文/兰妈谈育儿

有人说，养孩子就是要扛得住“虐”

现在想想，教育里的“难”无非是我们无助又焦虑的那些日子

有一位朋友，没有生小孩之前是人人羡慕的名媛气质

每天把自己打扮得精致得体不说，房间也被收拾得让人看了赏心悦目

可随着小孩的出生，一切都慢慢发生了变化

就在前不久，一向爱美的朋友穿着睡衣出席同学聚会，还被人调侃说“白天鹅变成了丑小鸭”

深聊原因才知道，爱美之心的流失，是源自于生了三胎之后的力不从心

朋友也明确表示“我已经没有精力去保持美丽仪态、整洁家庭，还有把孩子教育好了”

有人觉得“没有精力干嘛生那么多”

还有人表示“女人就是承受能力弱，动不动就焦虑崩溃”

说到这里，可能很多妈妈们都会觉得不服，包括我在内也是一样

如果您还是不明白妈妈为什么总是会焦虑，兰妈认为用20个字就能简短概括：

丧偶式教育，守寡式婚姻，保姆式带娃，诈尸式育儿

仔细去品味这20个字，是不是有种“句句不提累，却又字字包含累”的感觉呢

所以，妈妈们为什么容易焦虑？妈妈们焦虑也是很正常的

“丧偶”、“守寡”、“保姆”、“诈尸”，没有一个词是幸福的，也没有一个字是让人感到轻松、有安全感的

这些就是焦虑的根源，搁谁身上都会受不了

01

丧偶式教育

父母一方严重缺席

单位里有这样一位妈妈

她上班的时候，五岁儿子也跟着坐在办公桌底下

地面铺着一张厚垫子、和一张折叠小桌，孩子就坐在垫子上看着iPad里的动画片

桌子上也放着一些简单的小零食，有苹果、酸奶、还有面包

听妈妈说，家里没有老人帮忙带孩子，爸爸也因为带不好小孩，每次不是把孩子搞丢，就是孩子自己玩的时候受伤

看着“靠不住”的爸爸，妈妈只好把儿子带到单位一起“上班”

每次工作之前，妈妈也跟儿子再三叮嘱“今天的工作很忙，你就乖乖地待在桌子底下看动画片、别出声”

男孩呢，也很乖

跟着妈妈坐在狭小的办公桌底下不怨不闹，看起来十分懂事

可有一次，我看着男孩总是盯着iPad会伤眼睛，就好心跟男孩说“阿姨陪你玩积木、画画好吗”

结果，男孩警惕地抱着iPad不放，嘴里还不停地重复着“我就要看动画片，我就要看动画片”

再看看妈妈手足无措的样子，一瞬间不知道该如何安慰她

这就是丧偶式教育

妈妈的身后明明有丈夫，孩子的身后也明明有爸爸，可就是让人体会不到安全感

我还认识一位特别能干的妈妈，她的孩子出生之后全是自己一手带大

爸爸呢，每个月的工资如数上交，在外边不惹事、对家里的妻儿也还过得去

这就是传说中的“男主外、女主内”，和谐的关系本应该是美满家庭的一大利好

可妈妈就是感觉不幸福，甚至还经常抱怨爸爸不管事，只顾着挣钱、不懂得顾家

这个时候，不懂得的人就会吐槽“真是矫情，身在福中不知福呀，丈夫在外边辛苦挣钱撑起了一个家，你还有什么不满足的呢”

事实上，一个家庭本身就是属于群体类型

何为大家庭？为什么我们要喊“大家”为“家人”呢

因为一家人的标志就是思想和价值观共通，并且还愿意为了共同的价值观去沟通或改变

这也是为什么很多家庭会感觉到不幸福的原因

所以，“丧偶式教育”本质就是父母一方严重缺席、交流太少

当你试着把一个家庭当成群体关系，为了同样一件事、共同一个观点去沟通改变时，你才能感受到一个家庭的温暖，也能给一个家庭带去安全感

02

守寡式婚姻

为了孩子将就生活

有个“异地夫妻”的文案戳中了无数妈妈们的心：

“异地夫妻，妈妈为了带孩子，爸爸为了工作养家，你不了解他的工作，他也不参与你的生活，你过得像单亲，他过得像单身，慢慢大家都有了隔阂、没有了共同语言，然后大家也慢慢成了最熟悉的陌生人”

