“上瘾性”关系，看似真实让人沉浸式体验，其实就是泡沫，一碰就碎。
比如这种感情状态：
你每天跟同一个异性聊天，常常聊到深夜，嘘寒问暖，分享各自的生活点滴；
对方提供的及时反馈，情绪价值，无时无刻不让你“身心放松”，情感得到慰藉。
你对这种关系愈发着迷，一度以为自己“遇到了真爱”。
实际上呢？
这种高频聊天产生的好感，更多是“多巴胺制造的上瘾错觉”；
你以为的爱，在特定的场景和条件下，都容易被批量生产。
你信不信？
对于一个单身很久，平时生活中少有异性接触的人来说；
随便一个异性，跟他保持高频，主动且热情的聊天，他都会陷进去。
这不是爱，而是“情感和情绪价值”刚好填补了自己的孤独；
这不是真实的爱，而是对情绪上瘾的错觉。
-01
让你上瘾的短期关系，都具备“风险”
这种关系，常常具备哪些特点？
第一：生理性吸引，远远大于“更深的链接”
打个比方：
你和对方每次见面，饭还没吃，天还没聊，对方就想“直奔主题”；
带着你去酒店开个钟点房，匆忙完成生命进化的壮举。
你以为这是爱，是激情，是吸引力，其实对方可能把你当成了工具人。
如果你们的关系总是如此，却极少有情感共鸣，精神共鸣，没有深度链接；
这就说明，对方只是贪恋你一时的生理吸引力。
短期内，对方的确能让你感受到激情；
可时间久了，你就有一种“不被理解的孤独感”和失落感。
第二：对方总会“吞噬你的情绪”
你的正能量，你的积极情绪，你好的一面，都被对方消耗掉了；
你忽然感觉，对方就像是情绪黑洞，不断吞噬你的价值。
当你想要对方也给你提供情绪价值时，对方似乎并不能满足你。
第三：没有实际承诺，只有你的自作多情
一厢情愿，自作多情，你们感情好不好，全靠你“想象力是否丰富”。
对方只会画大饼，随便说几句甜言蜜语就把你哄骗了；
你忽然发现，你们之间并没有什么实际的承诺，共同的目标。
对方没有打算跟你进入长期关系，而你就算有心，可能也无法跟对方建立深度沟通。
很多时候你以为的真爱，都是你的自作多情，自我感动。
-02
当你察觉到“上瘾了”，该怎么做？
第一：你要察觉对方的心意
如果对方只想短择，你却想长择，那你就是痛苦的；
对方想短择，你也只享受当下，那你们就顺其自然，走一步看一步。
对方想长择，你也想坚持长期关系，那你们就投入更多的成本，让关系进入另一种状态。
你明知道对方在吊着你，索取你的价值，还心甘情愿被对方欺骗；
这就是你的问题，不能说是对方的问题了。
第二：你要给自己设定一个“时间开关”
比如说：
你要跟对方在1个月之内确定关系，3个月之内感情有更进一步的发展；
你可能恋爱1年就考虑谈婚论嫁，然后进入稳定的关系。
可对方未必如你一样，不一定和你是相同的感情观。
如果你们处于“高频聊天上瘾”的阶段，那你要做的就是“控制聊天时间”。
只有线上聊天，没有线下见面，没有更多培养感情的见面，对关系是无意义的。
你不能先入为主把对方当成你“孤独时的情感寄托”，如果你处理不好自己的心态问题，那你很难拥有真实的感情。
激情具备迷惑人的能力，因为激情取决于多巴胺；
你要看清现实，明白你与对方的感情浓度，感情观念，对推进关系的目标。
作者亦开怀：
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