我从没想过，自己也会沦为一个“二手货”。这个词像一把尖刀，划过我的心脏。可当我望向镜中那个风韵犹存的女人，我知道，这就是我的人生。

前夫和他的小三结婚那天，我站在民政局对面的奶茶店里，隔着玻璃看着他们喜笑颜开。

那一刻，我忽然明白了什么叫心如死灰。

我们相爱十年，结婚七年，生了一个儿子。

可这些在他眼里，似乎都不及那个年轻女人的一个眼神。

离婚时，我心灰意冷，放弃了儿子的抚养权。我以为这样能给自己一个重新开始的机会，能让自己活得轻松一点。可每当夜深人静，想起儿子甜甜地叫我“妈妈”的声音，我都忍不住泪流满面。

命运总是喜欢和人开玩笑。在我以为这辈子都不会再相信爱情的时候，遇见了现在的老公。他温柔体贴，事业有成，对我百般呵护。唯一的“瑕疵”是，他有个十岁的儿子。

刚开始，我觉得没什么。

可是随着时间推移，我越来越难以接受自己要当后妈这个事实。我不甘心付出那么多爱给别人的孩子，而自己的儿子却在别人家寄人篱下。每次看到老公牵着儿子的手，我心里就像被针扎一样疼。

终于有一天，我鼓起勇气向老公提出想把自己的儿子接过来一起生活。我知道这个要求很过分，但我实在无法继续忍受这种煎熬。老公沉默了很久，最后说：“你觉得这样对孩子们公平吗？”

这句话像一盆冷水浇在我头上。是啊，我何尝不知道这样对他儿子不公平。可是，谁又在乎对我的公平呢？我努力做一个好后妈，照顾他的儿子，可我自己的儿子却只能在节假日才能见上一面。

现在的生活表面上平静祥和，但内心的纠结与煎熬却与日俱增。我开始质疑自己当初的决定是否正确，也开始怀疑这段婚姻是否真的能走下去。

有时候我会想，如果当初坚持要了儿子的抚养权，现在会不会是另一番景象？但人生哪有那么多如果。我只能在深夜里抱着枕头无声地哭泣，想念着我的儿子，也为自己的无能为力而心痛。

前几天，儿子打电话来说想我了。电话那头，他奶声奶气地说：“妈妈，你什么时候接我回家啊？”我强忍着泪水，说：“快了，宝贝，快了。”可是我知道，这个“快了”究竟要多久，连我自己都不知道。

生活就是这样，我们总是在失去和得到之间徘徊。我得到了一个疼爱我的丈夫，却要为此付出照顾别人孩子的代价。我放弃了自己的儿子，却要承受永远的思念之苦。这大概就是命运和我开的又一个玩笑吧。

每天晚上，我都会偷偷看看儿子的照片。他渐渐长大了，眉眼间越来越像他爸爸。我知道，前夫和他的新家庭对儿子很好，可这反而让我更加心痛。我怕有一天，儿子会完全忘记我这个妈妈。

现在的我，就像是站在十字路口的行人，既无法回头，又不知该往哪个方向走。我只能在这里徘徊，等待着命运给我一个答案。也许，这就是我要付出的代价，为了当初的懦弱，为了那个轻易放弃的决定。