最近，陈海贤老师有一个短视频细腻又戳心，他说：

只要你跟人交往，就难以避免“刺痛感”。

人际关系中的这种“刺痛”，没有大到可以理直气壮地冲对方发火，但也没有小到让你没有感觉，甚至过了很久还萦绕心头。

这让我想到了《再见爱人4》里，黄圣依的三次偷偷抹眼泪：

第一次是她说想要独立工作时，杨子却说她的价值没以前那么大了。

第二次是她看见杨子描述自己的画像，还停留在她19岁的样子，但她希望自己在他眼中是40岁的成熟女性。

没料到杨子却说：其实我也知道她想被看见，但是我就先视而不见吧。

第三次是她希望杨子能回归家庭，给孩子好的教育，杨子却认为“爸爸缺失对孩子是挫折教育”，“狗”都能替代爸爸。

镜头前，杨子看不见她的眼泪；

镜头后，不知道她有没有和杨子沟通心里的“刺痛”，抑或是不了了之。

大部分人为了避免关系的冲突，维持表面的和谐，往往选择无视内心的“不舒服”。

但扎在心里的一根根刺，就像心上的裂缝，若未被及时修复，刺痛总有一天会变成“剧痛”，造成关系的爆裂。

你是否也想探索：

关系中有那么多大大小小的摩擦和刺痛，我们到底要不要讲出来？

如果要讲，如何沟通才不至于让人觉得小题大做？

这是我们在关系中很重要的课题，决定了我们是否能走进、并保持“深度滋养”的关系。

关系中的“刺痛感”，

为何难以启齿？

你是否见过，当一个3岁孩子心爱的机器人被小伙伴“抢走”时，他会气急败坏地指着对方的鼻子，大喊大叫：

“是你弄坏的，你是坏人！”

他会使尽全身力气跺脚，尽情地表达愤怒，释放攻击性。

但过一会儿，两孩子又和好如初了，仿佛什么事都没发生过，手拉手吃冰激凌去了。

同时，你一定也有所体会，一位年近40岁的女性，看着老公以“工作”的名义周旋在各种女性中间，心里难受却又无法明说，持续在心里隐隐作痛。

我们到底是从什么时候开始，不再允许自己表达情绪，而是戴上面具，忽视自己的委屈和难过，来换取所谓的和谐。

但否认难受并不能让难受消失，反而让彼此的爱意一点点消磨殆尽，直到有一天彻底分崩离析。

@相原一子，女性，35+，自由职业

在近期颇受争议的日剧《1122好夫妇》中，女主原本和男主也算是“模范夫妇”，却走到了“开放式婚姻”的结局，即双方约定可以在婚外谈恋爱。

他们误以为这样的模式可以维系婚姻，却没有意识到，真正的症结在于7年相处中一次次的“小刺痛”，没有得到及时的爱的修复。

比如，女主因为自由职业压力大，拒绝了丈夫“温存”的渴望，还不耐烦地让他到外面找。

殊不知，她下意识的反应刺痛了丈夫。而丈夫也并没有把这种失望表达出来，而是顺着她的意在外谈恋爱去了。

她以为自己可以很洒脱，却在丈夫因谈恋爱而日益发光的笑容中，感受了“嫉妒”的刺痛，但她也没有把嫉妒说出口。

两人的关系，就在彼此的回避中，日渐变冷。

@黎女士，40+，影视策划

作为一名职业策划人，黎女士经常参加影视剧的头脑风暴会。

但这次，她发现自己的创意被否决后，却被另一个“关系户”小洪拿去重新包装，最终被资方采纳了。

也就是说，她被“抢了”功劳，可是却无法诉说。

她会担心：“如果和领导说这事，别人会不会觉得我敏感，小题大做，反而是自己抢了别人的功劳？

而且说了以后，别人也未必理解，反而会伤害合作关系。”

