有一个总是让你感受到爱的伴侣，是什么体验？

最近刷到一个很火的视频。

某博主在社交平台上分享老公在家带娃的一天：

老公看到家里有没叠好的衣服，主动叠完，并夸奖一起叠衣服的孩子：“哇，你叠的很棒。”

在博主睡觉休息时，主动陪孩子读绘本，并特意压低声音提醒：“小声点，妈妈睡觉呢。”

等博主外出学跳舞后，继续在家做饭、带娃、陪孩子学习。

一天下来即便已经累到不行、躺在沙发上了，却仍会在博主回家的第一时间，跟她一起看跳舞视频，夸她：“我老婆跳得真好。”

评论区无数网友直呼：

“这个家没他不行。”

“老公好有能量，好会给情绪价值。”

整个视频里，我们看不到任何浪漫的细节，但绵绵情谊，浓到快从屏幕里溢出来。

但就是这种融入生活中的“具体的爱”，却让我们体会到：

原来，女人可以不必为家庭琐事蹉跎；可以不必勉强自己为孩子消耗精力；可以在伴侣的支持下，保持自己的兴趣爱好……

它不需任何高情商话术加持，只用简简单单三两事，就能让另一半感到被支持与温暖。

如果以下这些瞬间，你的伴侣能做到1点以上，那么恭喜你，你的TA也是一个高能量伴侣！

不跟你冷战，不让负面情绪过夜

你有没有跟伴侣置气、吵架的时候？

这个时候，你老公是怎么做的呢？

之前，同事老公的做法，让我们所有人都拍手称绝。

明明留着一头成熟大波浪、爱披发省事的她，有时却会扎复杂编织的辫子来上班。

一看，就不像是她自己一个人能扎出来的。

问及原因，她说：

他们夫妻有时会因为孩子吵架，每次吵完，她赌气冷战，丈夫都会主动问她：“要不要换个发型？”

然后给她扎辫子，辫子扎完，她的气也消了。

至于丈夫为什么要扎辫子，他曾解释：

“我看时间很晚了你还在生气，不是怕有隔夜仇嘛！”

“我嘴笨，也不知道该说什么，想起你以前夸我手巧，那就扎辫子吧！”

同事讲完害羞地摸了一把辫子，那上面还有她老公精心挑选的粉红色发饰。

这里面藏着一个动人的内情：

由于从小被父母忽视，她在感情里习惯回避和冷战，但结婚18年来，丈夫总是主动靠近那一个。

其实很多女人冷战时，心情都很矛盾：

一方面，意识到自己做法欠妥，但拉不下脸道歉；

另一方面，想要和另一半好好解决问题，但又控制不了脾气。

个中滋味，实在难受。

这时，如果伴侣能主动靠近，用行动或语言表达自己对这段关系的在乎，给纠结的状态指明一条出路，女性内心能获得极大的安全感与力量。

即便你们会有争吵，但她知道，争吵只是暂时的，因为你会坚定的靠近她。

你们的关系，会在这份稳定中，化解所有的冲突。

不把孩子的事情，

等同于妈妈一个人的责任

“世上只有妈妈好”，唱这首歌的时候，你是否怀疑过：

歌中的场景真的有必要发生吗？

难道就没有另一种可能吗？

每次去朋友娟子家做客，我都会感叹“这就是我理想中婚姻的样子”。

结婚时，娟子和老公大磊说好：“我负责生，你负责养。”

孩子出生后，大磊践行了承诺，只要在家，身上永远穿着育儿袋，确保随时都能背孩子；

奶粉、吸奶器、保温垫等育儿用品，都由他安排。娟子有时找不到尿布在哪儿，还得问他；

娟子产假结束后，大磊就和孩子单独睡一个房间，确保娟子能不被孩子打扰、睡一个好觉、第二天精神满满地上班。

有一次娟子跟我讲：

“单位里的同事都说我看起来不像刚生孩子的妈妈，不慌不忙，气色很好，还有自己的时间。”

每次听到这种夸赞，娟子都会发自肺腑地说：

“主要是队友给力，找一个好队友真的太重要了。”

