古今之人常叹悲秋之愁，然而于我而言，更为难熬和让人伤感的，却是本生机盎然的春天。
春天，春暖花开，气温骤升，忽冷忽热，从生理上刺激了情绪的平稳调节机制，再加上平时所遇到的学业压力，因此，我的焦虑和抑郁症总会在春天复发。
每逢春日，我都会感觉有只黑狗开始吞噬我的身体，它让我在黑夜中落泪，让我在白日里挣扎。
仿佛我身上的每一个细胞都在呐喊，而我的大脑中回荡着无声的尖叫，我感觉躯体被撕裂，理智也被渐渐埋没。
而我两次较为严重的发病，都在开春。此文，便记录了一次我较为严重的春天发病经历。
经由这段经历，我发现，受伤并不是灾难，背后还蕴藏着即将降临的幸福。
在一个春日，我选择吞下了那瓶药
当最后一片黄叶化作尘泥，漫长的冬日，终于迎来了久违的暖阳，绿树长出新叶，校园里的花儿盛开，一派生机盎然的景象。
然而我却在独自伤神，仿佛这世界的欢欣雀跃与我无关，看着校园中同伴们活力四射的背影，我只能独自咀嚼自己的痛苦。
我好像是一个被提着线的木偶，只能任由他人随意操纵，我唯一要做的，只是配合着翩翩起舞，完成一场又一场不属于我的演出。
但在那些失眠的夜里，我却清醒着，我感觉我活在这个世界上已经没有意义了，含着忧郁和委屈，我默默做好了离开的计划。
其实我是惧怕死亡的，我害怕从天台上跳下去粉身碎骨的疼痛，有时我也不想离开这个世界，原生家庭的窒息让我渴望着被爱，我也尝试过求救，但那些呐喊最终化为无用的挣扎，同时为自己贴上矫情的标签。
斟酌许久之后，我还是选择在一个春日，吞下了那瓶药，在微信上与朋友道别后，我躺在床上，静静等待着心脏停止跳动的那一刻。
随着药效的发作，一阵眩晕后，我终于释怀了，我只想好好地睡一觉。
在ICU醒来，我面对一片狼藉
我还记得随着药效的增强，我躺在床上，感受着落日的余晖抚摸着我的脸庞，那是我第一次感到世界可以如此温暖。
当微信上的朋友发现这好像不是玩笑之后，将实情告知了我的母亲。
那天，我的母亲刚处理完我外公的后事，在返程途中知晓后便匆忙地赶回家。
就这样，在我服药的第5个小时后，我在众目睽睽之下，被抬上了救护车。
再次醒来，我已经身在ICU，病房中嘈杂的仪器声令我烦躁，虽然我还有意识，但已全身无力，我不知所措，但理智告诉我，我需要配合治疗，我还是要活下去。
“以后别这样了，多难受啊。”为我插管的医生一说完，我忍不住流下了眼泪，回荡在耳边的责怪终于短暂消失。麻醉后，我渐渐睡去。
半夜，我吐了两次，身上的仪器、管子和束缚带使我无法动弹，我任由带着医用活性炭的呕吐物将我的枕头染黑，我的身上一片狼藉，犹如自己短暂的人生。
清晨，我很早就醒了，氛围压抑的重症监护室，使我的心情更加郁闷，我不知道自己该如何面对父母，同时我第一时间担心的，竟然是我的学习会落下。
早上，医生来查房，看着我双臂的疤痕，他温柔的给我送来了关心，随后，在心身科的医生会诊后的一天，我转到了医院的心身医学科住院。
不知该如何面对一切，我继续自己的表演
“家里又花了好多钱。”
“她就是那个风险很大的病人。”
有时我听着母亲和管床护士的句句话语，内心感到一阵阵刺痛，也让我对这个病产生了强烈的羞耻之心。
我坐在床边，看着窗户铁丝网外的车水马龙，好像我错过了很多事情，但我依旧无比畏惧外面的世界，我只是想逃离现实，我甚至不能接受这个自己。
