前段时间，看《我家那闺女》综艺，女明星们纷纷把自己原生家庭里的困境，直勾勾地袒露出来，令人噫嘘。

尤其是柳岩，你能看到，她在泪水中表达着对父亲深切的爱；

而父亲却不断地觉得自己“不配”得到孩子的孝顺，哪怕已经是胃癌晚期，生命里最后5个月，都不能安然享受。

怀揣着对父亲痛苦的深刻的愧疚感，柳岩其实活得很辛苦。

其实，每一个父母不快乐的家庭，孩子都很难毫无愧疚地拥抱幸福。

这样的案例，比比皆是。

比如，每当你要拥有一种幸福的体验，或者得到一个更好升迁的机会，或者可能建立一个很好的关系时，你的心里常常会升起一个细小而清晰的声音：

“这样的幸福，会不会需要代价”？

“真的可以轻松生活吗”？

“就这样躺平了，是不是以后会很惨”？

“我是不是配不上对方的好”？......

“不敢幸福”，似乎像一个诅咒，让你小心翼翼地避开幸运。

你似乎也习惯了，命运似乎也在告诉你：只要有好事发生，多半就有坏消息在等你。

你不敢放松，不敢怠慢，如履薄冰地生活着。觉得自己不配，好像欠了什么似的。

这种状态的根本心理原因，其实是，你在背负父母的痛苦。

某次演讲中，一名听众问了一个和母亲有关的问题:

“我母亲年轻的时候受了很多苦，我非常疼惜她，可是每次回去看她，待不了三天我就得走。

她的负面能量太多，一直唠唠叨叨地述说陈年旧事，全是负面的，让我无法招架。”

这样的事情其实在生活中挺普遍的，我跟她分享了我的经验：

我母亲年轻的时候也辛苦过，所以也是满腹的牢骚，有很多负面能量。

她虽然在有信仰之后有了很大的改变，但有时候还是愿意把过去那些欺负她的人和委屈的事拿出来诉苦。

我听她说没有问题，因为我在能量上不会应和她，但是我看得出来，在重复这些年往事的时候，她自己是不开心的。

有一次，我忍不住告诉她：

“妈，这些事情就像埋在地里多年的垃圾，你重复说了好多次，每一次都要把这些发臭的垃圾拿出来自己咀嚼、嗅闻不说，还要旁边的人陪你一起受罪。

你这么爱干净、有洁癖的人，这样做不觉得难过吗?”

她听了以后，就好了很多。

所以，当你觉察到自己的行为其实是不利人不利己的时候，才有可能去停止它。

同时，我告诉这位听众，有时候，我们还是要勇敢地为自己划清界限，要让父母知道，他们对自己的行为也是要负一些责任的。

我建议她，本来打算回父母家待三天的，如果真的受不了，一天过后，她就可以告诉妈妈:

“妈，我很爱你，很想回来多陪陪你，可是每次跟你在一起，你都要说这些令人不愉快的陈年旧账，我实在受不了了，我就先回去了。”

让父母知道我们也是有底线的，而他们是否可以适当地收敛一下?

不过我知道，很多孩子连这样的话都说不出口，因为怕父母伤心。

我曾经多次提到，我们自己想要成长为成熟的人，一定要和父母“离婚”，或是“断奶”。

在情感上、能量上要和他们脱离牵缠，划分清楚。

我自己就走过这段艰苦的道路，成功地切断和父母感情上的粘连。

在完成这个功课后，父母反而觉得我是个一百分的好女儿，完全没有话说的孝顺。

而我，也无比的深爱着他们。

但是，他们无法再用他们的期待，或者是让我有罪咎感、羞愧感等方法来操控我了。

如果他们心情不好、不开心，我会尽量让他们高兴，但是如果他们不开心的理由与我无关（甚或与我有关也一样）；

只要是我无法改变的，那我就“允许”他们不开心，给他们不高兴的自由。

因为他们是成年人了，要为自己的情绪负责，我无法再像以前那样把他们背在我的肩上，自己累死了、不快乐不说，还丝毫帮助不了他们。

说到这里时，我看到这位听众的能量状况正是一个把母亲背负在身上的愁苦的小女孩状态。

她自己身上的负面能量也非常多，说明她因为心疼母亲，曾经在无意识的层面对母亲做了这样的承诺：

“妈妈，你么多的痛苦，我帮你负担一些吧。”