这就是现实的无奈，也是生活中的妥协

一个家庭需要金钱来生活，孩子也需要爸爸妈妈的陪伴

可人生这道选择题，不论怎么选都不会完美

对妈妈们来说，放下了工作就养不起娃，拿起工作又陪不了娃

在那些甚至喘不过气的日子里，辛酸和无奈也只有自己去慢慢去自渡自愈

昨天在街上遇到许久不见的儿时玩伴，她看起来好像比前几年老了许多

问到孩子爸爸的情况时，她甚至有些诧异地说“你不提，我好像都忘记了这个人”

原来，我这个朋友自从生了孩子之后就待在家里当全职妈妈，家里的老人身体不好、不能帮忙照看孩子

爸爸呢，在离家一千多公里的大城市打工，每年春节回家一次，回到家里也只是住上一个星期就离开了

和妈妈之间，从来都是有事说事、没事不联系

和孩子之间，只知道有爸爸这个人，即便是见面也没有话题可聊

谈起婚姻的价值时，朋友更是哽咽地述说委屈：

“生活的苦、日子的难也只有自己更懂得自己，父母的衰老让人心酸，孩子的教育让人头疼，生活的压力更是让人窒息，在满身疲惫的时候还害怕被别人看穿了窘迫…”

这就是妈妈的焦虑，明明身后有一家之主的顶梁柱，却总是过得如单亲家庭一样无助，遇到困难无人帮忙、遇到问题也无处可诉

还有一个妈妈，在谈及婚姻时她毫不避讳地说“压垮一个女人的最后一根稻草，是来自守寡式婚姻”

这位妈妈有一个6个月的儿子，可她却生活得很迷茫焦虑

在外人看来，她嫁得好，丈夫家大业大，对待亲朋好友也特别大方

可妈妈却一点也不快乐，夫妻两个人虽然每天生活在同一个屋檐下，但他们的真实生活却是各待各屋，哪怕是坐在一个餐桌上吃饭也是“无事不讲话”

对于爸爸，你想怎样就怎样

对于妈妈，失望、但为了孩子将就生活

这就是守寡式婚姻，有着夫妻之名，却早就没有了夫妻之情

试问这种各过各的生活、互不交流的冷漠，又怎会到来好的情绪与状态呢

所以，妈妈们总是容易感到焦虑并不是矫情，是她们生活在“丧偶式婚姻”中感受不到幸福

一个家庭的和谐美满，是需要每一个成员共同维系，一段教育的成功，也是需要爸爸妈妈和共同努力

想要把孩子教育好，想要一个家庭和谐美满，那我们一定要积极参与、而不是摆烂疏远，只有你参与进去了，才会有机会去改变现状、修改结局

03

保姆式带娃

把孩子当主人伺候

教育孩子本来就应该是一件轻松的事情，如果你感到太累了，那也一定是方法不对

昨天和一个亲戚聊天，她是一个47岁的三胎妈妈

之前结过两次婚，每一家都生了一个儿子，后来都因为感情不合选择离婚

在前两次的失败婚姻中，这位妈妈不仅感情受挫，她对两个儿子的成长陪伴缺失也满怀愧疚

于是，在第三段婚姻中，刚开始是特别排斥生孩子的，所担心的也是害怕有了孩子之后就把自己捆住

可现实往往是“你害怕什么，就往往出现什么”

