前段时间《小巷人家》大结局了，但是关于剧中两个男性的讨论依然没有休止。

林武峰和庄超英虽说住在同一个院子里，但他们一个被称为“年度最佳男人”，在敬孝的同时，又能照顾到小家和妻子的感受；

而另一个却成了“愚孝男”，被“孝”字束缚，失去了自我，也让自己的妻儿吃尽苦头。

更有网友调侃：朝哪儿拜可以碰到林工这样的好男人。

蒋欣回应：人间处处是超英。

一语道出了无数家庭内部的隐痛。

也有网友感叹：

结婚20年，最心寒的还是只要一谈到他的父母，他就把你当外人。

在这场名为“孝顺”的千古大戏中，许多家庭无法脱身。

面对这样的婚姻生活，究竟该如何破局？

有一个被“孝道”绑架的老公，

是怎样一种体验？

庄超英活成了你我身边苦不堪言的伴侣。

平时他可以对你很好，但是父母永远是他的软肋。

相信很多人当初因为看中伴侣对家人好步入婚姻，认为对家人好以后对老婆也一定不错。

就像《双面胶》里的丽娟，从恋爱到结婚，老公几乎百依百顺。

可谁曾知道，结了婚才发现她为了成全对方的孝，彻底牺牲了自己。

结婚不久两人感情确实也还不错。

李亚平学着做一个上海好男人，处处照顾丽娟的情绪，而丽娟也过着公主般的生活。

可是，李亚平的爸妈搬来一起住以后，他对丽娟的态度就慢慢改变了。

亚平没有小家的概念，总是委屈自己的小家为父母“让步”。

亚平他爸妈来上海，他会要求妻子丽娟一定要去接；

丽娟把画挂在家里，亚平父亲看不习惯，他会要求丽娟迁就他父母；

婆婆看不惯家里的布置，来了个大变样，就连内衣裤也不放过。

丽娟心里很不开心，和亚平倾诉，亚平却不以为然，觉得丽娟矫情。

笑着怼丽娟：

这不是挺好么？她是我妈，又不是外人，跟她还讲什么隐私。

已婚的女性对此可能深有体会：

为何自己总被要求的那一个？为何丈夫就从来不会站在自己的角度想想？

究其根源，是因为当婆媳之间出现隔阂的时候，男女的立场是完全不一样的。

男人想息事宁人，想维持表面上的“和平”，不想解决根本问题，不是因为他不知道妻子心中所求，而是因为这不是他想要的。

他想要的是“大家”的和平，想要妻子和自己，共同作为“孩子”，融入整个大家庭。

所以，剧中的亚平会不断不断的“和稀泥”，最后逐渐和母亲统一战线。

从他的角度来看，妻子嫁入婆家，就意味着她必须要融入婆家，与他的家人“和睦”相处。

亚平动不动就会对丽娟说：

“你就不能对我妈好点吗？她是一辈子苦过来的，没享过什么福。

能不能不要让我为难？

你就对我妈好点儿怎么了。”

相信很多人也有过同款伴侣，尤其是身处在多子女家庭的某些男性，即便“大家庭”看起来不那么需要他。

但他还是会对家里的大事小情大包大揽，更有甚者，妄图不断牺牲小家庭的利益来迎合父母，来换取父母对他的认可。

而作为嫁到男方家庭里的女性却要面对“融入”和“隐忍”的双重困境。

一方面，在公婆不断插手家庭事务，抢夺儿子注意力的情况下，自己正被迫融入男方原生家庭的大系统中，反而自己和丈夫成立的小家无法独立；

另一方面，伴侣的“沉默”、不作为，会让女性的情绪越来越压抑，“女主人”的身份被严重剥夺，陷入严重的精神内耗之中。

所以，压抑的情绪和被忽视的自我价值，才是女性想解决的问题。

但她每次想和伴侣好好沟通，对方要么回避，要么抗拒……

这不只是丽娟的困境，也是无数女性关系困境的缩影。

婚姻咨询中，很多妻子都曾这样诉苦：

“不管我做什么，他的心里最重要的始终是他爸妈”；

“结婚前在他眼里我们是一家人，结婚后他让我觉得我才是寄人篱下的那个人。”

“我不让步就是我不够孝顺，不懂事，那谁在乎我的感受？”

当一个小家庭无法独立，父母依旧是家庭里的“主人”，妻子却成了两个家庭里的忍让者，这样的模式，将会迎来整个家庭系统的失序。

一个系统失衡的家庭里，

每个人都是“受害者”

在这个失序的家庭系统中，每个人处在错误的位置上。

你会发现，老公的角色被大大弱化了，取而代之的是“儿子”；

伴侣的生命能量更多的是花在原生家庭里，而无暇顾及小家庭甚至剥夺自己小家庭里的生命能量。

就像李亚平一类的男人，虽然已婚，但是实际还扮演着“孩子”的角色。

他们很孝敬父母，因为很多人的父母小时候会灌输：

家里是如何不容易；

为了养大孩子付出了怎样的代价......

