朋友是大厂的商务拓展，有名的谈判好手，只要她出马，基本上没有搞不定的客户。
但就这样一个猛人，最近出问题了：搞不定自己的儿子。
“怎么讲道理都不行，油盐不进！”
朋友的脸愁得恨不得都能拧出苦瓜汁来。
她说：“儿子马上就要上初中了，但散漫得不行，成绩不上不下的，多唠叨几句，他就嫌烦，我实在是没辙了，他和你关系很好，要不你帮我劝劝？至少让我知道他在想什么。”
受朋友委托，当天晚上我就给她儿子打了电话。从孩子有些稚嫩话语中我了解到了的原因——
“我现在听到妈妈说话就头疼。”
“我是一个青少年，不是刚出生的小孩子，我对自己有清晰的认识，我知道我的目标，知道应该做什么，不应该做什么，但她越说我就越不想做。”
“蒋阿姨，你知道那种感觉吗？就像你头上悬着一个巨大的闹钟，从早到晚，一刻不停。”
我当然知道，因为我眼看着我的亲侄女经历了这个阶段——青春叛逆期。
有人说：青春期的孩子和父母终有一战，孩子会为自己要成为自己而孤注一掷。
如果爸爸妈妈在这个时候和孩子硬碰硬，后果将是不堪设想。
所以，面对青春期的孩子，父母正确的做法就是减少“填鸭式沟通”，少讲道理。
道理越多，孩子越烦。往往结果就是孩子不理解父母的苦心，父母走不进孩子的内心，鸡同鸭讲，两败俱伤。
01
频繁输出
只会激起孩子的逆反心理
与青春期孩子沟通方法不当，究竟有多可怕？
《放学后》有一个典型的案例。
即将小升初的吴欢芮，有个盼女成凤的妈妈。
每次吴欢芮做作业时，她妈妈都会在一旁不停地输出：
“打B+你还不好意思跟我说B+，这个加号和B放在一起一点用都没有！"
吴欢芮也翻起了白眼：“你回家后，就不能和我好好说话吗？”
这下好了，妈妈立即开始了唐僧的唠叨模式：
“妈妈舍不得吃，舍不得穿，所有的希望都寄托在你身上，就希望你能有本事有出息，我不希望你能改变我们的生活，我希望你能改变你自己的生活。”
“你不想像妈妈一样干活吧。”
这时，吴欢芮想试着和妈妈沟通，哭着说：
“既然我有自己的目标，我就肯定会努力，这事你不用管。”
但妈妈还是不依不饶：
“妈妈现在对你这么严格，也是为了让你尽快实现你的目标。”
“我帮不了你，你只能靠自己的努力，改变你的人生。”
妈妈就像一台复读机一样，没完没了。
被激怒的吴欢芮，彻底失去了沟通的欲望，拍着桌子怒吼：
“如果你再这样逼我，也许我还真的会反呢。”
教育家卢梭认为：世界上最没用的三种教育方式，就是讲道理、发脾气和自我感动。
在很多孩子看来，父母讲道理的背后，就是指责和批评。
因为我做得不好，你才要跟我讲道理。
因为我做的不对，你才一直喋喋不休。
虽然父母的初衷是好的，但破坏亲子关系的也正是这些道理。
有心理学家指出，12岁左右的孩子将进入青春期的核心阶段。此时的他们已经处于一个自我意识要爆发的特殊时期。
他觉得自己非常有能量，觉得自己已经长大了，非常需要自主感。
如果父母的这些 “大道理” 打压到了他的自主感，他所表现出的行为就是叛逆。
曾经在网上看到一个小男孩离家出走的视频：他气喘吁吁地走在前面，父母不仅不劝阻他，还开着车给他加油。
母亲在接受采访中说：
“就是为了在这件事上给他一个体验式的教育。你说一万遍，他也不会明白。你就让他自己走，当他走累了，走哭了，摔倒了，他就明白了。”
再好的道理，都是冷冰冰的语言。无论经验多么正确，都不如他自我体验来得深刻。
