文/兰妈谈育儿
周末去亲戚刘姐家吃饭
本来是温馨的午餐时刻，可刘姐看到女儿青青姗姗来迟的漫不经心后
当时就忍不住说了一句：“都喊你多少次了？不理会人，以后都懒得管你了”
话刚闭，青青就趴在桌子上开始抽泣
其他人纷纷劝说：“吃饭别哭，对身体不好”，孩子越劝越难过、哭声也越来越大
而情绪焦躁的刘姐也开始烦躁起来
她实事求是地说：“我又没打你骂你，你哭个什么劲儿，这个样子真让人受不了”
一直低着头不讲话的青青，此刻也开始反抗说：“你懂什么，你知道我压力有多少大吗”
刘姐不以为然，说了几句泄愤的话：
“你压力大什么，为了让你压力小一些，作业我从来不过问，也没逼你上补习班，更没有给你安排额外练习题，你想干什么就干什么，我也懒得管你了”
“再看看别人，人家放学回家除了写作业，还要帮家里人做家务，你呢？每天饭端到跟前、衣服也找好递你手上，还有什么不满足的呢，别身在福中不知福了”
接着，话还没有完全说完，看起来柔弱的青青就直接起身离开
随着“啪”的一声关门响，青青把自己反锁在房间里打算“与世隔绝”
事情发展到这里，刘姐还在述委屈说：“为了让她压力小点，我该做的都做了，还要我怎么样”
其实，我们帮助孩子减少压力是好事情，可方法如果用错了，那只需要一件事就可能会把孩子“养坏”
比如，以下几件看起来是帮孩子减压的事情，实则是在增加心理层面的负担：
01
突然放手不管
教育孩子，就像是我们播下的一粒种子
并不是把它放进土里就行了，需要的也是来自情感方面的心灵养分
有位妈妈曾经在后台留言说：
我的女儿是一个性格犟、又玻璃心的丫头，每次还没说几句话，她就一个劲儿地跺脚、掉眼泪
有一次，放学回家已经很晚了，她还一直在那摆弄手里的玩偶娃娃
实在是看不下去了，我只是提醒一句：“都几点了，怎么还不写作业呀？明天到学校怎么办，反正我是提醒你了，接下来你自己看着办吧”
这句话刚说完，女儿就撅着嘴巴，然后一边发脾气跺脚，另一边就伤心大哭起来
看到这一幕我实在不能理解，以前对她严厉些乱发脾气、委屈爱哭还能理解
那现在我明明对她放松，好些事都已经不包办催促了，孩子为什么还是那么倔犟爱哭呢
看完妈妈的留言，我的看法是：突然放手不管带来的危害，未必比批评打击带来的伤害轻
正如妈妈自己所讲，明明现在对孩子放松了，孩子反而还更倔犟爱哭
这就是来自情感需求方面的疏忽
我的大女儿，也是一个倔强还爱哭的性格
很多时候被气到无言以对时，我也对她说过：“随便你，你愿意怎么样就怎么样，反正我也管不了你了”
本以为不再对孩子抱以太高期望，也不再整天盯着催促，和孩子之间的距离就不会那么远了
事实上，突然放手不管就是一份情感落差
给孩子的感觉也是：“妈妈是觉得我没救了，所以才放弃了我”
在这种负面认知下，孩子也会陷入一定的焦躁、自卑、甚至内疚
所以，教育孩子千万不能“说不管就不管”，即便是父母突然醒悟不再对孩子鸡娃了，可突然性的佛系不管等同于“冷暴力”，给孩子带来的情感也只有慌了神的自我否决、内疚自卑
教育孩子本身就是一个慢过程，你慢慢对孩子、慢慢静待花开，一切自然也在慢慢变好
02
拿过去诉委屈
父母和孩子之间的关系怎么样，是取决于你和孩子之间的相处方式如何
我有一个朋友，平淡生活中她最害怕的也是接到父母的电话
从电话接起来那一刻，身体就像是被掏空了一样忧心忡忡
举个例子，正在加班的朋友突然接到妈妈电话：
妈妈：“你在干什么”
朋友：“加班呢”
妈妈：“都多久没回家了，我看你就是个不恋家的白眼狼”
朋友“最近一段时间不是忙得狠嘛”
妈妈：“忙什么忙，谁不忙呀，隔壁刘大妈的女儿，人家一星期回来一次”
朋友不言语，静静地听着妈妈接下来的各种抱怨
那种怎么说都不对，内心似乎被掏空能量的感觉，似乎在吸收你的生命活力
这种感觉，我懂，也曾深切地体会过
小时候的我，妈妈早逝，是一个被爸爸放在家里的留守儿童
那个时候条件所限，在交通不便的影响下爸爸甚至一连好几年不回家
童年时期没有父亲的参与，等到了初高中后，我也不再期待他的消息
有时候，两个人没说几句话就开始进入互怼模式
我觉得老爸太烦、太唠叨了
老爸一边说“闺女大了有自己的想法，不能给你压力”，一边又不停地拿过去说事
比如：
写作业时说你“这些年书都读哪里去了，连这么简单的题都不会做”
想要新衣服时说你“我们以前哪有这条件，出门穿的都是破了的补丁鞋，那个时候我们谁抱怨、叫唤过”
长大后当你想去大城市发展时，他又拿过去诉委屈：
“你看看你，怎么就这么没出息，连个像样的大学都没考上”
“想想以前，我一直单身的目的，就是为了你，你倒好，翅膀一硬就想跑了”
每当我听到这些话，心理的负罪、和羞耻感就会很深很深
甚至很长一段时间都害怕跟老爸对话，生怕他再拿以前的事情诉委屈
