之前的文章，我们大部分讲的都是婚姻因为背叛出现危机。

其实，还有一部分情况，没有第三者介入，夫妻感情也会出现问题，甚至走向分离的结局。

为什么会这样呢？

原因很多，聊起来也比较复杂，所以我今天主要讲述其中三点。

01 细节是婚姻的隐形杀手，无声却致命

我看过一句话：大部分危害到婚姻生活的不幸，都起于对小事的疏忽。

很多夫妻结婚前感情很好，结婚后也依然很爱对方，但不知道从什么时候开始，两个人经常发生争吵，随着矛盾的激化，让原本幸福的婚姻逐渐走向尽头。

说起来，好像都是一些小事，没必要闹到这个地步。但其实两个人都已经被磨得精疲力竭，不想继续忍受，也没法再和对方一起生活。

因为这些细微小事就像雪花一样，情绪没有得到疏导，雪花就无法消融，然后慢慢堆积成雪山，等到承载不住的时候，就会引起雪崩。所以往往就是这些容易被人忽视的细节问题，在无形之中摧毁婚姻。

而这些细节问题大致分为三种情况，我根据特性将其比喻成三种武器。

第一种武器是慢性毒药，指的是生活习惯差异。

因为性格和生活环境不同，每个人的生活习惯也会不同。

而婚姻就是让两个相爱，但生活习惯不太相同的人在一个屋檐下生活。在相处中，你们会逐渐认识到彼此习性上的差异，也会发现对方身上让你不能接受的习惯。

比如，你喜欢早睡，他喜欢熬夜。晚上睡觉的时候，他会打扰你，而你的抱怨也会影响他的心情。

再比如，你有强迫症，必须把家里收拾得干净整洁，心里才舒服，但他却觉得没有必要，总是随手乱放东西，不会放回原位也不会特地整理，说这样方便省事。

刚开始，你们因为还处于婚姻的激情期，会互相容忍对方，但相处越久，忍耐达到一定限度后，就会看不惯对方。

你觉得你说了那么多次，他还是不改，就是不把你的话放在心上。他认为你太强势，影响了他的生活节奏和状态。

你们之间的矛盾就像慢性毒药一样，一点一点、悄无声息地侵蚀你们之间的感情，虽然见效慢，但很致命。

第二种武器就是气球攻击，代指的是冷暴力。

现实点讲，世界上没有不吵架的夫妻。婚姻里怕的也从来不是吵架，而是发生矛盾后不解决，冷处理的消极态度。

因为问题是实质存在的，只能被解决，不会自己消失。

如果你们拒绝沟通，选择逃避，用冷暴力逼迫对方妥协让步，那么你们的婚姻就会像气球一样，被这些负面情绪和没有得到解决的问题充斥，积攒到一定程度后，气球就会爆炸，对你们进行无差别攻击。

最后一把武器就是软刀子，说的是责任义务不明，或者分配不均。

心理学有个词叫做责任分散效应。

意思是你们俩作为独立个体时，都能很好地去承担自己的责任，但成为共同体一起生活后，面对家庭责任，你们的个体责任感就会变弱，态度也会变得消极，总会期望对方能多承担一点责任。