正如意大利教育家蒙台梭利所说：
“我听过的，我就忘了；我看过的，我就记得了；我经历过了，我就理解了。”
想让孩子真正懂道理，父母要嘴上少讲道理，学会用实际行动让孩子明白道理。
02
被“道理”裹挟的孩子
不会有快乐的人生
心理学上有一种“麦拉宾法则”，又称“55387定律”，它讲的是：
当你和一个人说话时，对方能感知到的，是55%的形象和态度+38%的眼神和语气+7%的具体内容。
也就是说，如果和孩子讲道理，他最多只能吸收7%，剩下的93%是通过看肢体语言和听语气语调来理解的。
有一位心理咨询讲师，曾经分享过这样的案例。
一个初中三年级的女孩，患有轻度抑郁症。
她泪流满面地和老师倾诉道：“我真的受不了我的父母了。从小到大，所有的大事小事，不是妈妈在唠叨，就是爸爸在讲大道理。
现在除了吃饭时间，我都不敢和他们待在一起。因为只要他们待在一起，他们就会一直不停地唠叨唠叨。
我很烦，想要逃，但我越逃，妈妈指责我就指责得越厉害。我真的不知道该怎么办了。”
为什么父母讲道理会给孩子带来这么大的痛苦？
一位心理学老师说：“父母的唠叨，看似是一种关心，实际上是一种慢性心理折磨。”
我们仔细回忆一下，在给孩子讲道理的过程中，是否总是习惯性地居高临下？
如果孩子不听，我们就会逐渐提高音量，加重语气，想通过父母的“权威”逼迫孩子去认同和遵守自己的观点。
即使我们的初衷不是这样，但情绪上头，很难自控。
至此，亲子沟通在不知不觉中演变成了一场语言暴力。
心理学家马歇尔曾提到一个观点：
“当语言倾向于忽视人的感受和需求，以至彼此疏远和伤害时，这种沟通方式就很难让人体会到心中的爱。”
因此，唠叨是一把小刀，它会在不知不觉中削弱孩子的自信、自尊和判断力。
冷冰冰的说教，除了给孩子带来沉重的心理压力外，还会把他们推得越来越远。
03
智慧的父母是“不讲道理”的
心理学上有一个著名的“倒U曲线”。
指的是说服效果和次数到了一定程度，就会呈现反比。
大道理讲一次两次是道理，讲十次八次就是噪音。
因此，智慧的父母不会经常和孩子“讲道理”，而是想尽一切办法让孩子“体会道理”。
1、以身作则，便是最好的教育
童话大王郑渊洁老师说：
“教育孩子时，要闭上嘴，抬起腿，走你的人生路，演示给孩子看。”
父母是孩子的第一任老师，要想让孩子成为什么样的人，父母就先成为那样的人。
身教大于言传，行动高于语言。对孩子来说，模仿和榜样的力量，要远远高于 “讲道理”。
2、只有撞撞南墙，才能更好地明白道理
如今网上流行一种“乳腺疏通式”带娃。
如果孩子不听话，那就让他犯错误，当他撞了、疼了、吃亏了，自然就会知道该做什么，不该做什么。
不想吃饭？没事，饿得睡不着自然就吃了。
早上赖床？然后让他迟到一次，等到老师批评，同学瞩目，自然尴尬地知道早起了。
让他从小事中吸取教训，事后再讲道理，效果加倍。
俗话说，人教人，永远教不会；事教人，一次就够了。
3、换位思考，从孩子的角度看问题
“晒娃狂魔”鲁迅说过：
“不要把孩子当成缩小的成年人。孩子的世界不同于成年人，要把孩子当孩子来看、来教，一切都以孩子为本位。”讲道理人人都会，但没有一个孩子仅仅是靠听道理，就过好这一生的。
俗话说，道理过耳，事过脑，爱过心。
如果道理说不通的时候，父母不妨换一种方式让孩子明白道理。
有时潜移默化的影响，比针尖对麦芒的冲击更有效。
