缺爱的人才会对垃圾关系难舍难分。缺爱的人通常是焦虑型人格，表现质疑就是患得患失，没有安全感，可越没安全感就越容易吸渣。缺爱的表现就是：
·第一、慢热。那些主动又热情的人一般不缺爱，缺爱的大多是那些没有主动力量，总是在恋爱里被动等待别人追求却很慢热的人。
·第二、虽然很慢热，但是一旦投入恋爱就会疯狂反扑和盘托出，变得过度粘人，非常需要陪伴，极度缺乏安全感。
·第三、只要认定了一个人，哪怕没有完全了解对方也会无可救药的上头，沉浸在感情中，为了一个男生可以做出巨大牺牲。
·第四、间歇性自卑。总感觉自己不值得，总是害怕哪一刻自己就被抛弃了。
这样看来，性格缺爱的人在感情中很容易一厢情愿，无论是多疑、敏感、患得患失，还是无法遏制的单方面过度付出，都是缺爱者一个人在自导自演的溢出悲剧。明明可以用三分力，但你为了达到目的偏偏用10分，对方招架不住，这平白无故多出来的7分力度，他会干脆逃避，时间长了他习惯性去回避你。
这样的自我感动式付出只是认为你受的所有的苦都是理所应当的，所以他变得越来越自私，你们的关系就开始走向畸形。而一个缺爱的你就像一个溺水的人，不管一段关系多么的畸形，你都会死抓住不放把对方当做拯救你的一根浮木，因为你不能忍受那种巨大的失落感和被抛弃感。
我之前说过，原生家庭里缺少爱其实就是缺少了分离的底气，所以大多数缺爱的人都有分离障碍，遇到渣男渣女也难以分开。除了缺少一份分离的底气，还有一个导致难以离开错误关系的原因就是在原生家庭里你就没有形成稳定的自我认知，比如说养育者经常否定你，给你负面评价。
所以你本人对自我价值的认知也是很低的，你的潜意识中认为自己只有创造价值才会被爱，而自己本身并不值得被爱，结果就是非常详细证明自己是值得被爱的。缺爱的你的一生就是自证的一生，但因为没有得到不爱，不知道爱是什么，怎么表达爱，于是就把自己压抑的渴望和需求全部投射出去。大量投射出来的需求马上成为对方的压力，对方的压力反馈又让敏感的你捕捉到了，你又会关注对方爱不爱自己，会不会离开自己。
无意识加强了自己的控制欲和占有欲，然后压力又反馈到对方身上。整个过程就是因为缺爱而焦虑，因为焦虑而用力过猛，因为用力过猛又失去爱，因为失去爱而去爱，因为缺爱又进一步去释放压力，要求别人爱自己，这就成了一个恶性循环。
所以缺爱的人要么是吸引一个本身就很渣，想要白嫖你的付出的人来，要么就是遇到一个正常的人也会被自己逼走。最后愿意跟自己恋爱的只剩下那些表演爱你的演员，然后突然就发现自己总在垃圾的关系里无法自拔，但又为时已晚。
怎么去解决这个问题？答案就是无论是想跟对方时刻粘在一起，还是占有欲强等一系列潜意识缺爱反应，一旦被你表现出来，首先你要搞清楚这是谁的问题。如果是对方炸这种关系，必须要及时止损，再怎么舍不得也不会有好的结果。
如果你意识到是自己用力过猛，并不是对方没有满足你的需求，你的过度付出也好，失去自我也好，这本质上是你自己的问题，是由一个焦虑的人一厢情愿所致。所以不要陷入自我感动，也不要把自己放在一个受害者的位置上，因为你的行为要由你自己负责。
并且我们可以确定那些过度占有的行为一定会给你带来恶果，你会把对方吓跑，对自己造成伤害，长此以往只会消耗感情。搞清楚这个以后还需要学会做一件事，学会对抗焦虑，将自己对对方的关注度抽出一半放在自己身上。
说白了你越爱对方，反而越要有自己的生活，因为你怕失去，所以才要营造更好的自己。只有营造更好的自己，才不会觉得自己不值得被爱，然后才不会患得患失，这是个两性循环。真正的爱都是自己给自己的，任何人都不能替代你自己。过往缺失什么，未来就要学会争取什么。