他们的父母常常强调自己的付出和牺牲，他会被迫成为了一个“亏欠者”，心理背上了巨大的压力和沉重的负担。

“父母过得不好，都是因为我。所以我要报答他们”。

这种权利型的投射性认同伴随着他走进婚姻，也就是他爸妈说啥他都只能认同，即使他潜意识有疑问有反抗。

一旦阻塞的能量在原生家庭的系统里无处释放，他就会把对父母压抑的“恨”，转嫁给妻子和孩子身上，以达到心理能量上的平衡。

而为了让愤怒合理化，他就会为自己开脱。

就像庄超英，当妻子黄玲指出他父母自私，而女儿庄筱婷也表现出不想去爷爷奶奶家时，他恨透了黄玲，更是打了筱婷一巴掌。

其实，庄超英也不见得有多孝顺，他只是在为他的无能与懦弱甩锅。

男人要想创造一个和谐的小家庭，必须从“孩子”的角色中成长出来，完成精神弑父弑母的过程，彻底变成一个为自己负责的成年男性。

而女性的课题则是完成“课题分离”。

很多有着“妈宝”伴侣的女性往往会陷入到一种误区里：

过度承担，代替伴侣做“功课”，希望通过一己之力解决家庭问题。

朋友有段时间经常和我抱怨，他们每次从公婆家回来必吵架，老公总念叨觉得他很愧疚，尽的孝心没有他姐多。

父母两个人在老家太孤单，回家次数太少了；

两个人出去旅游，她老公也会有很大的负罪感，他觉得他们自己潇洒，应该带父母一起的。

而作为妻子的她，内心的委屈也越积越多，好像如果他的父母过得不好，两口子就不配享受美好的生活。

每次从老家回来，她老公几乎很难关注到她不开心的感受，整个人变得非常忧郁，她的心情也跟着压抑。

看着老公心里憋屈，她多次和婆婆沟通，但是反而激化了婆媳矛盾，家庭冲突愈演愈烈。

面对强势的公婆，拎不清的伴侣，作为妻子，很容易被推到和婆婆“正面交锋”的局面，因为你在捍卫自己的小家庭的独立。

然而如果老公意识不到这一点，这就是一份无法声张的伤痛，最后的结果很可能是感情破裂。

如何终结永恒的亲情债务？

看到这里，很多人可能会说，我已经结婚了，看到你们的文章是不是太晚了。

笔者想说的是，识别家庭系统的失衡，让自己站回属于自己的位置，永远不晚。

杨绛先生说过：

“我从我的家庭退出，你也应该从你的家庭退出，然后我们共同组建一个新的家庭，而非我从我家退出，去你家成为外人。”

面对伴侣，你需要：

第一：树立自己的界限和底线，很多人遇到这样的伴侣，可能会一边承担，一边抱怨，最后被这种无力感压垮。

所以你需要和伴侣开诚布公地聊一次，肯定他给父母尽的孝心，看到他内心的无奈，但同时也要让他明白：

我们才是小家庭的主人，父母的过度干涉只会让夫妻感情越来越差。

设置自己的底线，比如父母不可以干涉孩子的教育问题；不能长期住进来等等，避免一次次退让，丢失自己的权利。

第二：做好课题分离，不要疗愈你的伴侣。

很多女性对于伴侣会有拯救者情节，尤其是看到另一半因为原生家庭的问题遭受心理煎熬，忍不住想要为他解决问题，幻想做一个中间人，搭建起他和父母之间沟通的桥梁。

然而这背后还隐藏着一层含义：你有问题，你需要我来帮你。

不自觉地把对方放在一个低的位置，时间长了，你会因为自己的感受无人照料感到委屈；对方则会感到压力。

所以遇到矛盾，第一时间让老公去处理，给他机会去完成他的功课，让他成长起来。

这是对方的功课，我们无法取代。

第三：多一些自我关怀，不让关系中的矛盾情绪，吞噬自己。

觉察一下，自己是否是为了做一个好儿媳，为了外界的声音，而让自己陷入情绪的漩涡，做出更多破坏关系的举动。

第四：人格独立是前提，经济独立是保障。

尽量独立买房和婆婆分开住，适当的物理距离可以减少摩擦，偶尔客客气气去婆婆家吃个饭，反而能增进感情。

掌握小家的经济大权，夫妻两个人有计划地买房、买车、生育，尽量不和婆家的经济牵扯太多。

在整个家庭系统里，当你能够先行一步从过度融合的大家庭里有智慧地退出来，并给老公机会成长，那么属于你们的新家庭也会越来越好。

婚姻是一场修行，因为我们不仅要学习和对方相处，还要掌握和对方家庭相处的智慧。

这一点德芬老师有深刻体会。

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*本文由蝎子的瞳孔和张德芬主笔团共同创作，如需转载请联系授权。

策划丨kiwi

编辑丨李小豆

副主编|花花

总编|康蕾