这也就是为什么很多妻子总说老公不顾家的原因。

他习惯了你的付出，在你付出后又忽视你做的这些事情，导致你心理失衡。你去抱怨他，在他眼里又成了找茬。你们互相用看不见的软刀子捅向对方，让两个人都很受伤。

02 角色不同，让你们没有共同话题，话不投机半句多

网上常说：每个成功的男人背后都有一个默默付出的女人。

可大部分情况是，男人事业有成后，会嫌弃妻子，觉得妻子跟不上自己的步伐，两个人常常聊不到一块，有时候话不投机半句多，非常破坏氛围。

尤其是全职太太。

因为要照顾孩子，把所有心思都放在家庭上，慢慢跟社会脱节，对外面发生的事情一无所知，久而久之，就不太愿意去接触新鲜事物，害怕跟外界联系。

这时候，男人就会觉得你什么也不懂，跟你聊天很没意思，还会觉得你畏畏缩缩，不够大方，让他有点拿不出手，丢面子。

如果这时候你说你是因为家庭牺牲自己，才变成现在这个样子，他又会反驳你：现在孩子长大了，不需要你在家了，你要上班你就去啊，没人拦着你。

他没有考虑到全职妈妈回归职场有多难，会遭遇什么样的困境，在利用完你的价值后，过河拆桥，几句话就轻描淡写地抹去了你这么多年的辛苦付出。

你也是一肚子的怨气和不满，更不愿意搭理他，跟他说话。

03 上头时互戳对方痛处，留下不可磨灭的伤害

你可能没有意识到，往往能够伤害我们的人，都是我们身边最亲近的人。

我们在吵架的时候，情绪上头，会有一种强烈的胜负欲，为了争赢那一局专戳对方痛处，把对方的软肋当作进攻的武器，他也不甘示弱，踩着你的脆弱点对你进行回击。

比如，你跟他讲过以前失败的感情经历，吵架的时候他拿这个来讽刺你，说：难怪你前男友那么对你，你这样的脾气谁受得了？

而你明明知道他跟父母关系不好，也故意刺激他：对，我脾气不好，你脾气好，怎么跟你爸妈关系闹得那么僵？

你们都知道对方最脆弱的点在哪，最不想听的话是什么，所以伤害对方也是一刀见血，直戳人心，但最后的结果往往是两败俱伤。

那么，面对这种情况我们该怎么办呢？怎么才能防止婚姻酿成悲剧？

我提供三个策略给你参考。

第一个：求同存异，互相尊重，互相包容

每个人的思维和想法都不一样，你要允许他有不同的想法，同时也要让他尊重你的想法，然后求同存异，互相尊重，互相包容。

比如，你们生活习惯不同，那就约定一个规则，如果这个习惯没有影响到对方，那就互不干涉，如果影响到对方了，那就各退一步，一个人多包容一点，一个人主动做出改变。

第二个：提升共情能力，换位思考

这里，需要分两个方面讲。

首先，他需要改变认知。认识到是因为你帮他解决了后顾之忧，他才能够心无旁骛地在外面工作，才能有今天的成就。

你之所以害怕跟外界接触，是因为你生孩子身材走样，是因为你长期没有接触外界失去了自信，那他应该做的不是挑剔你，而是帮你找到问题的根源，鼓励你，安慰你，帮你重新找回自信，帮你想办法走出困境。

其次你也要与时俱进，提升自己。

虽然你是为了家庭暂时失去自我，但现在互联网这么发达，你要学会利用网络知识自我赋能，利用碎片时间去提升自己，时刻为未来回归职场做准备。

比如：你可以一边带娃，一边考证，或者学习新技能，储存自己的生存竞争力。平时也可以多看看新闻，多了解一下外面的消息，补充能量。

第三个：互相参与对方的生活，把“你”和“我”变成“我们”

你们之所以没有共同话题，是因为你们的角色和任务不同，对对方的了解也不够深。你不知道他在公司发生了什么事，他也不清楚你在家过得怎么样。

那你们就要尽量参与对方的生活，保持分享欲。

比如他看到重要的新闻可以分享给你，你遇到什么有趣的事也可以分享给他，你们足够了解对方，一起去经历一些事情后才能够产生话题，促成交流沟通的机会。

如果在沟通过程中发生矛盾，不要冲动，先冷静下来，想想自己接下来要说的话是气话还是真心话，预想好这些话说出去后会带来的后果，然后再考虑要不要说出口。

如果你们不想关系恶化，想好好经营这段感情，那就把“你”和“我”变成“我们”，不把问题抛给一个人解决，也不把责任甩给一个人承担，而是两个人一起去承担责任，一起去解决问题，这样你们的婚姻才能走得更长远。