回想起童年，一整年最期待的就是过年回阿嬷家，跟表哥、表姐们打成一片。现代的孩子其实也差不多，看他们写的过年记事，同样也是相当期待过年到亲戚家和年纪相仿的兄弟姊妹玩在一块。
钧的《过年记事》的结尾是这么写的：
……愉快的假期结束，我们要回家了，我和表哥依依不舍地道别。回台北的路上，我的心情却越来越差。
"为什么你的心情越来越差？可以描写一下吗？"问这个问题的同时，我心里已经有底──不就是舍不得离开表哥而闷闷不乐吗？──没想到，小钧的回答却出乎我的意料，他说：
“就我妈呀，每次离开表哥家，她就开始念我：'你看看你表哥，上次段考又考第二名，可以学学人家吗？'只要一听到她这样讲我就超不爽，所以每到这个时候，我的心情就变超差！”
让孩子秒怒的方式看到小钧如此愤愤不平，让我想起我每一年都会出的一个作文题目《最不喜欢听到大人说的一句话》。几年下来的统计显示，孩子最讨厌的一句话正是－－父母拿别人家的小孩跟自己比较的话语。
芷婷某一次段考的自然科分数不甚理想，爸爸不悦地问她：
“妳看邻居小孩的自然多强，妳怎么考这么烂？”
“可是我其他科都比他高分呀。”芷婷不甘心地反驳。
“我讲的是自然，妳在讲什么？！”」
下一次段考，芷婷每一科分数都比邻居小孩高，兴奋地跟爸爸炫耀，没想到爸爸说：
“虽然妳分数比他高，但他比妳认真。”
芷婷跟我说，她当下简直气炸，却忍住没有发作，从此之后便懒得跟爸爸分享任何事情。
没有人喜欢被比较，就算是大人，也不希望孩子拿别人的爸妈来跟你们比较。如果爸妈被比较，通常会回一句：“那你去做人家的小孩啊！”不过，当自己拿别人的子女跟自己的子女比较时，假如小朋友反将你一军：“那你去领养别人家的小孩啊！”保证让你哑口无言。
那么，不用比较的方式的话，该怎么样才能有效敦促孩子进步呢？
先“解忧”再“解决”过去在教学上，我也时常用比较的方式来刺激表现不佳的学生，“你看看人家才中年级，写得比你好”、“你再不加油很快就被新来的超越了” ……到后来才惊觉，他们不会因为被比较而表现得更好，反而因此更畏惧学习。后来，我试着多花一些心思去理解他们的心情，并找到造成他们学习兴致低落的原因，才带他们走出瓶颈。
当孩子遭遇挫折时，已经够气馁的了，实在不需要再落井下石责备他，先试着去体会他的心情。就以芷婷的爸爸来说，他可以对女儿这么说：
“自然没考好，妳应该很懊恼吧？”
如果说中了孩子的心声，他们会意识到：比起成绩，爸妈更关心他的心情。心情处理好了以后，自然会愿意敞开心房和你沟通。接着，爸爸可以试探性地问她：
“你数学考这么棒，是不是花太多时间作习题，疏忽了自然？”
一方面赞美，另一方面开始帮孩子寻找考不好的原因，如果没有说中，小朋友也会乐意说明自己的看法；一同找出原因后，再想办法解决就大功告成了。
成绩是一时的，教养是一世的。三十年后，孩子不会记得以前某一次段考考了第几名，却会永远记得那一次段考之后，爸妈对他说了些什么……
不只“定下”目标，还要“写下”目标每一个孩子都有自己的特长，为人父母应该帮孩子发掘个人优势，找到专属的赛场，他才能大展身手。若逼他投入不擅长的领域，还拿该领域的佼佼者和他相提并论的话，说不定本来可以在天上飞的孩子，被硬生生被折断翅膀，拉到陆地上跟别人一起跑，他还有展翅的可能吗？
但说实在，有时不见得是爸妈老爱比来比去，而是见到子女整日浑浑噩噩、漫无目标，看着看着火气就上来了，才忍不住拿其他好榜样来数落小孩。
孩子年纪小，不清楚自己的性向与优势是理所当然的，很难找到什么明确的目标，这时，不妨从短期目标开始设定起。建议爸妈，和孩子坐下来讨论，从他们目前正在进行的或感兴趣的活动当中，找到短期且不难达成的目标，比方说：小朋友有在学围棋的话，可以订一个在多久时间内达到某一段位认证的目标。由于小朋友已经接触这项才艺一段时间，大致了解自己的能力与每一个段位的难易度，容易订出能力范围内可及的目标。
拟完目标后，提醒孩子把目标写下来，贴在醒目的地方，每天看个几眼，让自己所写的目标叮咛自己往目标迈进，不用父母唠叨。如果有想到更明确的方向或执行步骤，就继续增补。完成这个目标之后，再设定下一个目标。
我在课堂上还会带孩子绘制《甘特图》与《一周时数规划表》，进一步为目标排定时程与每日的执行时段，提高执行力。
渐渐地，达成的目标多了，获得的正向回馈形成良性循环，益发茁壮。有正向回馈当后盾，孩子当然有勇气挑战更艰巨的任务并乐在其中，专长或是学养便是在此中奠定起来的。
与此同时，亲子关系也会形成一个良性循环──爸妈引导孩子找到目标、写下目标；孩子过着有目标的生活，过得积极而充实；爸妈见到子女不再颓废而感到欣慰；子女感受到父母的肯定与支持，更加上进，亲子关系更融洽……
那么，你都已经看到孩子逐渐崭露的优势了，还有比来比去的必要吗？
