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如果一个人和父母的关系不好，这说明什么？

十年前，面对这个问题的时候，我会说，说明子女有问题，而如今再看这个问题，我会想和父母关系不好的子女到底是在什么样的原生家庭下成长起来的。

年轻的时候喜欢只看现象，现在喜欢追踪根源。

不过有一点我始终坚持：性格在某种程度上是天生的，一样的原生家庭养出的孩子，就可以天差万别，有人只看到阴暗只会抱怨，有人可以向阳而生、甩掉童年的不幸。

孩子的优秀程度和原生家庭关系不大，如果一定要说有关系，那就是在这个时代，当所有父母都开始关注孩子的身心健康成长的时候，原生家庭好对孩子来说是一种优势。

在原生家庭好的家庭里成长起来的孩子，轻松就能拥有健全的人格和良好的性格，轻松就能获得健康的人际关系。

在原生家庭好的家庭里成长来的孩子，和父母之间的关系也能维系在一个温暖的状态里，立场、三观都不会成为影响父母子女关系的障碍，双方对待彼此都是乐观且包容的，余留空间很大。

原生家庭存在一定问题，孩子如果以后成为了和父母一样的人，那么问题不大，虽然保持在一个不沟通的状态，但不会产生大矛盾。

原生家庭越差，子女越有出息，父母子女之间的关系才会越紧张。

原生家庭差，不是单纯讲生活条件差，有一些生活条件差的家庭，父母依然可以给予孩子极大的情绪价值，足够尊重孩子，给孩子极大的成长自由，虽然物质条件贫瘠，但是精神世界是丰富的。

这种情况不叫原生家庭差。

原生家庭差，是指原生家庭存在各种各样的问题，比如重男轻女，比如父母无暇顾及孩子的成长，粗暴对待孩子，再比如双亲中一方或者双方都存在一些不良习惯等等。

这种是原生家庭差。

就拿重男轻女家庭来说，如果女孩子以后成了和父母一样的人，当然可以维系家庭的现有状况，是能够保持平衡的。

但是如果女儿变得很优秀，靠着自己读了大学、大学毕业在大城市立足，能够独立生存，这个时候她的三观就远远高于父母，她跳出了父母的掌控范围内，自然也不会遵从父母的意思生活，这个时候双方矛盾就会加深，甚至是闹僵。

电影、电视剧考虑到影响，往往会以一个美好的结局收尾，实际生活中，要现实残忍一些。

简单来说，就是子女越优秀，格局越高，活得越通透，就越瞧不上原生家庭的一切，当他（她）们开始否定原生家庭的时候，父母就会简单粗暴地认为“翅膀硬了，瞧不上自己了”，矛盾就由此一点点展开。

我是相信可以的，我也相信有人认定不可以，这也和自己的成长经历有关系。

就像我相信女儿是可以和妈妈保持亲密无间，没有秘密的，因为这就是我和妈妈的状态，即便现在已经结婚有了自己的女儿，我依然保持和妈妈的良好关系，无话不谈。

我的朋友就不相信这种状态，她认为很夸张，因为她和妈妈从没有坐下来深谈过。

看吧，每个人的认知都和自己的经历有关系。

到了一定的年龄，有了一定的阅历和积累，这种认知就能超越个人经历。

不管是妈妈和女儿，或者是母子关系，再或者是父子、父女关系，我都认为是可以到一个平衡的状态，一直维系在一个良好的状态中。

而达到这种状态，一个必不可少的条件是，孩子在成长的关键阶段，父母给予了孩子极大的尊重和良好的陪伴。

直白点来说就是：你想要子女成年后跟你关系融洽，那子女幼年时你得做好工作，不能说子女幼年时父母忽略了子女的成长，等到子女成年以后就单方面希望子女和自己保持良好的关系。

父母子女之间的关系，是一场拉练赛，前期工作到位，进入到一种舒服的状态，会发现这维持这种状态轻而易举，前期工作不到位，甚至可以用不负责或者是偏激来形容，那越到后边就越艰难。

谁第一次当父母的时候，都是手忙脚乱的，都是第一次，谁也没有经验。

不同的是，有人耐心地应对接下来的一切，有人草率地抱怨地开始了新生活。

不管最开始是什么心态，但是，既然孩子来了，既然已经晋升为父母，从责任和义务这点上来看，还是要多点投入、认真对待。

永远要记得一件事：养育孩子，前期累点，可以一劳永逸，前期轻松，无暇顾及幼儿的身心健康，那就做好子女有朝一日越走越远的心理准备吧。

不管条件如何，不管处在什么样的社会位置，在孩子面前，父母就是一切，父母给予孩子的情绪反馈、沟通方式、家庭氛围，都是孩子成长的基石，想让孩子成为什么样的人，先让自己成为什么样的人吧。

有了自己的孩子以后，才真正读懂阿德勒，读阿德勒会让自己的生活状态一直向阳。

当我们是父母身份的时候，我们该认识到自己的责任和义务，认识到原生家庭对孩子的影响，尽可能保证给孩子一个健康的成长环境。

当我们转换身份，成年以后，有了自己的独立思想的时候，再看父母和过往，我们要剥离原生家庭对我们的影响，这个时候我们是独立的个体，我们尽量让自己甩掉过往的不幸对自己的影响，让生活进入正轨，重新审视亲子关系、家庭关系。

也只有这样，才能让自己更好地走完这一生吧。