今日导读
这是一位17岁女孩记录的自己和父母之间的故事，也是一封女儿写给父母的信，充满了感恩与满满的温情。曾经，妈妈的失控情绪，让她恐惧、茫然、不知所措，而父亲的高压管控，让她窒息、愤怒、压抑。终于，在14岁那年，她病了，被确诊为双相情感障碍。她的痛苦，看似是一场灾难，却也唤醒了她的父母，唤醒了这个家庭，一家人正是因为这场变故，开始重新出发，开始学习究竟什么是爱。她的父母也开始慢慢改变，而她，也在父母持之以恒坚持不懈的努力中，从一个不相信爱存在的状态中，感受到了来自父母的一份无条件爱的抱持。终于，快乐重新回到了她身上，而这份爱，也给了她前行的力量，给了她坚持走下去的勇气。相信这个孩子的讲述，能够让你看见，父母在孩子的康复过程中，能够扮演多么重要的角色。而当爱真正的回来，那源于心底的恐惧而滋生的心理疾病，在爱的力量面前，便犹如无源之水无本之木，将无所遁形。
To：我亲爱的爸爸妈妈
Hello，你们好，这次我从小到大第一次给你们写信，也不算是很正式吧，只是我想用这种方式，来表达我对你们的感情。我想感谢你们，我最亲爱的爸爸妈妈，是你们，给了我无条件的爱，给了我傻傻快乐的底气，给了我充足的安全感。在我生病的这些年，是你们，始终陪伴和支持着我，推动、鼓励、搀扶着我前行。你们给予我的爱如此温暖有力量，让我根本找不到一个理由，不坚持着走下去。我看见了你们为我做出的改变和成长，我看见了在你们身上发生的种种变化，这让我很开心，也让我很感动，因为我知道，你们真的在为了我而努力，努力去学习究竟什么是爱。你们这几年的坚持，让我真的开始相信，原来，爱是真的存在的！原来，人间是真的有爱的！虽然曾经，我和你们之间有一些摩擦，让我感到气愤、难过、恐惧，但正如妈妈你在那封信上说的，你们也是第一次当父母，没有经验。我也是第一次当孩子，会感到害怕和不知所措，但我们都在一起成长，不是吗？真的很感谢你们为我做出的努力，所以我写下这封信，来表达我心里的感恩感谢之情。曾经，妈妈的失控情绪， 让我不知所措
回想小时候，我和你们之间，仿佛有很多矛盾，但是也不能说有特别特别大的事情吧，在我的记忆中，都是一些日常的小事，但这些小事，确实对我造成了一些伤害。
虽然我一直是别人家的孩子，在别人眼里，我很优秀，很自律，很听话，成绩很好。但我一直觉得，小时候的我，不是最真实的我。所以，在这里，我也稍微列举我童年发生的两件小事，顺便分析一下（我希望我的话也能让看到这篇文章的爸爸妈妈们意识到，自己看似可能不大的举动，会给孩子带来不小的伤害）。记得我小学的时候，应该是三年级，当时在桌前写作业，我妈在我旁边看手机，我看她戴着眼镜眯着眼，仿佛看得很费劲，便和她说：“妈妈，少看点手机，注意眼睛休息。”这本是很普通的一句话，但是她当时却直接爆发了，她把手机往床上一摔，朝我大喊：“你没看到我看手机是在工作吗？”还有些类似的话我已经记不清了，但当时小小的我，感受到了恐惧、茫然、不知所措。我不知道我哪里说错话了，她要这么来朝我大吼。还有一件事，也是发生在小学，当时我们家在学校附近的房子，去厨房要经过阳台，因为当时是冬天，天气很冷，我便把阳台门只留了一个缝，一个刚好够我自己经过的缝隙。因为我记得前几天我妈还跟我说过，阳台门坏了，让我不要把它全关上。结果好巧不巧，当时厨房的高压锅不知道在煮什么东西，一直往外冒气，我妈听到后急急忙忙跑去关掉，然后在经过阳台门的时候，门卡住了，怎么都推不动，她很急，又冲着我发火，质问我为什么把门只留这么点位置。当时小小的我，又感受到了那种熟悉的不知所措。现在回想起来，在这两件事情中，我都没错，一个是善意的提醒，一个最多最多算是不小心的举动，错的人是她，是她在不经意间，冲我发泄了她自己的负面情绪，她把自己的不满、焦虑、愤怒，都传递给了我。
