01
半年内两个亲人接连去世,我对死亡这事儿变得异常敏感。
去参加我三姑妈的葬礼时,见到我大姑妈,她对我说的第一句话是,你这个小王八蛋,以后就只剩下姑妈一个人了。
她这里的一个人,指的是跟她一奶同胞的4个弟妹,先后都去世,只剩下她了。
听到她的话,我瞬间泪如雨下。急忙转身,走到一个角落里,让眼泪尽情地流。
面对突然失去亲人的悲痛,好像,也只能用不轻易释放的眼泪,来表达自己最深沉,最浓烈的情感。
哭完,这事在我这儿算是翻篇儿了。
失去亲人的确让人很伤心,但也不能一直沉浸在悲伤里。往后的日子还长,活着的人还是要往前走,往前看。
大概过了一个星期左右,我的生活恢复了往日的平静和节奏。
这期间,我听了一个跟原生家庭有关的课程,里面有盘点自己家族谱,自己与他们关系的打分作业。
我边听课程,边在心里盘点着家族里的人和事儿。
从我爷爷奶奶辈开始,到我爸这一代,再到我这一代。不盘点不知道,一盘点吓一跳。
我爷爷奶奶那一代没什么异常情况,到了我爸这一代,异常情况不要太明显。
02
我爸姐弟5个,目前就剩下大姐一个人在,其他人全都去世了。且去世时,年龄都不是特别大。
我爸去世时,59岁,他是出车祸导致的死亡。
我二姑妈去世时,也就40出头的年纪。她得了乳腺癌,前前后后花了不少钱,最终没能治好,人也不在了。
我三姑妈去世时,53岁。她是肾衰竭,肝衰竭,病情来得突然,也来得猛烈。不到半个月的时间,就宣告生命结束。
我小姑姑去世时,23岁,她是喝农药自杀的。
那会儿我年龄不大,上初一,12、3岁的样子。周围人对她的死因,说法非常一致,是因为她太胖了,找不到愿意娶她的男人。
农村,大龄女青年(备注:我姑姑的年龄在当时的环境下,算大龄。如果放在现在,可能还可以自称宝宝),未婚,没有妈妈的孩子,胖,相亲次数很多,没人和她谈恋爱。
这些条件,任意几个组合到一起,都能掀起一场舆论的狂风暴雨。更何况,这些先决条件都集中到一个人身上,威力更是千倍、万倍都不止。
她听到那些流言蜚语的愤怒,自责,怨恨等情绪,都被狠狠压抑着,控制着,无处释放。直到她忍无可忍,又无能为力时,一了百了才是她认为的最佳解脱方式。
03
盘点完这些,我脑子里突然冒出一个念头,我是不是活不了多久?
因为我爸这边的家族里,都不是什么长寿的人。按照规律来说,我是不是也要走他们的老路?
我的一颗心,情不自禁地忐忑不安起来。我不想那么早死,我想好好活着,活个7、80岁。陪我老公久一点儿,陪我娃久一点儿。
我不想让我的孩子过早地失去妈妈,有妈的感觉,跟没妈的感觉是完全不一样的。我不希望,她们体验到这样的悲凉,一点儿都不想。
这只是我一时兴起的一个念头,在脑子和心里转了好几圈,我把它暂时放到一边儿去了。但又没彻底放下,偶尔它会冲出来,让我的心突突几下。接着扪心自问,我是不是活不了多久?
因为我每天把自己的空余时间安排得很满,写作、看书、学习,也就没那么多心思去想这些。
某一天,一个同学在群里分享自己家族的问题,询问老师。
看到她的问题,我联想到自己遇到的问题,分享欲一下子被勾起来了。
04
我把我的疑问说出来,老师给我做了解答,我才稍稍安下心来。
老师说,我要尊重他们的命运,时刻告诉自己,命运给我安排的剧本不一样,我可以轻松地活到90岁。
从老师的解答中,我了解到,我自己的想法,被我自己看到,并接纳它,是非常好的。确实有很多人,会受到影响。但是这个怪圈,真的需要靠我自己的心力、信念来破。
老师建议我,每天给自己积极的心理暗示,可以活到90岁,那么,就可以。
这个是心魔,除了我自己,没人能帮我。
老师是心理咨询师,她说,她见过这样的案例。
所以,我现在闲下来,想起来了,就在心里给自己念叨,我可以活到90岁,我可以活到90岁,我可以活到90岁。
心之所向,目之所及,心理暗示的力量无穷大,它会把你往你期待的方向去引领。
仔细想想我所担忧的事情,是杞人忧天无疑了,这是我经过老师的解答后得出的 结论。
每一个人都是独立的个体,命运轨迹是不一样的。就现在的社会环境跟时代背景而言,两代人的生活环境重合的可能性几乎为零。
05
这个时代变化太快了,快得每隔一段时间,就是另外一幅模样。
就拿我们现在人人都离不开的手机来说,放在10年前,你能想像一部手机就可以搞定所有事情吗?出门都可以不用带现金和钱包的吗?
听到这样的假设,大家的第一反应是,不可能。
可现在不都实现了吗?人们也适应得很好啊。
所以,不用拿过去的人和事来套用到自己头上。每个人不一样,每个人拿到的人生剧本自然也不一样,不用自己吓自己。
但如果我没有学习的习惯呢?是不是这个问题会一直困扰着我,最终想法得到验证?可能那时候得出的结论,跟现在是完全不一样的。
人要学习,要自我成长,不断更迭自己的思维和认知系统,才能更好地生活,不被一些事儿所困扰。
到时,你遇到的问题,就不再是问题了。
我把我的想法和感受写出来,希望能给大家一丁点儿的启示,也希望彼此共勉!
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