我似乎好像犯了一个滔天大罪，于是，我又开始了我曾经的计划。
我在众人面前隐藏起我的敏感、悲观，我带上面具，掩盖我消极的情绪，在生活中努力扮演一个快乐、幽默的小丑。
我再次开始努力地生活，成为他人眼中的好孩子，在父母面前尽力表演，那个断了线的木偶，她再次拼凑起破碎的自己，开始下一幕的演出。
我也得到了认可，成为一个普通人，虽然并不十分优秀，但在每个阶段，我都赢得了人们的赞赏与羡慕。
慢慢的，我开始害怕被贴上任何标签，我开始怀疑自己，也渐渐丢失了真正的自己，因为当我展现出那个真实的模样时，我知道，没有人能够接受，因此，我只能将那个自我深深埋葬。
到后来，我的母亲甚至无法相信，那个自杀未遂进ICU的人是我，朋友也对我检查出抑郁症和焦虑症而惊讶，甚至我也开始讨厌这个破碎的自己。
无人能够理解，我如今拥有和睦的家庭，幸福的生活，在学校的重点班学习，与同伴相处融洽，我到底有什么可忧虑。
也有人会说我是“少年不知愁滋味，为赋新词强说愁”。
而甚至我自己也不知道，为什么我的情绪总会有这么巨大的波动，为什么我的身体会从免疫力下降、经常生小病，到躯体化症状严重，以至于无法正常学习。
被一道光点亮，我决定好好活着
早晨，我的主治医生对我进行了首次问诊。
“妹妹，你在这不需要把自己当成病人，你其实没什么问题，就是压力大了需要停下来休息而已。”她的脸上总是洋溢着笑容。
检查，测评，访谈，我最终还是确诊了。
我总觉得心理咨询师身上带着一束光，在咨询室里，她每次都是如此温柔，这也是我人生中第一次能够放下戒备与别人倾诉。
虽然我的内心有所缺残，但她依然能耐心地倾听，在咨询中，我感到了难得的安全感。
她说她也是个敏感、内心细腻的人，但她走出了自己的困扰，并将此天赋用于咨询。
而她的这项能力，给我带来了我从未拥有过的安慰和关心。我每次提到的困扰，她都很快能够感同身受，并给出安慰与支持。
在我看来，她好像在努力地拯救曾经的自己。或许这就是心理咨询的力量，它打开了我的心门，也救赎了我的灵魂。
在此之后，我经常思考，我到底想成为什么样的人。
也许，我会和这位姐姐一样，发挥我的敏感和共情能力，我也想拯救那些孤独的灵魂，抚慰受伤的心灵，为人们提供精神上的支持与安慰，在自己走过的弯路上，给别人撑伞。
我愿意相信自己，犹如相信枯木逢春
“你遗憾吗？”
“当然遗憾。”
“不知道你对生命是怎么理解的，但无论怎么样都要好好活着。”
“医生，我一定会的。”
带着一定要好好活下去的信念，在身体恢复、病情稳定后，收拾着东西，我拿药出院了。
傍晚的斜阳洒在走廊上，我走得很慢，试图挽留落日。
今天的太阳落下后，接下来的路，我该怎么走？我并不十分清楚知道，但我却感受到，在此事件之后，我似乎得到了我此前从未拥有过的关爱和一切妥协。
于是，趁着这个春天，我选择依旧返回校园，继续学习。
我知道我虽不完美，但我愿意拾起残缺的碎片，继续出发，我愿意相信自己，犹如相信破败的石头也能雕琢成美丽的玉石。
我想给自己一点时间，与自己和解，爱人先爱己，给自己支持与爱，不要伤害自己了。
腐木亦能与春同生，枯花也是向阳而生。即使自己是枯木，也要与春同生。
