当孩子跟你说“妈妈，我不想走了，我累了”“妈妈，我不舒服。”“妈妈，我不喜欢爸爸。”这些话的时候，你们都是怎么回应孩子的？

是觉得孩子懒，想让你抱？是觉得他不想上学，所以才会装病？还是觉得他没良心，所以才会说出这样的话？

如果你是用自己主观的想法去理解孩子的行为，并对他做出批评教育，那很可能就会把孩子越推越远，日后就不想再跟你沟通了，因为你误会他，不相信他，不理解他。

那当孩子遇到负面情绪，提出这些问题的时候，我们又该怎么做呢？

先收起你的脾气或者大道理，试试用描述性的语言去回应孩子，描述他当下的感受，或者这么一个简单的举措，就能化解家庭的一场争吵。

我个人的一个亲身经历，在孩子小时候，他经常走路走一会儿就会喊累，我们都觉得他太矫情了，明明就精力充沛，而且还是个男孩子，怎么这么快就累了呢，我和爸爸都觉得不应该惯着他，所以基本上都没有重视过他的这个诉求。

后来一天，我们带孩子去买鞋，顺便去测量一下他的脚，测出原来他有扁平足，被告知这类型的孩子，走路特别容易累，所以以后要格外注意。

当下，我跟爸爸四目相对，才发现原来孩子平时喊累，不是装的，是真的。我跟爸爸都羞愧得无地自容，从那以后我就下定决心，日后无论孩子说什么，我都不能用主观想法去判断，要耐心倾听他的诉求才行。

如果当初孩子喊累的时候，我可以耐心让孩子描述下，是哪里累了，或者用描述性语言跟他沟通，了解他真实的情况，或许能早点发现他脚的这个问题。

只有孩子觉得我们关注他的感受和需求，日后再遇到什么事情，才愿意跟我们说。我很庆幸，通过这件事，让我明白孩子的诉求，不应该被忽略，如果我没有反省，一直误会孩子，日复一日，孩子跟我的关系可能就会渐行渐远。

当然，不能排除所有孩子的需求都是真实，有时的确是他们矫情，耍赖的表现，那我们到底要怎么跟孩子沟通才更好，其实用描述性的语言跟孩子沟通，既能更好了解他们的需求，又能让家长不被自己的情绪左右。

一、需要跟孩子好好沟通的时候

当孩子做了一些调皮捣蛋的事情时，例如他们饭菜打翻了，你不用急着臭骂孩子一顿，可以先描述下当下发生的事情。

但这里可以适当把“你”字去掉，如果你说“你把饭菜打翻了。”“你把花瓶打碎了”的话，听起来是不是像是责备孩子，虽然这件事是孩子做错了，但我们换成描述性语言，效果可能会不一样。

你可以跟孩子说“饭菜打翻了”“花瓶打碎了”。这样就成了描述这件事情，而不是一来就责备孩子。

说完当下的事情后，可以继续跟孩子说：那你可以自己收拾下了。因为发生饭菜打翻这些事情，孩子脑子肯定是

懵的，他们当下反应就是糟糕了，要挨骂了，但我们是要让孩子知道，既然已经犯错了，那他下一步就需要做一些弥补措施，而不是傻傻站在原地挨骂。

如果孩子愿意配合你，把地面的饭菜收拾好，你还可以描述下你自己的感受“虽然你打翻了饭菜，但能主动去收拾，我感受很欣慰。”但如果孩子不愿收拾，你就可以说“你自己打翻了饭菜，还不去收拾，我觉得很不高兴。”

描述你的感受，而不是只顾着表扬和批评，有些家长看到孩子犯错，就忍不住对他们破口大骂，而有些家长每次遇到孩子犯错，总是温柔地跟他们讲大道理，其实两种方式都大可不必，破口大骂未必能起到震慑作用，而过分温柔也不能让孩子认识到自己的错误。

我们只需要去掉攻击、威胁等词语，描述性地说出自己的情绪，那孩子才能理性地了解到自己到底做了什么，之后又该怎么弥补。

二、需要惩罚的时候

当孩子犯了错，大部分家长都会下意识跟孩子说“今晚不能看电视了”“今晚不能玩手机了”“你这么不听话，不能吃雪糕了”等等惩罚性的话。

家长是希望通过这些惩罚，能让孩子认识到自己的错误，并且加以改正，但这些惩罚真的有用吗，其实并不见得。

当孩子犯错后，家长可以先描述下孩子的行为“你在餐厅大吼大叫，很吵”，其实这给孩子起到一个提醒的作用，让他意识到自己的行为有所不妥。

如果他还接着喊叫，你就可以描述自己的感受“你这么吼叫，不但吵到我，还会影响别人吃饭”那孩子就会知道，他的行为，给别人带来什么困扰。

如果孩子还小，可能他不知道该怎么办，你可以给他提供选择，要不你坐下来，静静吃饭，要不我们现在收拾下，离开这里。

在你说出这句话的时候，你要说到做到，很多家长只懂威胁孩子，但每次都只是吓唬孩子，当他试多几次，知道你并不会真的这么做的时候，你所谓的威胁就对他没有半点作用了。

如果孩子还是继续吼叫，无论我们是否吃完，都马上收拾好东西起来走人，这样孩子才会意识到事情的严重性，并且知道你会言出必行，这期间，你不需要发火，不需要对孩子大骂，因为这样你就变成吼叫的那个人，反而会给孩子带来不良示范。

当离开后，孩子就要承担这件事给他的带来的“后果”，就是挨饿，这个就是孩子做这个行为给他带来的影响，这样的惩罚，他才能更加强烈感受到自己的错误，比不给他看电视，看手机效果要好很多。

三、需要表扬的时候

说到表扬，很多家长都表示，批评需要掌握分寸，但表扬不用，因为自己往往能发自内心的称赞孩子，但你们口中的称赞，是否都是“你很厉害”、“你好聪明”、“你好可爱”、“你好漂亮”等等。

不要以为孩子就一定爱听这些表扬，随着孩子逐渐成长，这些称赞，他听得太多了，他会觉得这些浅薄的称赞，都是虚假的，应付的。

所以这里要强调的是，表扬也需要描述性的表扬，这样才能让孩子知道自己厉害在什么地方，让他知道你是打从心里认可他，而不是在敷衍。

例如，孩子在做一道之前整天做错的题目，这次他做对了，你不要说“你真棒”，可以换成“我知道你为了解决这道题，花了很多时间，你真努力。”

如果孩子答应你的事情，他办到了，可以说他“你真守信用”，如果孩子主动帮其他同学的忙，你可以说他“乐于助人”。

其实描述性的表扬并不困难，这不需要你说一些华丽的词语，更不用各种四字成语，只需要我们在说出那些肤浅的称赞之前，花一两秒想想孩子的行为还能用什么词语进行描述，夸得具体一点即可。

每个孩子生活中遇到的状况都是千变万化，如果没有找到一种良好的沟通方式，那可能就会让孩子跟我们之间的距离越来越远，但我们掌握了描述性说话这个方式，无论是沟通、惩罚还是表扬，都可以先冷静下来，先描述当下的情况，让他说出自己的需求，从而给他们提供合适的指引方向，这样你们的沟通才能高效地进行下去。