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我将对你的思念寄予散落的星子，但愿那点点的星光能照进你的窗前伴你好眠，我在想你，晚安!

最近，“瑞士卷怎么分”突然成为热议话题。

起因是一位全职妈妈向丈夫询问能否享用瑞士卷，却遭到了丈夫的严厉指责。

看到妻子那谦卑的样子，人们不禁感到心疼；而丈夫的反应，更是激起了众人的愤怒。

许多网友纷纷表示：“妈妈这么辛劳，为何连一块蛋糕都不可以享用！”

这让我想到了近期另一件事件：74岁的刘晓庆被曝光10年前的出轨聊天记录。

面对此事，她却显得泰然处之，轻描淡写地说：“这点小事，谁没有过生活的小困扰。”

这两件事给人带来了强烈的视觉反差，瑞士卷让人心情压抑，而刘晓庆则让网友感受到了一种神清气爽。

究其原因，在于背后所体现的两种截然不同的生活态度：配角心态与主角心态。

前者小心翼翼，总需得到别人的许可才能有所行动；

后者果断自信，专注于自己的生活，不管他人是否同意。

一个人若在内心深处将自己定位为配角，那他注定会一直生活得畏缩不前。

若想过得充实且充满力量，就必须找回主角的心态。

那些具有浓烈配角感的人，往往具备以下两个显著特征：

1. 当他人遇到困境时，他们总能伸出援手，尽职尽责；

2. 至于自身事务，他们却显得犹豫不决，必须征得他人同意才敢行动。

他们似乎习惯于将自己定位为生活中的配角，而非主角，这种心态在现实生活中颇为常见。

来访者大绢便是这种类型，她总是乐于助人，工作上也一丝不苟，无疑，这些都是她的优点。

但在咨询过程中，她频繁提出类似的问题：

我能否更换工作？

我是否可以花费钱财去旅行？

我是否应该购买这件昂贵的衣服？

我通常都会鼓励她去尝试。

然而，当她带着这些问题去咨询亲友时，情况却大相径庭。

有人劝她不要放弃现有工作，有人告诫她不要沉溺于享乐，还有人认为她所购衣服并不划算。

这导致她的情绪起伏不定。

那些具有强烈配角感的人，内心往往交织着三种情绪：不安、愤怒和委屈。

一方面，他们将决策权拱手相让，心中自然充满不安，

另一方面，一旦遭遇拒绝，便会感到困惑——“凭什么”——

凭什么不让我去旅行？

凭什么不让我购买心仪的衣服？

凭什么不让我按照自己的意愿生活？

我明明已经付出了这么多，明明已经降低了要求，为什么还不被允许？

然而，尽管心中不满，他们最终还是默默忍受。

长期压抑的情绪无法宣泄，便会转化为怨气，在生活中无处发泄。

如果这时再被贴上“爱抱怨”的标签，内耗问题将愈发严重。

那么，这种配角感是如何产生的呢？

从主角沦为配角

纵然多数教诲宣称我们是生命的主宰，命运紧握在自己手中，但为何仍有许多人不知不觉沦为舞台的配角？

在心理学领域，这一现象被称作「自我客体化」，其出现往往与个人的成长轨迹密切相关。

自幼，人类便有着追求自主行动的天性，孩子们对周围的一切都充满好奇，渴望去探索。

然而，为了安全起见，家长会限制孩子的行为，孩子想要吃糖、玩耍，都必须征得大人的同意。

因此，孩子从仅关注「我」逐渐学会考虑「他人」，这是成长的体现，亦是自然的过程。

但某些家长却以极端的方式控制孩子。

以大绢为例，她小时候常受到父母的高标准和严厉责备——

“你要听话懂规矩，才能赢得别人的喜爱。”

“若你再贪吃零食，就别想我了！”

“花费这么多心血培养你，你怎么还考不好？”

这些话语逐渐使大绢坚信：

唯有顺从他人，自己才有价值；不能随心所欲，否则将面临被遗弃；失去他人的认可，自己便一无是处。

这也是导致配角感的核心信念。

现实生活中，这类使人的自我客体化的言论颇为常见，它们通常以评价、劝导等形式出现，例如：

妻子理应照顾家庭，若有怨言便是失职；

员工必须任劳任怨，无论多么不合理的工作都要完成；

孩子只能做让父母开心的事，否则就是不孝顺......