确实，太多人默认“母职”是女性的天职。

无数女性在这种默认中被桎梏、被限制、被阻止活出她自己。

而这种限制，从她被推出产房的那一刻——

在她身心最脆弱，最没有办法为自己争取、博弈，最没有余力为自己思考的那一刻，就挤压上来了。

似乎她们只能是、也只能有“母亲”这一个角色。

如果在这时候，她的伴侣能站出来，不把孩子的事情，等同于妈妈一个人的责任，就能给她撑出一片自我缓冲、自我蓄力的空间。

让她能从产后虚弱的状态恢复起来，逐渐变回以前那个独立、智慧、明媚的人。

把“妈妈”的角色，变成对自我生命体验的拓展，而不是替代甚至牺牲。

当你被无端指责时，会替你撑腰

你有没有发现：有些恶意来得猝不及防，当我们愣在原地，另一半的反应就显得尤为关键。

《妻子的浪漫旅行》里，奚梦瑶在拍卖会上看中一款瓷器，她不懂拍卖规则，加价时唯唯诺诺、十分紧张。

旁边的人看她这个样子，都笑了出来，她的丈夫何猷君做了一个令人意想不到的举动：

站上拍卖台摆出一个“手枪”姿势。

这个姿势在拍卖中意味着“点天灯”：无论你出价多少，我都跟到底，我的竞拍价永远在你之上。

这番霸气护妻行动，给在场的人狠狠撒了一波“狗粮”，感叹：“现在我相信，奚梦瑶是真的嫁给了爱情。”

无论男女，谁不想在被攻击的时候有人撑腰？

想想看，那些从小到大、莫名其妙的指责：

可能是你被霸凌时，那句“你没问题，人家会欺负你吗？”

可能是你教育孩子时，那句“这人怎么当妈的，竟然这么对孩子。”

可能是你跟伴侣吵架时，那句“XX老公这么好还天天抱怨，真是身在福中不知福。”

这些无端的指责，会激起我们的愤怒，有时也会激起我们的内疚与自我怀疑。

“是不是我真的有问题？”

而当这时候，伴侣能站出来为你撑腰——

这时候，即便外在指责的声音还在，但你内心是宁静的。

因为你知道你有一个很安全的堡垒，那些声音彷佛隔绝在堡垒外，变成了外面遥远的背景音。

知晓你的软肋，不戳你痛处

我身边很多人都害怕一件事：

把黑历史告诉伴侣后，万一反被伴侣当成把柄、戳刀子怎么办？

《玫瑰的故事》里，苏更生16岁被继父性侵，软弱的弟弟看见了也不敢去警局作证，导致苏更生一度不相信男人；

直到黄振华闯入她的世界，用温暖和包容打动了她。

当黄振华告白时，她鼓起勇气说出过去的伤痛：

“你如果受得了，我们继续做朋友；受不了，就把我删了吧。”

黄振华认真考虑后，再次向苏更生告白：

“你不能因为一个男人就否定全天下的男人，你不试试怎么知道呢？试用期6个月行不行？”

苏更生被他吓到了，仓皇而逃。

这让黄振华意识到：这些话涉及到苏更生内心最痛的地方。

所以当他们正式在一起后，黄振华再也没有提过这件事，哪怕两人吵架闹矛盾，他都只揪着苏更生的“倔脾气”来数落，规避了真正能刺伤她的话。

难怪有人说：夫妻吵架是一门艺术，要掂量好拿捏的尺度。

做到“唇枪舌剑不伤人，争锋相对不走心”。

不然就成了“因为你爱我，所以我知道怎么伤你最深。”

爱让我们想要靠近、相信对方，暴露自己的软肋，让对方可以温柔抱一抱自己。

但说出来那一刻，有时也会害怕这会成为别人打击、拿捏自己的武器。

万一他拿这些话来伤我呢？万一我后悔呢？我是不是不该对他坦诚相待？

伴侣态度上稳而厚重，做到这一点，就能给另一半不安的想法做个托底：

所有悬在心里的不安，在另一半那里都有了稳稳的落点。

——就像刀鞘一样，稳稳护着刀刃最锋利的地方，不让它割伤彼此，不会产生伤害。

抱持你的所有情绪，

不要求你一定要“情绪稳定”

