《不吼不叫》作者：罗娜·雷纳
在上一节的内容中，我们讲到父母如何跟踪自己的吼叫，并通过A-B-C-D-E 法则来管理自己的情绪，做到情绪稳定，不吼不叫。
接下来的一节，我们将来介绍一种新的管教模式，也就是建立在爱与尊重之上的“4C”管教法则，以及在亲子关系受伤后，父母该如何主动修复？
让孩子自己做选择，并承担后果
谈到管教，很多人的脑海中会无意识地冒出这样的说法：“那个孩子被惯坏了，得好好管教管教！”而他们所说的“管教”无非是训斥或者是体罚。但心理学研究证明，这些管教方式并不能真正起作用，孩子无法从被羞辱、恐吓中获得任何好处。
罗娜·雷纳认为，管教并不是让孩子们承受痛苦，而是通过教导和练习的方式培养人。教育，而不是惩罚，才是管教的核心力量。作为父母，我们的角色应该更像是老师或教练，而不是像警察或法官一样进行审判，并施以严厉的惩罚。
在管教中，家长教给孩子的并非具体的技能，而是价值观，比如与人友好相处，尊重他人，遵守家庭规范，以安全的方式探索世界，善良慷慨，养成能终身受益的健康习惯等等。我们从父母那里习得这些价值观，然后作为家风一代代传递下去。
而这种管教是要建立在尊重和爱的基础之上。在管教的过程中，孩子可能会因为发现自己不是“宇宙的中心”而失落，因为父母为他立规矩而不高兴，因为觉得不公平而哭泣；但只要他发现父母和他站在一起且为他着想，他就更容易配合父母的要求和教导。
在这个过程中，父母可以尝试使用“4C”法则。下面，我们先来说前三个C。第一个是沟通（Communication），父母要简短、具体而明确地表达自己的观点；第二个C是选择（Choices），让孩子在能力范围内自己做选择；第三个C是后果（Consequences），父母要让孩子承担选择错误产生的后果。
我们先从第一个C沟通讲起。父母的要求一定要简短具体，比如“不许扔沙子”就比“乖乖听话”要好得多；并且父母要学会用友好的方式鼓励孩子，比如同样要求孩子练琴，一味的唠叨催促，远不如发自内心地赞扬他某首曲子弹得好更有效。作为父母我们要牢记这一点，鼓励就像阳光，能帮助孩子像花朵一样绽放光彩。
还有，我们要学会从指责性的“你怎样怎样”换成“我感觉怎样怎样”。比如妈妈在厨房忙碌得不可开交，小妹妹在卧室嚎啕大哭，大女儿却视而不见地玩手机。如果妈妈责骂大女儿：“你耳朵聋了？没听到妹妹在哭吗？”矛盾肯定就会激化。
如果妈妈换一种表达方式，就能保证家庭氛围的缓和。比如妈妈可以说：“我现在很着急，因为妹妹在哭闹，而你好像没听见。如果你能帮妈妈哄哄她，我会很感激。”这样的沟通是建立在“我”的感受和需求之上，而不再是一味的指责。
第二个C是选择，家长要给孩子适当的选择权，让他们感受到自己对生活有掌控力，此时他们就不用通过哭闹、打架等方式争夺生活的控制权了。但很多家长给孩子的选项往往是缺少意义的，比如“你要么跟我回家，要么自己待在这里！”或者“你要么坐回安全座椅，要么就坐地上！”这不是让孩子们做选择，而只是空洞的威胁。
其实只要不涉及紧急或危险的事项，父母完全可以尊重孩子的选择。比如某个气质敏感的孩子想每天都穿同一双袜子，因为觉得舒服。那父母要做的无非就是每周多清洗几次，或买几双同款袜子就好，没必要跟孩子对着干，一定让她按照自己的想法穿袜子。
第三个C是结果。家长要让孩子承担选择错误产生的后果，且不能因为他们哭闹而就轻易放弃。比如大家协商制定的规则是只有准时做完作业，周末才能出去玩耍。如果孩子没有完成作业，还想出去玩，那他只能利用周五晚上补完作业。