曾经，爸爸的高压管控，让我窒息又愤怒
另一件事呢，算是关于我爸的。我初一下学期时，疫情第一次爆发，上了三个多月网课，从小被控制手机使用的我，在当时那次网课时间里开始报复性使用，我看了小说、刷了视频、玩了游戏，总是就是用手机时间很久。事情延续到初二上学期，当时我对手机的兴趣已经大大减少，只是用于日常和同学交流和少许娱乐，但我爸却开始说要严格控制我的手机使用时间，我周六周日去上课，他们让我一天只用二十分钟。要知道我光从家里到课室地铁上的时间就快四十分钟，也就是说，我在地铁上只能看那么一小会会儿手机，去的路上看五分钟，回家路上看五分钟，就十分钟了，在课间稍微扫扫信息，和同学发个信息，二十分钟一下就没了。因为这种限制，那段日子，我在地铁上经常是拿着手机，却不能看，我当时的心情我现在都不知道怎么形容，也许气愤和焦虑占了一大部分，最直观的感受就是一个字：烦！毕竟当时的我是个被限制的孩子，每次我提出这个事情的时候，他们都会说，你在地铁上也能看书呀，你想放松玩魔方也可以呀，我只能对这种想法报以大大的疑惑。再补充一点点，我爸当时为了限制我，还把我的流量卡拔了，而且我当时拿手机主要的用途算是社交，这导致我上一对一的时候，老师给我发信息我没看见，还引起了误会和不必要的麻烦，他甚至可以让我的手机断开家里的网络。总而言之，来自爸爸的这种对我的严格控制，让我在很长一段时间以来都处在一种愤怒、烦躁的心境里，我感到窒息，无法呼吸。
确诊双相后，我发现他们变好了
以上呢，可以或多或少算是导致我病因的原生家庭的问题吧，然而在当我生病之后，他们却发生了翻天覆地的变化，我开始慢慢感受到了他们对我的爱，我相信他们一定在学习，如何向孩子传递父母的爱。
而我，也真真切切感受到了这份无条件的爱。在他们的陪伴之下，我也慢慢好了起来。正如他们在不断学习，我也在这个过程中成长我自己。就好像因为这个病，我们一家人都在改变。下面，就和大家说说生病以来，我和父母之间的一些故事吧。初二，在我找了很多次心理老师后，心理老师建议我去看心理医生，我当时自己接受不了，也不知道怎么和他们说，但最后还是告诉了，他们陪我去了医院。在医院，我被确诊为双相情感障碍，是当时我们一家都从未听过的病，我们都感到不知所措，我甚至陷入了巨大的恐慌，但就是好像就是从那时候起，他们开始改变了，貌似变得没那么暴躁了，貌似变得更好沟通了，貌似变好了。之后的我，开始不喜欢学校，开始想逃避考试作业和堆积成山的压力，而从那时起，他们又变了，他们开始同意我请假了，有时也会帮我请假。再后来到初三，我进入了躁狂期（当时的我对双相的了解不多，只是觉得自己心情变好了），我开始认真学习，开始追赶落下的东西，我当时甚至觉得我好了，他们看到我的状态也很高兴。可惜好景不长，我的抑郁再一次发作了，我又不想去学校了，我当时割腕，鲜血直流，很痛苦很痛苦。他们心疼我，问我做些什么会好些，我说我好像不知道，最后他们决定让我不考期中考，休息休息，并带我去了游乐园。他们再一次变了，好像变开明了。那几天我很快乐，真的很快乐。初三下，我实在是无法适应学校的快节奏，我试着说服他们，让我在校外上全日制，我说了好多次，一开始他们坚决反对，他们觉得我在这么好的学校，为什么不在学校学，我的同学成绩都很好，为什么我不行？说实话，我也不知道，我也想知道。但最后他们还是妥协了，也许是因为，他们觉得这样我会快乐一些，也许是因为，他们觉得这样我能吸收得更好。最后，我坚持着，硬生生撑着，考完了中考。他们为我高兴，我也为自己喝彩。我成绩还行，上了广州算是是排名中等的高中。