你有没有过在自己最慌、最焦虑的时候，被另一半轻轻慰藉的体验？

看到一个视频：

一对新人结婚现场，两名酒店服务员推着大蛋糕进来时，不小心绊到了，蛋糕一整个掉地上摔得稀烂。

新娘怔住了，手捂着嘴不知所措，这可是她一生中最重要的日子。

这时，新郎做了一个令人意想不到的反应：

挖了一勺掉在地上的蛋糕放进嘴里，露出一副“真美味”的表情，然后笑盈盈地招呼新娘和周围人：来一起品尝呀！

新娘瞬间展露笑颜，丈夫凭借稳定情绪挽救了她最重要的时刻，这一瞬间，他是她的“英雄”。

国外心理学教授认为：

从个体差异而言，每个人对一件事的认知是不同的，每个人对情绪的反应模式也是不一样的。

面对突如其来的情况，有的女人会僵在原地，她们敏感地察觉到有威胁发生、变得慌张、焦虑，但一时不知道如何才能化解。

如果这时候还有个人在耳边说：“你情绪稳定一点行不行？”

那真的要崩溃。

因为在这种情绪稳定的要求背后，是一种剥夺：

剥夺另一半以自己的情绪模式、来做出反应的天性；

剥夺另一半发脾气的权力，强行要求一切按照自己的愿望展开。

但如果伴侣能允许、抱持自己的情绪，并加持、赋予积极的应对方式与思维反应，那么这次引起情绪波动的“事件”，就能转变为深化关系的“契机”。

成为彼此关系中最珍贵的体验之一。

爱如你所是，而非如他所愿

我们与一个人建立关系，往往是先跟“想象中的他”建立关系。

滤镜和光环去掉后，看到他本来的样子，也愿意欣赏他。

这种关系，才说明关系真正开始有了深度。

一位结婚3年的朋友，每天和老公说得最多的只有“拿一下快递”和“回来吃饭吗”。

日子很平淡，她也几乎感受不到年轻时那样激情了。

然而有一年和老公一起横跨去婆家的经历，却让她重新感受到心动。

由于吃不惯北方的面食，她就带了一瓶老干妈，面食拌着老干妈吃。

然而第二天早上，她却发现老公准备了两份早餐：一份她爱吃的糙米饭配生菜，一份他爱吃的白馍。

“看你带老干妈，我就知道你想啥了。你不用迁就我这边的饮食习惯，吃你喜欢的就好。”

“我妈那边我都跟她说好，你这几天减肥，早餐吃什么都是定好了的。”

“这生菜还是她一大早给你挑的最新鲜的。”

弗洛姆认为：

“爱不是我们与生俱来的一种本领，而是需要通过后天习得的能力。”

在一段有能力去爱的关系里，其实谁都不需要为谁放弃自己的习俗、习惯和喜好。

每个人只要好好做自己，就能好好被爱着。

而在关系里，一个高能量伴侣真正的价值便体现在：爱对方本来的样子、现在的样子和正在成为的样子。

而且甜言蜜语、虚与委蛇，不能托举夫妻成为更好的自己；坚韧稳定、包容抱持，才能真正指向成就彼此。

总的来说，当你身边有一位高能量伴侣你就会明白，最好的关系不过是2个字：上心。

每个人都有不同的爱的表达式，但彼此上心的关系，那些慌张不安、自卑恐惧、自己一个人时找不到的落点，在伴侣这里能得到好好的安放。

无论方式如何，好的爱不会褪色。

找到对的人，人生议题就等于完成了一半；找到一个有高能量的对的人，人生就等于拥有了更多。

以上，只要你的伴侣做到了其中1点，那就恭喜：你找对了人。

如果你自己也占其中1点，那你们真的就是太幸福了，尽管偶尔你们也会有争吵、有不解。

因为好的伴侣关系，本就是互相看见与磨合，互相包容与抱持。

正如著名漫画家朱德庸所说：“爱不是寻找一个完美的人，而是学会用完美的眼光欣赏那个不完美的人。”

*本文由芒来小姐创作，如需转载请联系授权。

策划丨小熊

编辑丨李小豆

副主编|花花

总编|康蕾