尽管在读书这件事情上，爸爸没有脚跟脚地逼着我去学习，可他总喜欢拿过去诉委屈的做法，也确实无形中打击到我了
那是一种隔着防备、自卑、胆小、还有负罪感的心理隔阂，也让我跟父亲之间的距离越来越远
所以，帮孩子减压是好事，但一定不要拿过去诉苦，没有人愿意带着负罪感前行，时刻让孩子的内心保持积极乐观的正能量，这才是父母真正爱孩子的方式
03
和别人作比较
你希望孩子成为什么样的人，孩子未来就会朝这个方向去发展
一张嘴巴的影响力，也不可估量
9岁女孩乐乐，就是一位比较佛系的妈妈
每天吃什么饭、穿什么衣服，包括什么时候写作业、每天有什么作业
乐乐妈妈统统都不操心
每次说到这些事情时，乐乐妈妈也一副明事理的表情说：“这些本来就是孩子自己的事情，你不让她自己去承担起责任，永远都学不会自觉自律”
这些话听起来满是道理，科学养育下的结果也应该是优异的
可结果却事与愿违
在佛系环境下成长的乐乐，说话做事都显得胜负心强
就拿学校前段时间举办的读书活动来说，乐乐看到同桌被选为朗诵主持人后特别嫉妒
她回家对妈妈说：“老师选的都是学习不好的人”
妈妈听后不可思议地问：“为什么呢”
乐乐回答：“反正我同桌上课不好好听讲，学习还没有我好”
又过了一会儿，乐乐又告诉妈妈：“我也想被老师选中，可老师就是不选我，真让人讨厌”
这番话让妈妈似乎明白了什么
仔细想想，过去上学时的各种活动人选敲定，哪个不是择优录用呢
学习好的孩子更有表现、被选中的机会，这是众所周知的“秘密”
而乐乐之所以如此抱怨自己的老师，其实和妈妈佛系的错误方式大有关联
听乐乐说：“我妈可烦人了，一看到谁谁，就拿人家和我比较，好像我什么也不是，即便是你再努力也得不到认可”
这就是和别人作比较的弊端
也许父母是无心之举，只是希望用别人的优秀来衬托某个行为的正能量，我们也希望孩子可以虚心接受，学习别人身上的优点来壮大自己
可孩子不会那样想，更多的时候都觉得父母是“抬高别人，贬低自己”
在这种胜负心的环境下，孩子也会渐渐变得暴躁、埋怨、甚至攀比心强
所以，对孩子语言的影响力不可忽视，做佛系妈妈，也要做个语言表达都充满正能量的高情商父母
04
对孩子不闻不问
今年高考时，有个亲戚的孩子考出了711的高分好成绩
这个喜讯也传遍了十里八村
有人羡慕嫉妒，也有人徒步去亲戚家请教育儿经验
在一次喜宴上，我遇到了亲戚又被几个家长包围了
他们探讨的也无非是“如何把孩子教育好”这件事
面对众人的热情，亲戚也不吝赐教，她根据以往的陪读经验为大家总结了2句话：
“不要把你所有的精力都放在孩子身上，这是一种压力”
“也不要完全对孩子不闻不问，这是对孩子的情感忽略”
确实如此，对孩子管太严会压得喘不过气，对孩子不闻不问又是情感上的冷漠
我的小舅，一共有4个孩子
大儿子是和前妻所生，和前妻离婚后，这个孩子就跟奶奶住在老家
后来，小舅再娶之后，又和现任妻子生了3个儿女（一个儿子、两个女儿）
面对如此强的生育能力，身边很多人都不敢相信，甚至还有人调侃说“人家带3个孩子跟玩一样简单，我们一大家子带一个孩子都累得不行”
为什么人多带孩子反而不如一个人照顾好几个孩子？有位朋友说了大实话
她说：“穷人家的孩子早当家嘛，一个人带几个孩子的家庭，孩子有需求了都是自己动手，而好几个人带一个孩子就不一样了，伸手即来就是常态”
正是有了这一说法，越来越多家长在教育孩子的时候都主张“穷人家的孩子早当家”
事实上，我们锻炼孩子自主独立，就跟帮孩子减压一样，属于好事
但如果完全对孩子不闻不问，那就是伤害了
小舅的现任妻子，是一个95年的小媳妇，还没有结婚的时候连饭都不会做，结婚之后也是以点外卖、或者到老家蹭饭为多
大家给她的总结称号也是“懒媳妇”
有一次，在外婆家吃饭时遇到了小舅一家
当时给我印象最深刻的就是几个孩子的胆怯懦弱，特别是大儿子、和二女儿都已经9岁和5岁了，他们还不敢说话，别人打招呼时也躲在一边不理会
等到中午大家都在忙着吃饭时我才发现，小舅的3个孩子还躲在一边
提醒孩子们要吃饭时，小舅妈嘴里还含着饭说：“不管他们”
可私底下我问了几个孩子才得知，原来他们不敢吃饭的原因是“妈妈没有发话，不敢吃”
我们希望孩子听话懂事，也希望孩子独立自主，可真正优秀的孩子是在于内心强大
如果孩子是在“不闻不问”环境中成长的，那内心就会在“被忽略”中胆怯、自卑，甚至长大后也习惯看别人脸色行事
所以，好的教育就是在方式中产生价值，当你给孩子带来的影响是属于负能量时就要及时止损
那么，关于帮孩子减压的正确打开方式，亲爱的爸爸妈妈们有哪些好的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！
