为什么你总是和别人处不好关系？

那是因为你没有先处理好自己和自己的关系。

著名学者曾仕强提出过一个观点：人际关系不只是人与人的关系，更是自己跟自己的关系。

这种现象在心理学上被称为投射效应，是指你把自己的问题归因到别人身上，把自己的情绪、意志投射到别人身上。简单来说就是，你是什么样的人，你就会看到什么样的世界，你见到的一切都是你内在潜意识的投射。

比如你是一个多疑的人，你会认为别人也在怀疑你。你是一个真诚的人，你觉得别人也会对你很真诚。

你用自己的特性来判断别人，这种心理一般会出现下面两种现象。

01 被自我厌恶操控，潜意识向外投射

自我厌恶较为明显的两种情感就是自我否定和对外指责。

它们在你周围画了一个圈，将你与这个世界隔开。

自我否定就是你在圈内，只有你待的地方是阴暗的，圈外的世界一片明亮，这时候你脑子里想的都是你不够好，你很差劲，没有人会喜欢你，然后潜意识将你的想法向外投射。

你会这样想，是因为你内心的自卑在作祟，让你在跟外人接触的时候总是会下意识选择逃避，然后用“没有人会喜欢你”作为借口，来掩盖自己自卑的事实。

但墨菲定律告诉我们：你越害怕什么，什么就越会发生。你越觉得没有人会喜欢你，就真的会没有人会喜欢你，你越害怕被抛弃，结果就总是会被抛弃。

就像，你做了一件没有把握的事，别人看你一眼你就觉得他看不起你，其实准确来说是你自己看不起自己，你不够自信，于是拿自己的心思去衡量、揣度别人。

而对外指责则是圈内圈外都是阴暗的。

你将身上自己都难以接受的一些缺点甩锅给别人，或者发现自己犯错时，将对自己的不满投射到别人身上，转化成指责和攻击，让别人成为你的替罪羊，以此来发泄情绪、减轻焦虑、逃避责任。

比如，你不小心把菜炒糊了，却怪老公不该在旁边跟你说话，让你分心。

你可能自己都没意识到，但潜意识里却知道先发制人可以掩盖你的问题，忽略自己的责任，

但事实上，你们的关系就像一面双面镜，对于暗处的人来说是透明玻璃，对亮处的人来说则是一面普通的镜子。

而你站在暗处，你看不到自己，但能通过透明玻璃窥视亮处的人。

所以明明你自己就是问题黑洞，但因为不想暴露自己内心深处的问题，把指责的利箭对向别人，把别人变成跟你一样的人，借此来减轻自己的焦虑感和羞耻感。

02 把自己当作镜子，陷入心理认知偏差陷阱

如果说前一种现象是你潜意识里为了保护自己形成的心理防御机制，那么认知偏差就是你自己都把自己骗过去了。你不会理性思考，而是倾向于用内部视角去看待问题。

但这种判断只是你的主观臆断，缺乏客观性和准确性。

具体可以从两个维度来分析。

第一个维度是投射喜好。

你认为自己喜欢的东西别人也应该喜欢，自己讨厌的东西别人也应该讨厌。

比如，你喜欢看某部电影，你的伴侣也应该喜欢，不然就是不爱你。比如，你讨厌某个明星，如果身边有朋友在追，你就会给她泼冷水。

你把自己的想法和情感强加在别人身上，如果对方没有达到你的预想，你们的关系就会受到影响。

第二个维度是投射主观愿望。

你对身边的人有期望，尤其是对伴侣理想化，想将他变成自己理想中的样子。

所以，你为了实现自己的愿望，总会想着去改变他。

比如，他不喜欢运动，放假就想在家躺着休息，但你非要他跟你一起出去。比如，你讨厌打游戏的男人，看到他玩游戏，也不准他玩。

你把他当作黏土，按照自己的意志和愿望捏造出自己想要的样子，但是你忽略了他的感受，没有考虑他的本性和意愿。

正如“不要想着去改变一个人，除非他自己愿意”说的那样，如果你的行为违背了他的意愿，那么你做这些不仅得不到自己想要的结果，还会让你们频繁发生矛盾，破坏你们之间的感情。

所以这就是为什么你总处理不好和别人的关系，总是和伴侣因为想法出现分歧的具体原因。

因为你把自己当作别人的镜子，总拿自己的经历去总结别人。你觉得自己是什么样的，别人也该是什么样的，你会遇到什么样的问题，别人也会。

这样得到的结果就是：你怎么看待自己，别人就会怎么看待你。你怎么对待别人，别人就会怎么对待你。

看到这里，如果你有相同的情况，愿意去改变，但又不知道该怎么做的，我有三个策略供你参考。

第一个：修炼自己跟自己的关系，学会跟自己相处

也就是自己跟自己交朋友。

跳出自我思维的局限，以第三视角，理性客观地审视自己。

问问自己：你真的有自己想的那样差劲吗？别人喜不喜欢你有那么重要吗？你在害怕什么？

并且告诉自己：你是什么样的人，取决于你自己，你先接纳自己，别人才会接纳你。你先认同自己，才能获得别人的认同。

这个自我审视的过程也许不会那么顺利，你可能会有浮躁、犯错的时候。

但没关系。

人生本来就是一趟不断试错，然后获得成长的旅程。

你浮躁不安的时候，可以试着去看看书，出去走走，通过一些慢节奏的活动让自己沉下心，磨炼自己。犯了错也不用太过于纠结，只要认真对待每一次犯错，从中吸取经验，保证下一次不会再犯，这样你才能变成更好的自己。

第二个：提升认知，打破主观臆断的局限

抛弃主观臆断，就要学会辩证分析，根据事物发展的规律，从全面、客观的角度去看待问题、分析问题。

那么首先，你就要打破你面前的这面双面镜，让自己面对现实，告诉自己，你从镜子里看到的其实不是别人，而是你自己，你眼中的别人也是你自己。

这样你才能提升认知，在重新认知自己的同时，也重新认识别人。

第三个：互相给对方做镜子，互相赋能。

曾仕强还有一句话：你把人家的表情当作一面镜子，你就很容易发现你自己。

那么为了促进良性的人际关系，你们可以互相给对方做镜子，你从他们的眼里看到真实的你，也让他们从你的眼里看到真实的自己，然后互相觉察对方的优点和缺点，站在客观的角度给彼此提建议，互相赋能，一起成长。

最后我想说，投射虽然能让你暂时逃避责任，减轻痛苦，但那些痛苦和责任并不会消失，只是被你投射到了别人身上。而且种什么因得什么果，这些负面情感最后也会反噬在你的人际关系和亲密关系上。

所以选择逃避，不如直视自己，先处理好自己跟自己的关系，再去和别人相处，到时候你会有意外的惊喜。