最近，网络上有个提问很火：

“你当初看上你老公什么了？”

数千万女性围观，其中有一条很突出的评论：当初眼瞎。

想到已婚姐妹们聚在一起，不少朋友都说每个月总有那么几天怎么看老公都不顺眼，就像来大姨妈一样。

大家吐槽老公“罪状”大概是：

总习惯光着膀子在客厅里走来走去；

当着你的面上厕所，无论你在旁边洗头还是洗脸；

坐马桶打游戏半小时不肯出来；

大小便后经常不冲，洗完脚不擦到处都是水；

满身酒气回家倒头就睡；

不爱换衣服、不爱卫生、不爱做家务；

不体贴、不关心、不主动；

脾气大、小心眼、又当又立。

每天忙得连看手机的时间都没有，他还觉得家庭主妇挺享福的。

一吵架，就怼你：“既然我那么不好，你当初看上我什么了！？”

不知道姐妹们是否有同样的感受？

那一刻的你，是否也特别想知道：

明明当初是自己看上的，现在怎么能如此厌烦他？是他变了，还是自己看错了？

多少感情都是这样，始于心动，止于心痛。

今天就带着大家一起探索一下，当年心动的背后，一定有一些东西，等待着我们去认领。

10年前的心动，是潜意识的“回旋镖”

你还能记得，老公第一眼吸引你的是什么吗？

不可否认，有一部分人是有见色起意的成分，这是意识层面产生的生理性喜欢。

但身边也经常有这样的现象，外貌上看两人一点也不搭，但当初也情投意合了。

《父母爱情》中亚宁和天柱就是在众人眼里并不般配的两个人。

一个是漂亮的高材生，一个是土里土气的军官。

但第一次见面就互相看对眼了。

天柱第一次见亚宁的时候，穿着一身军装，带着几分调侃和幽默：

“我还追过你姐呢，不过没追上，我差点成了你姐夫。”

亚宁被天柱的风趣所打动，再加上他一口陕西口音，惹得亚宁更是开心不已。

随后两个人相谈甚欢，一见如故，慢慢地走到了一起。

显然，单凭天柱的外貌，不足以让亚宁产生“来电”的感觉，这是姐姐都觉得土气的男人。

反倒是天柱那份憨厚和幽默风趣的语言，给了她熟悉亲近的感觉，仿佛前世就有交集。

命中注定的背后，是这2种“爱之图”