是父母的支持和陪伴，一次次让我前行
后面到了高一上，又是网课，我长时间只能待在家，再加上刚上高中的我不愿意交友，我的抑郁卷土重来，还携带了轻度的躁狂。
我焦虑、低落、难受、想哭，不停的有躯体化症状。我妈当时有空就在家陪我，周五还陪我去江边散步，带我去吃想吃的、好吃的，去步行街买东西。在她的陪伴下，我好像好些了。再到寒假，我觉得又撑不住了，我想休学，他们不同意，我自己也是，我在学校三番五次挣扎。但我终究还是没撑住，他们同意了，我休学了。我天天在家，很无聊，但是又整天躺在床上，起不来。他们变着花样带我出去玩，带着我到处走走，陪我去游乐园，开了年卡，跟我说想去就出发，带我去旅游，去看海，去我想去的地方。后来我有了少许好转，我可以坚持着去校外机构断断续续的上课。在他们的支持下，我好像又可以了。四月，我爸在白忙之中带我去了游乐园玩，他一个五十多岁的人，陪我玩了过山车、大摆锤、激流勇进，他还跟我说，有空就会带我来玩，那天，我很快乐。五月，经历了我长久的劝说，他们同意了我自己去郁金香的青少年成长营，我第一次的独自旅行也是从那一刻开始，我很开心，我有他们的支持。到后面暑假，我去了北京，去了湖南，去玩了好玩的，吃了好吃的，感觉心情又舒畅了许多。九月，我去了第二次成长营，还去了920郁友节，我当时完全没想到我可以在不到一个月时间内飞两次杭州。在成长营的日子，我好像变得自信了，我好像慢慢感受到了他们的爱，是那种无条件的爱，那种支持我的爱，那种只希望我开心快乐的爱。
感谢你们，让我相信，爱真的存在
时间来到最近，春天是抑郁的高发期，我也不例外，我在校区学不进东西，就是看到一篇文章，它在我脑子里还是一个个汉字，而不是一段叙述或完整的故事。我感觉好累，我爸妈给我提建议，去旅游吧。
当天是周日，我当即决定周一去厦门，请三天假，去好好玩一会儿，看看海。我当时带了我姥姥姥爷，因为理念不一样，我们闹了一些矛盾，我当时在鼓浪屿崩溃，我哭着给我妈打电话，让她来厦门，后面我慢慢冷静下来，决定当天就回广州。这好像，也是他们给我的爱。前几天，我不知道又发什么颠，想在家里装一个秋千，我爸当即同意了我的想法，我们立马下单，一起考查了家里的各个地方，最后觉得把地点定在阳台，他说这样心情不好的时候，一边玩一边还能看看山景城景。本来说十天能完工，我爸突然开挂，从他心爱的健身器材上就地取材，一天就把秋千装好了，让我瞬间实现秋千自由。我好快乐，我觉得我有了全世界的爱，我真的好快乐好辛福。现在，我对自己的评价，也从“别人家的孩子”，变成了我拥有“别人家的父母”，也许从前我羡慕别人，但是现在，我羡慕自己，有这样好的父母。就像是亲亲老师在前面文章中提到的，杭州马主任送给她的话“你就算什么都不做，也是榜样。”我想对我亲爱的爸爸妈妈说，你们也是。这种感觉，就像是“我爸妈竭尽全力在我不相信爱的时候证明他们爱我，我还有什么理由不坚持着走下去？”记得一年暑假，在夏令营，我妈给我写了一封信，信上说：“爸妈也是第一次当爸妈，没有经验，只能是一边摸索一边陪伴你长大。你也是第一次当孩子，一边探索一边成长。成长路上，肯定会遇到各种各样的困难，也许不会一帆风顺，以后的路，我们一起并肩前行。”妈妈走过一趟鬼门关才有了我，爸爸也曾把我举过头顶，可没让我向任何人低头。爸爸妈妈的爱不是溺爱，是任何人都给不了的偏爱。我真的很想感谢你们的坚持不懈，让我相信，爱，真的存在。
