01

过年了，单身族的重大活动之一：相亲。

要开始了。

咱换个角度，就把相亲当成一个渠道、一个“道场”。

在这个道场里的男女们各有各的目的，就像我这一篇说的：男人，是工具，拿来用的

咱就当去涨个见识，多认识些人。

了解这个场景下所发生的各种故事，也能给自己增加一些阅历。

接下来，我要说的话，很现实。

我快毕业时（2010年），当时我们宿舍有个八卦。

有个室友说她认识别宿舍的一个女生，对方准备毕业后就结婚，婆家出20万彩礼，在长沙买了婚房，就等她毕业后就嫁过去了。

我当时年轻气盛，嗤之以鼻，觉得：

才20万就把自己嫁了？读大学就是为了找个好婆家？

被社会毒打多年后，我才惊觉：

帅气的霸道总裁爱上“一无所有、贫穷且普通”的我，这种事在现实中很少。

这个概率因为实在太小，发生在我身上，就完全不可能了。

现实中的逻辑是：龙配龙、凤配凤，老鼠的儿子会打地洞。

20万彩礼+长沙的房子，这婆家也还算大方了。

而且，这还需要是在女方娘家条件也不差的条件下，才会有这个数。

还有“读大学就是为了找个好婆家？”

这个问题，许多年后我也有了答案：

上大学的一个重要作用确实是为了择偶筛选。

在这个基础教育普及的年代，不上大学的人会有几类：

①父母不和，才会对他的学习不上心，无法提供好的环境给他；

②他自己本人的自制力差，他并没有从恶劣的原生家庭环境挣扎出来，说明，他能力不够。

你如果选到了这样的对象，就会发现对方：

情绪不稳定、压力大、婆家也帮不上忙甚至会拖后腿、思维习惯落后、还有可能他会很笨，理解不了太复杂的知识点...

就问你：你的爱情让你生活的辛苦又贫穷，是你要的嘛？

不是。

对吧？

那么好。

接下来，咱就是走HR的选人逻辑了：

选择一个低学历者的风险是不是比选择一个高学历者的风险要大得多？

而，结婚一次离婚一次，这不管是对男人而言还是对女人而言，都是一次巨大的犯错成本。

所以，工作可以乱找，大不了重来，换一份就是了。

但恋爱/婚姻不能乱谈，犯错成本大，搞错一次得缓好几年。

这么一分析你就会知道，你在大学里找到的对象，会比你在社会上找到的对象风险低一些。

大学毕业后，你就工作了，大概率会接触跟你一样顺利完成学业的同事们以及同事们的朋友。

这样一来，你的社交圈子其实就已经迭代过好几轮了。

那些因为没考上大学、中途辍学的朋友们就会逐渐淡出你的社交圈。

而你因为接触不到他们，自然也就不会跟他们发生什么故事...

