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每次和朋友沐沐吃饭，最后都要扯到她老公身上。

她老公是个挺老实的人，就是一个实实在在，没有什么歪心思，也没有雄心壮志的普通人。

在这段关系中，沐沐成了主导者，像个当妈的一样，一直督促着老公。

尤其是这两年她升职加薪之后，更是看不起老公，觉得他一个男人还没有女人赚得多，简直弱爆了。

她开始鞭策老公考公务员，可老公看书的时候，一会坐得歪歪扭扭，一会又拿起手机，她就非常生气。

“学习都没有个学习的样子，怎么可能学习的好。”

果然，那次沐沐老公没有考上公务员。她又开始想别的花招，考不上公务员你给我赚钱去总行吧。

晚上下班没事他就应该想法赚钱去，支个摊卖油炸臭豆腐、铁板鱿鱼都行啊。

在我们小城市，沐沐老公的父母也算是有头有脸的人，沐沐老公自己工作也算体面稳定，卖臭豆腐这种事，是打死也干不出来的。

赚钱的事情搁置之后，她又有了新的想法：啥也不行，你至少整个人是正能量的吧！看你那一身贼肉，体重都控制不住的人，拿什么控制自己的人生。

（听她说完这句话之后，我觉得我的人生也完了……胖子不配被爱……）

她讲述了几次老公的“不争气”之后，也许你觉得他老公可气，而我真心觉得她老公可怜。

我说——他没有做错任何事，只不过是他与你不同。他没有要求你与他相同，你又凭什么要求他与你相同呢？

2

很多关系的不幸福，往往来源于此。就是我们发现，伴侣不能满足我们的期待，不能达到我们心中那个及格线上。

但是，这真的是伴侣的错吗？

你觉得自律健身好，他觉得躺平咸鱼也不错；你觉得考公务员才是正经路，他觉得有房有车了稍微上个班就挺幸福。

从每个人自己的人生意义上，他们并没有错。

错的，是那个想要改造别人的人。

我问沐沐，你为什么当初选你老公这个人？

沐沐说，我就是觉得他这个人挺老实的，而且家庭完整不像我一样从小没有妈妈。

“那他现在不老实了吗？”

“老实”。

“他家庭不完整了？”

“也挺完整的，我公公婆婆对我也挺好的。”

他没有变，变得是你。

我们总是希望把伴侣改造成一个我们期待的人，但是改造本身就是一个伪命题。

很多人一直都没有认清，自己到底找的是个什么样的人。

你想要找个有钱人，就要接受有钱人他没有那么多时间；你想要找个老实人，你就要接受老实人没有那么多花花肠子；你想要找个人经常陪你，你就要接受经常陪你的人他事业心没有那么强。

我们总不能要求一个人，就像机器人一样。在我们需要他老实的时候他老实，在我们需要他打鸡血搞事业的时候，他瞬间就鸡血上身。

世界上不可能有一个人，像我们肚子里的蛔虫一样。当你强迫对方的时候，你自己也会陷入撕扯。

不幸福源于一种不接纳，对伴侣的不接纳，也是对自己的不接纳。

3

当我们对伴侣有期待的时候，我们就会拼命想要改造他。

可是我们有没有可能用鞭策和期待改造一个人呢？

很多父母对孩子，妻子对老公，都是这样的模式。

“你不够努力，所以我要监督你，拿小鞭子抽着你。”

可这一切到了孩子或者伴侣那里，就变成了“我不够好”的暗示。

就像沐沐总是对老公说“你就不能努力一点，你考考证，想想办法赚钱，或者健健身，哪个不比你玩游戏要强？”

看起来这是一句没有毛病的话，也算得上是“为你好”的了。

但到了沐沐老公那里，他接收到的信息就是：我老婆嫌弃我，我让她失望了。

一个人在指责中，感觉到自己不够好，这并不会成为他成长的动力，反而是他自我成长的阻力。

因为一个人如果在别人的鞭策下才能前行，这是一种有羞耻感的事情。

说白了就是一种“她嫌弃我，我还让她得逞，这太丢人了”的感觉，就像小时候，父母越是嫌弃我们邋遢，我们就越要不叠被子给她看。

而且一个人的指责，或者是言语中的嫌弃，会被视为一种“惩罚”。

如果我们没有满足他们的期待，对方又总是指责我们，我们会觉得——“哼，反正你也已经惩罚过我了，我已经为我的不够好买过单了，所以我不需要再做什么”。

伴侣的指责和嫌弃，反而会让一个人拒绝成长与改变。

而真正可以让人改变的力量，恰好是相反的，是不作为的。

伴侣不够好的时候，我们不嫌弃，也不打击，就接纳他的现状。让他觉得“虽然我不够好，但我依然被爱”。

有了这样的力量，他才会有变好的动力：我要变得更好，才配得上她的接纳与包容。

4

我们总觉得，自己的催促和失望，才能逼着一个人改变与成长。

但是细细想想，是不是我们越是催促，伴侣就越是不给力。我们越是指责，孩子就越是不争气。

这些本质上，是我们不能接纳亲近的人，也不能接纳自己。

我们带着对自己的否定和不接纳，呈现出一副极度不满意的样子。我们害怕自己变得懒散，就用另一种方式，把伴侣“逼”得懒散。

终有一天你会明白，理解自己内在的冲突，学会接纳自己，不把自己的期待投射给对方的时候，我们两个人才能够相互扶持，更好地实现自己的人生。

这一点我是深有体会的。

有很多人含糊其辞地问我，你比你老公赚得多，他心理能接受吗？

他们之所以含糊，是怕这个问题伤害到我，怕我回去会更加嫌弃自己的老公。

可是这是根本不存在的问题，我除了赚钱比他以外，有很多不如他的地方。我这两年赚钱多，是正好赶上自媒体的风口，加上自己足够努力。

如果他也遇上他感兴趣的风口，那么他一定比我努力，一定比我做得好。

我接纳他，是因为他也曾像这样接纳我。我消极、悲观、忧郁的时候，他从来没有嫌弃过我不好，从来没有对我说过“你怎么就不能跟别人一样，积极乐观一点呢”？

我深知接纳的力量，也深知接纳对一个人的治愈。

所以我会给他同样的接纳，我接受他就是这样一个人，我接受他目前就是这样的现状，我接受他有很多缺点。

因为他就是他，一个独一无二的他。

因为我也是我，一个独一无二的我。

现在在我们的互相接纳之下，我们真的变得越来越好。我们的人生都只有一个纯粹的课题，那就是让自己活得更充分，让自己变成更好的人。

我们无法把伴侣改造成一个我们期待中的人，因为一个真正内心向阳的人，不是靠别人的否定和鞭策来的。

而是他内心有一种力量，他希望自己可以变得更好。

只要你愿意相信他。

相信相信的力量，相信接纳的力量。

作者简介：一个集正经与逗比，美貌与才华一身的90后辣妈，在读心理学硕士，百万妈妈们的好闺蜜。