一次意外怀孕，自此就把之前对两个儿子的亏欠全部弥补在小女儿身上

从怀孕开始就照着书去精心养育，整个孕期从来没有在外边吃一次饭，也精致地不让自己感冒一次

孩子出生之后更是事事以娃为先，每天就像是个保姆一样把孩子当成主人一样去伺候

可在一路宠溺的养育路上，妈妈慢慢也有了不一样的体会

特别是你把自己看成保姆一样去伺候孩子了，那孩子、乃至家里的每一个人，就把你当成保姆一样无私付出

例子中的这位妈妈就是这样

过去把自己看成保姆的一路上，她对女儿尽心尽力，没有错过童年的每一次成长，也没有让孩子受半点委屈

可孩子长大后呢，对妈妈却是挥之则来、呼之则去

在外工作的爸爸，也经常会因为工作压力大跟妈妈发生争吵

而两个人的谈话内容呢，还有一个明显的特点，那就是三句话里有两句话离不开“保姆”二字

就像昨天晚上妈妈跟我抱怨她的委屈时，她的一番话就显而易见：

“你雇一个全职保姆一个月也得几千块钱吧，整天把我搞的好像我是靠他养活的，我说没有觉得我闲人，我吃的喝的用的，是我给你当保姆挣的”

从这段话就可以看出，标签概念的影响性

特别是和孩子、和丈夫之间，一旦你把自己定义成保姆，他们就会把你当成保姆来看

如果你对孩子说“我像是一个保姆一样天天伺候你”，那孩子潜意识里就会认为“妈妈就是保姆”，行为上也会去验证这个概念

如果你对丈夫说“我用的所有钱，都是给你当保姆挣的”，那丈夫就觉得“反正我开了工资，我想怎么使唤就怎么使唤”

这个时候就陷入了怄气、和负面标签的无限循环

所以，任何时候妈妈再焦虑也不要看轻自己，更不要把自己想象成保姆

对孩子，我们要多培养他们的独立意识，而不是捧在手心里溺爱

对丈夫，我们要多一些沟通和了解 让对方多融入自己的生活，而不是把他们往外推

04

诈尸式育儿

不带娃还指责妈妈

妈妈为什么会焦虑？妈妈的焦虑主要是来自于家庭和教育上的无奈和无助

如果说“丧偶”、“守寡”、“保姆”，都是让人感受不到幸福感的角色缺失

那新名词的“诈尸式育儿”，就是精神层面的打击与伤害了

大男子主义思想的叔叔，单身到37岁才娶妻

没两年也如愿生了一个可爱的女儿，对于中年得女的叔叔来说，这个孩子到来就像是弥补了他三十多年的孤独空缺

可叔叔这个人是属于急性子，他宠爱女儿，却从来不带孩子一天

原因是“孩子总是哭，怕带不好，委屈了孩子”

这个理由，也成了叔叔理所当然指挥婶婶的借口

平时不帮忙带娃，却总是在某个意想不到的阶段给人当头一棒

不是说“奶粉温度不够，你会不会带孩子”

就是说“哪有你这么当妈的，能不能长点心”

久而久之，婶婶和叔叔的感情出了很大的间隙

叔叔认为婶婶不是个好母亲，婶婶也寒心地把养娃看作“丧偶式教育”

这就是所谓的“诈尸式育儿”，不帮忙照顾孩子，还总是抱怨：你在养育的过程中这没做好、那没做好

没有人喜欢高高在上的人，也没有心甘情愿被人踩在脚下

特别是一个家庭和谐的宗旨，就是一家人彼此尊重，如果某个人总是把自己看得太大了，就很容易失去人心

你在过去的每一次指责、抱怨，看起来好像是为了这个家庭好，实际就是不尊重人的个人主义太强

如果一个爸爸在家庭里的角色感本来就不高，还总是事事抱怨“妈妈做的不够好”，那没有人会心甘情愿地承受着这一切

即便是妈妈的心胸再宽广，她们也会委屈、寒心、甚至对爸爸彻底失望

所以，每一个容易焦虑的妈妈背后都有一份委屈，教育好孩子也好、维系好家庭也罢，妈妈的存在感很重要、也更需要被重视

在这里，兰妈也呼吁大家一定要多关爱、多理解、多包容妈妈们，也许她们经常会容易情绪化，可情绪容易受到波动那也是因为在乎呀

只有遇上拼了命想要守护的人，才会拼了命地委屈自己

可妈妈是人，不是神，她们的能力始终有限，她们的肚量也会随着一次又一次伤害而消失

希望全天下的所有妈妈们都能被理解、尊重，也希望所有的爸爸们能主动爱护、创建家庭的幸福美满

那么，关于“妈妈为什么总是容易焦虑”这件事情，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！