但是，这样做无济于事的，不但帮助不了母亲，还赔上了自己的幸福。

最后我鼓励她要让自己快乐，并且放下要让母亲快乐的这个重责大任。

我忘了提醒她的是，她自己身上带着这么多的负面能量，会让她母亲看到她就忍不住开始述说自己的痛苦(看到别人可能还不会)。

因为她们的能量是共振的。

如果她能够真的放下母亲的痛苦，自己成为一个比较快乐的人，那么，她的正能量就会影响母亲，让妈妈日后看到她也不想诉苦了。

我自己是如何走出来的呢?

回顾这一段经历，我只能说，在内在成长的道路上，我不断地借由接纳、面对自己的负面情绪来加强自己的内在力量。

我不断提醒自己“老天的事，别人的事，自己的事”，同时不再强迫自己去满足父母的期望、取悦父母，就这样一点一滴地慢慢放下了。

在这里，再分享一个小方法。

当你发现，你和父母的情绪开始纠缠，面对父母时，你内心失去平静时，可以用这4步来练习：

第1步：觉察。

每一次，你要回家面对父母时，你要提醒自己：“保持觉察”。

看到父母过得不好，状态差，他们又开始抱怨时，你很清楚地知道，他们在他们的“痛苦的剧情里”。

而你，也可能在和他们“共振”。

无论你内心升起何种情绪，你都要知道且看到。

你能感受到所有的感觉：比如内心焦虑得好像有火在燃烧，比如感觉有一个秤砣在往下拽，比如你感觉很无力很悲伤......

对这些感受，要有意识，它们是你被父母影响后，产生的感觉。

第二步：念“咒语”。

我常常对自己说：“老天的事，别人的事，自己的事”。

这句话的意思是，每个人只能对自己的生命负责，你的父母也是，而你，只能决定自己的人生；

剩下的事情，就交给老天爷吧。

情绪在翻滚，但你内心一直在念这个“咒语”。

因为在情绪的风暴来临时，你哪怕内心有一点点缝隙，都可能被席卷。

看到父母受苦的感觉，实在是太痛了。他们求助的眼神，强烈的情绪，都会让我们产生一个幻想：

“只要我做点什么，就可以拯救他们了，哪怕是让他们感觉好一点点”。

这个看似“善意”的念头一升起，下一步，你可能就立马要和父母的痛苦共生了。

所以，这个时候，在心里念“咒语”，是为了让你守住自己的内心。

第三步：行为上保持隔离。

有一些年轻人，早早地离开家乡，选择一个离家距离“一张机票”的城市。

或者跟父母分居，甚至会短期内“断联”。

这样的行为，其实也是一种“自救”。

我们在通过跟父母保持一定的物理距离，宣告自己的独立，也其实是在和父母做“精神断奶”、“精神离婚”。

第四步：自我成长，为自己负责。

需要有一个心理准备的是：

那些想做父母拯救者的人，自己的人格也没有完全独立。

所以，一旦我们开始和父母完成“分离”，我们需要面对这份巨大的抽离带来的孤独感、空缺感。

很多人其实很难度过这种感觉，会再次和父母纠缠。

我的建议是，在这个阶段，你需要建立起一个心理支持系统：

比如心理咨询师、内在成长团体，一些正向的朋友、优质的亲密关系，或者是喂养宠物。

因为我们的内心还不能完全独立，所以我们还需要一些过渡性的“关系”，帮助我们度过这个阶段。

这个过程，可能会一直重复。

一直到，当你再次回家，你发现，你看到父母的痛苦，心生怜悯，但你也没有强烈的“拯救欲”，这时候，这个功课才算结束。

舍得让你爱的人受苦，其实是世间很艰难的功课。

这一路，我们同行，彼此鼓舞吧！

祝愿有同样问题的读者们，也能找到可以自由飞翔的天空，不要再把父母的不快乐，或是取悦父母的责任背负在自己身上了。

*本文根据张德芬书籍整理创作，如需转载请联系授权。

策划丨魏夏

编辑丨李小豆

副主编|花花

总编|康蕾