大家好，我是布谷妈~

和闺蜜聊天时，她说了这样一件事。

闺蜜夫妻俩答应女儿，在她生日的时候，邀请同学们一起来家里玩，到时举办一个小小的聚会。为此，他们还提前准备了不少零食以及玩具。

然而，就在生日前几天，宝爸被公司派遣出差，而闺蜜也接了个项目，每天都需要加班。他们一看，这生日聚会是办不成了。

他俩跟女儿说了这件事。女儿明显很失落，甚至还有些小脾气。于是他俩你一言我一语地劝起来。

不是不给你办，是实在没办法，爸爸妈妈也不想啊。

到时再补办就行了，只是差几天而已。

生日那天送你最喜欢的那件礼物，不要生气了。

对于这些话，孩子是一点没听进去了，反而大叫起来，我就要生日那天办！

当时夫妻俩觉得，这孩子怎么这么不讲道理呢？好的歹的都跟她说了，怎么还要无理取闹？

不过，闺蜜还是蹲下身去抱了抱女儿，问了一句，你是不是很委屈啊？

孩子大哭起来：“我都跟同学们说好了，结果你们说取消就取消。他们一定会笑话我，说我说话不算数，我还怎么跟他们玩？你们只会说我，为什么不说说自己？”

当下，闺蜜和宝爸都沉默了。

他们两个太急着讲道理，想要说服女儿这不是什么大事，却忘了去关心她内心的感受和想法。

其实在生活中，我们会发现，“讲道理”对于孩子来说，并不起作用。

一：什么情况下，我们会跟孩子讲道理？

可以想一下，什么情况下，我们会跟孩子讲道理？

是拒绝、阻止或者不认可孩子的时候。

当我们并不赞同孩子的想法、行为，或者拒绝他的请求时，我们会跟他讲道理。希望用这种方式，让孩子明事理，从而改变想法或者行动。

当然，我们一般会得到孩子的两种反应：哭喊拒绝；委屈答应。

哭喊拒绝，是孩子发泄情绪的一种方式。他希望能用哭喊来改变现状，达到目的。而委屈答应，则是害怕你会生气，所以表现得“懂事”。

这两种反应，对孩子的发展来说，都不好。前者会让孩子容易情绪失控，而后者，则是刻意压制自己，讨好他人。

我们以为，讲道理，便能让孩子以我们的思考方式和阅历见解，去看待问题，并调整自己的看法。

但其实，这只是我们的“一厢情愿”。因为孩子，毕竟只是孩子。

二：低情商妈妈，会不停地讲道理

“我都跟你说了一百遍了。”相信这句话，很多妈妈会对孩子说。既然都说了一百遍，孩子为什么还是不改呢？

因为我们说的这一百遍，效果几乎为零。孩子会自动屏蔽你的话语，然后按照自己的想法行事。

心理学家皮亚杰认为，孩子是以自我为中心的。

6岁前的孩子，他所有的想法和看法，是站在自己的角度出发，而不是站在他人的角度看问题。

再加上他的大脑发育还不完善，用于理性思考和判断的脑神经元不够发达，你指望他能将你的话分析出个一二三来，真的很难。

所以，跟6岁前的孩子讲道理，就跟你一拳打在棉花上一样，软绵无力。

6岁后的孩子，能够一定程度地“去中心化”，可以站在他人角度看待问题。但令人无奈的是，孩子越长大，就越有自己的想法和主见。

你想把自己的思维强加给孩子，只会招致逆反心理。即便他没有用语言回击你，也会用消极反抗的方式，来表示不满。比如你说一百遍，他也不听。

所以说，跟孩子讲道理，其实并不起多大的作用，只会消磨你的耐心、考验你的脾气。

不跟孩子讲道理，难道任由事情发生而不管吗？

不是的。

我们想要让事情往好的一面发展，就需要摒弃大人的逻辑，用孩子的思维去看待事情。这样，问题会变得容易得多。

三：高情商妈妈这样做

我们可以回忆一下，当被拒绝、被反对的时候，我们的第一反应是什么？

是马上运用逻辑思维，梳理前因后果，然后愉快地做出改变吗？

不，是情感受挫！

是体验到失落、愤怒、伤心的情绪。这时候，就算别人怎么劝慰，也无济于事。正如那句话：“道理都懂，可就是控制不住。”

为什么会出现这种情况？

因为在我们的大脑中，管理理性和管理情绪的部分是分开的。

当孩子受挫时，大脑是被情绪控制的。而我们讲道理，是妄图通过事实与孩子的理性对话。这种情况，就有点类似于“鸡同鸭讲”。你讲再多的道理，孩子是听不进的。

所以，要让孩子变得“明事理”，我们要做的，不是急于跟孩子讲道理，而是与他情感共鸣，然后让他从“情感模式”，切换到“理性模式”。

沟通心理学提出，要与孩子共情，父母可以采用“反馈式倾听”。

①首先，认真倾听孩子的话语。

不管孩子说得对不对，都不要急于否定或纠正，这会让孩子更加偏执。让孩子把话讲完，我们还可以时不时给予回应，点头或者说“嗯”。这样是在表示，你说吧，我在听。这样能鼓励孩子敞开心扉一吐为快。

比如闺蜜告诉女儿生日聚会取消的时候，他们不要急于去解释，而应该安静坐下来，耐心倾听，听听她的想法是什么。

②然后，听出孩子背后的感受。

其实事情是怎样并不重要，重要的是孩子背后表达的情绪是什么。比如孩子会失望、会担心别人的看法、会有不满。

③接着，把你的理解反馈给孩子。

你可以把你听到的情绪反馈给孩子：“本来跟同学说好了，却要取消，你感觉很失落，也担心同学会对你有看法，所以你不开心是吗？”

当你把孩子的情绪正确反馈后，孩子会觉得，自己被理解了。不要阻止孩子表达情绪，相反，应该让他痛快地发泄出来。

只有当情绪流动起来，像水一样冲走后，孩子才会由“情绪脑”转为“理性脑”。

④最后，引导孩子的大脑回到理性思维。

我们可以问问孩子，事情已经这样了，你有什么办法补救吗？

用提问的方式，引导孩子思考，让他的大脑回到理性思维。这时候，即便你不讲道理，孩子也会自己想出办法，做出改变。

讲道理，其实是告诉孩子：你不懂，你听我说，我告诉你怎么做。

而接纳情绪，则是告诉他：我理解你，也接纳你，并且相信你能找到解决办法。

高情商的妈妈，懂得将孩子的“情绪脑”拉回到“理性脑”，我们一起成为高情商父母~

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作者简介：布谷妈妈，一个善观察、爱思考、有办法的妈妈。专注儿童心理，读懂孩子轻松养育，喜欢就关注吧~