这些言论只要求人们表现出「工具性」，却忽略了人们真实的情感和需求。

因此，当自我客体化发展到极致，人便不再是一个独立、鲜活的个体，而更像是一台机械：

必须精确地完成任务，且不得流露情绪。

那么，若我们发现自己正处于自我客体化的状态，又该如何应对呢？

识破配角的处境

想要摆脱自我客体化的束缚，途径并非繁复，一旦察觉自己身处“配角”的被动境地，便已迈出了成功的关键一步。

然而，实践起来却颇具挑战性。

请允许我分享一个亲身经历。

踏入职场不久，我逐渐积累起个人存款，长久以来，我在消费上一直秉持着节俭的原则，单价超过500元的物品实属罕见。

有一次，我注意到一款单价超千元的降噪耳机，鉴于我对音乐的热爱，我心生向往。

从当时的经济状况来看，购置它并非难事，但我不由自主地感到内心忐忑——

我是不是太过奢侈了？

父母未曾使用过如此昂贵的耳机，若我购买了，别人又会如何看待我？

于是，我拨通了家里的电话，将我的想法倾诉出来，却遭到了家人的反对，我心中颇感不平，心想：这毕竟是我用辛勤赚来的钱，为何不能随心所欲？

实际上，在纠结这些问题时，我已经丧失了自我，只想着如何取悦他人。

在这种思维模式下，问题似乎无解。

直到后来与朋友交流，我才逐渐领悟到：即便父母不赞同，我依然可以购买！

他人的不悦并非我的责任，我是一名成年人，一个独立自主、拥有自由选择权的人。

当我认识到这一点，便重新找回了“主角感”，同时，力量感也油然而生。

踏上重拾主角感之旅，你需做好心理铺垫：注定要让他人失望。

在这段历程中，你将深感愧疚，不断自我反思。

在你的旧有观念里，如此行为意味着失去他人的赞许，你可能因而感到自身价值不复存在，甚至面临被遗弃的风险。

迪士尼经典电影《长发公主》中，有这样一幕生动描绘了这种心境。

主角乐佩被“母亲”（实为女巫）囚禁在高塔之中，被告知外界充满险恶，不得外出，更不得背叛对她呵护备至的母亲。

乐佩深信不疑，一边渴望探索外面的世界，一边又恐惧不安。

直到她偶然逃离高塔，发现可以按自己意愿生活，她并未完全喜悦，而是充满内疚与自我否定。

然而，我要告诉你：这是个人成长的必由之路，亦是那些试图操控你的人成长的必由之路。

因为，每个人在追求独立与自主的过程中，难免会有令他人失望或误解的时刻，这是再正常不过，也是十分必要的。

与此同时，你过度的迁就与退让，实质上是迎合他人不切实际的期望。

你通过活出真我来让他们失望，他们才能察觉到自身的问题，这同样对他们是一次成长的机会。

我为你总结了几项实用小窍门，助你重拾主角光环。

1. 对那些议论你的人，保持清醒

当你被贴上标签，开始过分重视他人对你的批评和观点时，其实你可能在无形中高估了对方。

你可能会把他们视为更加睿智、权威的角色，误以为他们的评价更具分量，更贴近真实。

但事实往往是，无论是你的家人、师长、上司还是朋友，他们和我们都只是凡人。

他们的评价只代表个人看法，并不能完全定义你的价值。当你认识到这一点，这些评价对你的影响就会大大减弱。

2. 学会自我评价

以瑞士卷事件为例，有些妈妈可能担心自己擅自吃瑞士卷会被认为不体贴、不够贤惠。但这是他人的看法，那么你又是如何看待自己的呢？

其实，我们也有权利为自己重新定义评价。你可以这样告诉自己：

“我主动吃瑞士卷，意味着我懂得关爱自己，并为孩子树立了一个关爱自己、重视自己需求的榜样。我是一个优秀的妈妈！”

3. 坚定信念：“我是个独立的人”

这是一个简单的真理，但很多时候，我们会在意他人的看法，从而忘记这一点。因此，我们需要反复提醒自己：

我是独立的；

我有力量；

我有权做出自己的决定；

我不必事事迎合他人。

你还可以将这些信念写下来，放在容易看到的地方，不断进行自我激励。

4. 故意做一些别人不喜欢的事

这种方法适用于那些已经恢复一定力量感的伙伴。对于那些配角感强的人来说，他们会本能地避免冲突，如果知道别人不喜欢自己吃瑞士卷，就会选择不吃。

但恰恰是在这种会引起对方不满的小事中，我们才能找到成长的契机。

这时，你可以故意吃瑞士卷，不必解决对方满，让自己感受和适应这种充满张力的场景。

这样做的目的，是通过行动让对方明白，你是一个有主见、有血有肉的人。

你可以参考他们的意见，但最终的决定权在你手中。

▽

最终，我愿向大家展示《热辣滚烫》中的一幕。

曾经生活混乱的乐莹，经过一番磨砺，勇敢地站在拳击台上，证明了自我。

然而，在比赛失利归途中，她意外遇到了旧爱，对方邀请她共进晚餐。

往日的乐莹或许会毫不犹豫地答应，但现在的她却婉言谢绝，表示今日不想外出。

当对方持续追问“何时有空？是否愿意下次再约”时，乐莹仅以三个字回应：“随心而定。”

这，便是活出主角感后的人生态度——

我虽能听见他人的期待与建议，但终究会依循内心之音去行动。

因此刻，我内心的力量已足够强大。

— END —