在实际生活中，规则也可以做出灵活调整。比如某项规则要求女儿周末晚上10点前必须回家。后来这个女孩提醒父母，其它小伙伴可以玩到11点，且自己向来表现良好。父母则可以答应只要她连续两周遵守现行规则，可以在下次家庭会议上协商改变。
保持连接，修复被吼叫破坏了的亲子关系
“4C管教法则”的最后一个“C”（Connection），叫作“连接”。如果孩子相信自己是父母的掌上明珠，能感觉到自己和父母之间爱的联系，那么他就更容易接受父母的教导，构建一种良性的合作关系。而亲子连接的关键就是高质量的陪伴。
罗娜·雷纳还建议父母，多给孩子一对一的陪伴，并且陪伴时不要一心二用，最好关闭手机，把这段时间全部留给孩子。还有父母要找到孩子喜欢的陪伴方式，让孩子成为陪伴中的主角。有质量的陪伴就像黏合剂，可以让亲子关系更密切。
最后要提醒的是，不管孩子做了什么让人火冒三丈的事情，我们都要予以宽恕而不是记仇。如果我们不肯忘掉愤怒，其实就是在伤害自己和所爱的人。学校里并没有开设宽恕这门课，但作为家长，我们要学会宽恕，并以此作为孩子们的榜样。
比如唐纳德安排12岁的儿子迈尔斯在周六帮他清理地下室，因为那里需要搭一些新架子，必须两个人配合才能做。迈尔斯答应了，但在爸爸从木材店回来之前，他和朋友们跑出去骑车，并且因为玩得太高兴了，唐纳德打了好几个电话他都没接上。
等到迈尔斯接通电话后，唐纳德怒冲冲地催他回家。儿子刚进家门，唐纳德又气势汹汹地嚷嚷起来。整个下午父子俩闷头干活，但谁也不跟谁说话。一开始迈尔斯还想解释道歉，但看着爸爸不依不饶的样子，他也恼火起来，恨不得赶紧回到自己的房间待着。那么，唐纳德给了儿子怎样的一个教训呢？毫无疑问，那就是只要犯了错，就不会被原谅。
这是典型的记仇行为，会伤害到父子间的连接。此时唐纳德应该换种做法，比如先尽力让自己的情绪平静下来，等儿子回家后和他好好谈谈。迈尔斯会向爸爸道歉，唐纳德则拍拍儿子的肩表示接受，并且承认和朋友们骑车比干活儿更有意思。
由此可见，当孩子做错事时，父母要选择宽恕，而不是大吼大叫地进行责骂，甚至长时间记仇。宽恕并不意味着我们赞同别人的作为或者忘掉发生了什么，而是意味着我们愿意放手，让生活继续前行，不要因此就切断了与我们关切之人的连接。
但很多时候我们无法做到这么理性，总有控制不住情绪吼叫的时候，此时最佳的策略就是向孩子诚恳道歉。有的父母担心这会让自己显得软弱并且丧失权威，但实际情况恰恰相反，孩子会感觉到道歉背后的力量。
道歉能帮助孩子从父母吼叫引发的伤害中恢复过来，同时也能让父母因为能跟孩子重新连接上而感到放松。更重要的是，孩子会通过对父母身体力行的观察，学习到道歉的价值以及如何道歉。
在道歉时，我们首先要表示后悔，后悔因为大吼大叫伤害了孩子的感情。比如父母可以直白地说：“今天我对你发脾气，说你懒，你肯定很难过，我对此很抱歉。”我们并不想伤害自己深爱的人，但事情已经发生，真诚的道歉就是最好的修复。
此外，道歉其实也表明了勇于承担责任的态度。不过，有些父母却会在无意间画蛇添足，比如“我之所以说你懒，是因为你没有做完该做的家务，让我很烦躁。”这就让真诚的道歉变了味，我们应该为自己的大吼大叫承担全部责任，而不是通过指责孩子寻找借口。
除了道歉，父母还要采取具体方法来予以补救，比如向孩子保证自己会努力克制不再犯同样的错误，甚至提出补偿方案。比如父母可以这样说：“以后我要更加努力地克制自己的脾气。另外放学后我请你去吃点点心，算是一点小心意吧。”
不过在这里有一个特别关键的注意事项，那就是一定要等到自己不再生气或烦躁了，再向孩子道歉，而不是勉强自己说句空洞的“对不起”，内心却不以为然。当我们因为乱发脾气而每天都说好多遍对不起时，道歉就已经失去了意义。唯有真诚，才能修复被破坏的亲子关系。
