别把宝贝聊天当真爱，情绪依赖和戒断够你受。
·一、宝贝频繁联系本是一个正常的阶段，也确实是甜蜜的。
·二、问题出在大家的这段关系是婚外，这就意味着你感受的快乐只能是某时某事，不具备可持续发展的可能性。也意味着当你今天为此兴奋满足，明天就得支付低迷空虚的代价。
·三、脆弱关系内容匮乏，报备频繁联系皆抵不过真实的相处。频繁联系本来只是一个阶段，人在热恋期除了在一起，分开时也想时刻融合。健康恋爱会从这个阶段过渡到各自，逐步恢复边界。相融部分以外，正是我们各自精彩的部分，是我们可以为共同的感情添砖加瓦的部分。
但这种关系的女性大多缺乏安全感，无法自信自如地看待两个各自空间。但失去高密度联系就成了她变了以前，现在她不那么在意我了，方多。
·二、这种感情本身脆弱匮乏高危，两个人没办法体验丰富多样的情感表达形式，你才会把心思聚焦在发信息之类的事情上。
·四、只是频繁发信息时间长了会变味。若感情发展不出其他有意思的连接，只靠着报备发信息定会乏味厌倦和压力。对方的生活真的有那么多让你愉悦的分享吗？只是自己的不放心、不安全感在作祟，然后变成一个追着要，一个厌烦回避。内心乏味，味同蜡雀，忍不住期待和控制。
·五、报备给你的错觉，好像你们虽然不在一起，但似乎通过信息走入了对方生活，并有人一直陪着你。但其实你们都在自己的生活轨道，忙着和对方无关的事。联系再多，这个角色也决定了你们之间必然有禁区、有保留、有谎言，而你却为此养成了对你无益的情绪依赖。
·六、戒断的路重新建立自己的日常秩序。比如每天你上班开车的路上都会和对方打电话，那么先接受以后没电话了，然后无论你用哭泣、发呆、听广播、听书、听音乐，还是什么方式去经历用其他内容替代那个电话的过程。
当然不存在无痛戒断，难受是必然的。要意识到一开始并不容易，但若能挺过去，你会变得更好。成功断联必须要坚定决心，无论什么情况都不去联系，这需要你与自己订立契约，也意味着你需要与不舒服的感受共处，直到这些感受淡化消失。
冲动是自然而然的，但联系后痛苦看似得到了缓解，可事实上他只是被延缓了。到最后你还是要直面自己的真实感受。也许你有很多疑问，但你要知道有些问题永远得不到答案。就算有的问题快把你逼疯了，你也必须知道那些答案并不重要，可能也没什么意义，而且这些答案根本不会令你满意，更不会让你释怀。
你要负起责任，接受必须由自己来结束这一切的事实。你无需任何答案或他人输入的信息，一味沉溺在问题里颠来倒去，反复举着猜测的答案只会让你停滞不前。无论你失去的是什么，所谓的了结只能来自你的内心。你需要接受你们的思维方式不同，三观不同，你们生活在不可调和的差异中。
曾经无数次你选择性的忽视这些，或者掩耳盗铃般努力修补，但到这一刻你再也不能因为无视而重蹈覆撤了。很多人会问能不能退回做朋友，这无非是还留着可能的复合通道，自欺欺人。而那些既不肯付出又非得做朋友的男性往往是不愿承担关系里的责任，却又不愿意放弃。
熟悉的交情是一种自私，分手后双方容易滞留在熟悉的节奏，不自觉地把一些特定的地点、时间和事件同前任牵扯在一起是非常痛苦的。有的后来的确成了朋友，但也只能是后来的后来。刚分手的恋人彼此的气息过于浓烈，都需要时间修整并建立起新的个人身份，最需要的是专注自我疗愈。
要是还在错误中逗留，你就会被虚无的假象还有内疚与羞耻感所羁绊。当我们必须直面自己的真实感受时，起初都举步维艰，所以你很容易选择忽略他们。但长此以往你就要支付昂贵的感情过路费。