看起来好像命运很神奇，似乎这样的两个人就会走到一起。

但命运之外，弗洛伊德说过，潜意识发出的信号，是远远大过意识的。

所谓一见钟情，所谓眼缘，归根到底还是潜意识的安排。

科学家曾做过研究，通过与他人的互动，大脑会收集心目中理想的伴侣特征，也称为“爱之图”，会储存到潜意识里。

直到某天，你遇到TA，大脑会迅速检索并匹配。

所以，当看起来“土气”的天柱站在亚宁面前，她的潜意识依然能嗅到那种无法言说的美妙感觉。

那么，潜意识里储存的“爱之图”从何而来？

父母作为我们的第一养育人，我们往往会从父母身上发展出伴侣的原型。

但这个“爱之图”可能有两种原型：

第一种，父母中的某一方是你渴望拥有的“爱之图”。

亚宁和天柱看似一见钟情，实则是因为他像极了父亲江德福年轻时的样子。

同样是军旅出身，风趣幽默。

当然，这种“似曾相识”的感觉，还可能是某个表情、声音、气味等。

比如你认为老公的眼睛很迷人，可能是父母曾用过这种眼神看你；

这个时候，潜意识就会给你信号：就是TA。

在这个当下，大脑便开始分泌多巴胺。

而每一种“似曾相识”都是投射，当投射发生，你就更容易放下戒备。

有了亲近感之后，继续不自觉地给对方找到更多合理的理由。

亚宁曾经说过：妈妈能找到这样的男人，可真够幸福的。

亚宁看到并认同了父母恩爱的范本，而孟天柱刚好是这个范本的缩影。

当你遇到这样的人，你“钟情”的是那种小时候和亲人相伴，有亲情又有爱情的美好感觉，延续了童年的快乐。

当然身边也有朋友老公更具备妈妈身上的品质。

像爸爸还是像妈妈，某种程度上取决于你和谁的依恋更深，或者匮乏感更深。

也有少部分被父母之外的抚养人带大的女性，那从小给她亲情最多的亲人就会成为她的“爱之图”。

第二，如果你在父母身上未曾见过很好的关系原型，你会勾勒出一个虚幻的“爱之图”。

这个时候的合拍，其实是潜意识帮你弥补童年对爱的缺失。

比如，朋友小菲。她从小家庭条件不错，想要的父母都会满足。但她父亲常年不在身边，由外婆带大。

而她老公的母亲对老公要求很严苛。

因为家庭条件不好，老公想要的东西需要自己争取才能得到。

当初身边人都不看好，但两个人火速恋爱。

但凡小菲想要的东西，老公都会尽全力满足她。

而老公也在付出中获得成就感。

两个人就这样爱得忘乎所以，不到半年就结婚了。

可是真正结了婚，矛盾越来越大，就像两个没长大的宝宝，一个爱而不满，一个得不到肯定。

和小菲的情况类似，很多人婚后也都陷入了困境。

因为小菲，虽然成长在物质充裕的家庭，但从小父亲缺席。

而且父亲脾气也比较暴躁，在家的日子经常和母亲吵架。

当她遇到老公时，对她细心呵护，正是小菲对缺位爸爸的幻想。

但仅是这点，不足以让童年缺爱的人产生迷恋。

TA还需要能够牵动你和父母的关系的情绪体验。

言下之意就是，会被和父母表面上特质相反（弥补你童年爱的缺乏），但内核却很像的人（给你熟悉感的人）吸引。

就像小菲，一开始被老公的陪伴和有求必应所吸引。

但婚后真正生活在一起，小菲才发现原来老公和父亲有几分相像，随着相处的加深，越发暴露出他脾气不好，疏于陪伴的状态。

即便两人表面看起来性格迥异，但内核是一样的。

这是一种更刻骨铭心的心动，但因为潜意识无法帮你分辨你对TA的期待是否有利于你。

所以，很多时候，你会看到“心动”的副本——“当年眼瞎”，也就很容易在婚姻中破灭。

因为对方不可能永远扮演理想父母。

同样，老公当初对小菲的无条件付出更多是对母亲的投射，为了换取她的认可。随着年月增长，慢慢消耗掉原有的耐心，变得冷漠疏离。

而在理想父母面前，彼此对现实父母的不满就会一股脑发泄出来。

想象一下，两个因匮乏而互相索取的人，又怎能不在真实的对方面前感到崩溃。

当然，当初你会对老公深度迷恋，你肯定是不自知的。

也有姐妹说，“结婚后遇到真爱了，是从未有过的心动的感觉。”

当时自己都吓一跳，都是“孩子的妈”了，怎么还会有情窦初开的时候。

很多时候你以为的婚外的心动，也是对“理想父母”的投射，只不过在老公的身上没有投射成功，移情到其他男性身上了。

因为彼此看不见真实的对方，心理学上说的是“情结对上了”，或者说你俩的匮乏点刚好可以互相慰藉。

可以想象，阴影的力量是多么强大。

很多时候，你刻意去寻找与父母相反的人，但最终你发现，对方真正让你迷恋到无法离开的，却是他和父母相似的地方。

如何让“一见心动”，成为命定的缘？

但“一见心动”带来的“幻灭”未必是坏事，往往迎来的是内在的成长和走向真爱的契机。

阿兰德波顿说：“成熟的爱情不会在第一眼就跌入爱河，只有真正地了解了对方，才会让爱有滋生的机会。”

首先，和过去“划清界限”，一见“心动”的背后通常有着创伤能量的纠缠。

借着这个契机，试着去看看：

“心动”背后，你有怎样的创伤和什么核心需求？

也和家庭里那个没能给足你爱的人做一次链接，了解他们经历了什么。

也不妨向内去觉察一下，生活中你对伴侣的指责、抱怨背后，有什么样的心理诉求？

比如学员小萌，每次老公发牢骚，她就很反感。

总会让她想到负能量的母亲，后来当她意识到把老公当成了妈妈的投射。

她尝试向老公真诚地诉说，母亲的负能量给她带来的困扰时，她发现老公并没有责怪她。

“以前我总是跟你生闷气，让你觉得很抓狂，让你背负了太多我来自母亲的情绪，对不起，老公。

从小到大我在母亲的抱怨声中长大，无比窒息。

所以每次听你抱怨孩子的时候，我就很抗拒和不满。”

老公听完抱了抱她，还安慰她说这些年你也不容易，你妈的脾气其实我也领教过了，有时候确实会让人不舒服。

这就是真实表达的力量。

认清“心动”背后自己的诉求后，学会爱自己，把自己的内心修炼富足。

亲爱的，所有我们所期待的东西，都可以自己先给足自己。

当你有足够多的自我关怀，内在力量补足了，在面对真实的对方的时候，就不会因期待落空而愤怒和索取，而是跟真实的对方进行交流，与探索彼此更多的可能性，从而真切看见面前这个具体的人。

同时，可以像成人一样，平等地去爱和沟通。

于此，你也就能卸下防御，给自己更多的允许，允许自己真实地呈现：

允许自己有脆弱、有无助。允许越多，也就越容易去爱具体的对方。

允许对方也会有烦恼或抱怨的时刻，也会有无法满足你要求的时刻。

当然，爱真实的对方会有痛苦的时刻，因为你和对方都需要面对彼此的好与坏，但这也正是深度关系的迷人之处。

也只有在这样的时刻，你才能发现自己的更多面。

借用海灵格说的：“一见钟情”结束后，才会开始真正的爱。

写在最后

当然，如果两个人在原生家庭里的“阴影”都已经修通了，这时候的一见“心动”更像是两个完整的自我互相欣赏后的彼此靠近。

在往后即便琐碎的婚姻生活里，也能一次次爱上同一个灵魂。

最后，祝福你和伴侣拥有“二次心动”。

真诚地邀请你参加张德芬老师的《3天亲密关系体验营》，祝福我们都在亲密关系里得到成长和爱。

*本文由蝎子的瞳孔创作，如需转载请联系授权。

策划丨魏夏

编辑丨李小豆

主播丨宁语

副主编|花花

总编辑|康蕾