02

当你有了这个思维，你就不会抱有“万一”、“要不试试”的态度去选个学历比你更低的人谈。

你的眼光才能往高处看。

一些没有必要的尝试，咱就不去尝试，就算你非得尝试，那你就浅尝即止、速战速决、不要恋战！

快速开始，迅速验证，果断结束。

体验过就行了，要节省自己的机会成本。

巴菲特说过：“婚姻是人生最重要的投资”。

我们需要知道真相：所有的关系，本质上都是一种交换。

上大学的另外一个重要作用在于：提高自己进入社会后工作的门槛，让自己有更多的选择。

而，有一份好的工作，是你择偶的底气。

女生选男生，想找个优质的。

同理，男生找女生，也会想找个优质的。

谁也不愿意给自己找个拖后腿的对象，不管男女。

但心里虽然不愿意，可要是对择偶市场的认知不够，在行为上就会因为错误的认知而做出错误的选择。

比如，我昨天写的那一篇，年轻时候的我不懂事，追求爱情，走过不少弯路：男友欠我2000元，我扇他一巴掌后，分手！

两次失败的恋爱，把我往下拖了好几层！

原本我只是从0起步，两次恋爱后，我是负债起步。

感情最大的风险在于：你无法控制自己的心。

你上头了、你就是喜欢、就是爱、就是想得到。

女生还有一个很大的执念：对爱情就是有崇高的信仰。

你我都一样。

这里，我个人的做法是：先不管三七二十一，当下想要，当下就冲。

接着，再在相处中调整策略。

如果，对方比我强，我就主动，咱就当一回舔狗，怎么啦！

我不试试怎么知道舔狗有多痛苦？！

痛到我不能忍了，就自然学会了放手、放弃执念。

如果，对方比我弱，我就作。

我一个女人家家，作一作怎么啦？

选你不就是贪图在你这里当公主的体验感！

我的第一任男友比我强、第二任比我弱，作为一个「爱情体验官」我两种类型都体验过，我就了解了基础的规则。

咱了解规则后，就能相对客观的行事了。

03

我是在2015年决定相亲的，我25岁。

那会自媒体并不发达，女性意识也才觉醒，公开说自己在相亲这是需要过“心理素质”那一关的。

另外，在准备相亲时，要跟过去告别。

因为这意味着奔向新生活，迎接新感情，我们需要先主动跟过去的自己说再见。

我始终认为一个人是有磁场的，我本人也信奉吸引力法则。

如果你自己没有跟过去断个干净，拖拖拉拉地留着残余的感情线。

试图通过相亲遇到一个新人来拯救你，带你迎接新生活、让你放弃住在你心里的那个人，或者指望对方把你从回忆的旋涡里拉出来。

这种，可能经历两次相亲就会放弃。

因为出发点就不对。

一是，遇到点挫折就受不了，觉得自己跟这个现实的世界格格不入，然后继续缩回自己的世界里。

这个跟抑郁症的原理类似哈：

抑郁症患者也是被自己的世界困住了，自己出不来、别人走不进，需要巨大的勇气和超强的行动力才能重新跟外界建立链接。

相亲也好、恋爱也罢，都不会一帆风顺，但它们是我们跟外界链接的重要场景之一。

当然，这事本身，也是我们社交的谈资之一。

我其实觉得男女关系这事很现实。

双方第一眼都是看对方的：长相、身材、气质、谈吐、工作...

不过话又说回来，即便不是在相亲上，我们平常择偶也是看这么几项。

03

我个人的人生经历是这样的:

谈恋爱、相亲这俩件事，虽然过程很痛苦，但它们促进了我的成长、让我长开了。

老话说得好：读万卷书不如行万里路不如阅人无数。

恋爱、相亲，是一个阅人的过程。

我刚出社会“出厂设置”的状态是：

2010年，20岁，第一份工作

谈了一个男友、分开后，我的状态是：

2013年，在郑州，23岁

慢慢地，人长开了，心思也成熟一些了。

跟我老公相亲的当天，我的状态：

2016年，26岁

他说就是这一张照片拿下他的。

我跟他的第一次见面，吃完饭后，门口有那种免费照片打印机，我们互换了照片，这一张至今留在他的钱包收藏夹。

结婚当天，我的状态：

2017年，27岁

结婚后，我的状态：

已婚状态，27岁

整个长开的过程，有几个方面的促进：

1、我是个在工作上非常努力的人，我大学是135斤，因为毕业那几年，工作不顺利、感情不顺利、也没有钱吃好的，体重直接降到了98斤；

人一瘦，就显得清爽。

2、我自己持续在进步，就是我刚出社会的时候吧，那会身上带着一股子“蠢气”。

后面在搞钱这条路上受挫多了，积累了更多的经验，也放下了不少执念，所以，人就变得大气一些了。

3、来了大城市、气质变好了一些。

总的而言，人和事，让我成长，成长后，我整个形象气质完全变了。

男人和工作带给我的好处，体现在我的颜值变化上。

04

但是，在27岁，我选择结婚生娃，一把搜哈，在颜值上一夜回到解放前。

我结婚后，立马怀孕，体重一度长到160斤，怀孕后，整个骨架变大。

又因为当时经济压力巨大，我快速变老。

现在就是个大妈形象了，我现在120斤...

等于，我把过去用时间、痛苦、经历置换回来的颜值，一把搜哈，置换成了：孩子。

生娃后，我很少拍照了，我的脸也受损了。

不过，生娃这事，我不后悔的！

我儿子值得。

我这些年，已经开始向内求了，我觉得这个事，可以延伸说说：

我这么一个铆足了劲头往上爬的人，之所以，在34岁还只有年入几十万这个收入。

我自己总结是：

1、因为原生家庭条件确实有限，没人给我兜底。

我缺乏安全感，不敢做太大尝试，每次都是浅尝即止。

比如，创业还是打工，我选的是打工。

打工这条路，天花板就是低的。

2、我延迟满足的能力非常弱。

我总是得到一点点，我就去置换成实用的东西回来了。

比如，我在二十六七岁时，我知道自己处于年龄和颜值的双优势时期，我就大量相亲，接着，就置换成了婚姻。

3、我的消费意识弱、对自己舍不得持续投入。

人的身体、颜值身材、认知，都是需要持续投入时间、精力、金钱来养的。

在认知上，我这些年持续的消费。

投入时间、精力、金钱，我读书、写作、咨询心理医生、买课链接更优秀的人，持续迭代我的认知系统。

才有了现在自洽的状态。

但是，我的身体、身材、颜值，一年比一年差，因为我没有在这三件事上花多少时间精力和钱。

这是我这几年做得最不好的地方。

一个人如果自律，就要做到：即便结婚生子，也不要放弃对美的追求。

说到底：工作，相亲、恋爱、结婚、生子...

这些，都只不过是我们人生道路上的经历，这些经历组成了一个人丰富的阅历。

如果，我没有以前的经历，我是看不到自己身上的这些问题的。

所以，你若是想让自己的人生变得丰富，那就不管好的坏的都可以多多尝试。

不用一直只待在现有认知的舒适圈。

相亲，其实没啥难的，最大的难点在于：你不愿意。

---END---