于是刺痛感就停留在心里，变成了人与人之间的距离。

从以上例子可以看出，刺痛感之所以难以启齿，通常是因为：

有些“不舒服”确实会随着时间而消逝，或者随着你的认知调整而消化。

但所有被压抑下去的“刺痛”，却会酿成“剧痛”。

关系里的“刺痛”不可避免，

但可以避免酿成“剧痛”

我们先来看看，“刺痛”是如何酿成“剧痛”的。

上文提到的黎女士，在那次头脑风暴会后，心里就对小洪有了小疙瘩，觉得她“偷”了自己的创意。

接下来，因为对小洪有了一个“不好”的印象，黎女士的头脑就会自动倾向于选择收集关于小洪的消极信息。

比如说，她会更倾向于观察小洪是如何“讨好”上级，以获得升职的机会；

或者小洪是如何持续在会议中“拿走”别人的观点，整合成自己的策划案。

日积月累之下，黎女士有一天就会开始认定小洪就是一个不诚实的人，质疑她的动机和品格，给她贴上“坏人”标签。

然而，这一切都没有经过“证实”，就在黎女士的头脑里定了性，中间完全没有和小洪的沟通和确认，结果必定是关系的崩坏。

在亲密关系中，这样的例子更是数不胜数。

在网络上看到一个热议的故事：《她离开了我，因为我把碗放在水槽边》。

乍一看，这是一件很小的事情，男人震惊：“我只是没有洗碗，你就离开我了？”

还有很多网友同样疑惑：

殊不知，当一个人毅然决然地离开，必定是积累了足够多的“小失望”。

这并不是关乎谁错谁对，而是去看到这个模式：

当一个女人的需求长期得不到尊重→“刺痛”越积越多，越不表达自己的感受→越倾向于指责别人→陷入相互指责的循环→不再能理解对方→造成最后关系的断裂。

因此，当我们意识到，刺痛必然走向剧痛时，这意味着我们要在冲突爆发之前，去修复这个刺痛。

我有一位智慧的女性导师，她是这样处理和丈夫的关系的：

当下的情绪当下表达，不惧怕小冲突。

她讲到有一次和丈夫手挽手散步时，聊到“婚后如何与异性保持界限”的话题，却发现意见不合。

丈夫认为不需要刻意和女性保持距离，只要内心坦荡，但老师却认为行为上也要有适当的界限。

感受到丈夫的不愉快，如果是缺乏对内在感受的觉察，老师很可能会下意识迎合丈夫的观点，以便大家还可以手挽手散步。

但老师却轻轻推开了他，不害怕表达自己的生气，但也没有冲对方发火，而是走到其他地方去消化情绪。

她认为这是维持亲密关系的关键：不让任何的怨气阻隔在两人关系中间。

让对方知道你的不愉快，也是自己“配得感”的表现。

你要知道，自己有生气的资格，伴侣也有生气的资格，但没有回避彼此的感受，也会在冷静后再次交谈，来达到双方的平衡。

其实，冲突是一个契机，让我们可以更加了解彼此，靠近彼此。

如果我们没有正视自己的刺痛感，并给对方合理的反馈，反而失去了深入彼此内心的机会。

人与人之间，就是在这样一次次化解刺痛感的过程中，由平凡关系转入“深度关系”。

如何拥抱“刺痛感”，

走进深度关系？

你可能还会困惑，这样的人际摩擦和刺痛感太多了，说了又尴尬，不说又心里不舒服，怎样应对才是最优解？

斯坦福最受欢迎的人际关系课，《深度关系》一书中讲到：

“不是每道甜点都要像巧克力蛋奶酥一样浓郁。你也不是每次都要和非常了解你的人互动。”

也就是说，你不需要和每个人都建立深度关系。

如果只是普通关系，你也可以选择放下刺痛感，哪怕是将来关系结束，也坦然接受。

但想要经营“深度关系”的伙伴，以下几点就很重要了：

首先，在每一个当下觉察自己微小的刺痛感，欢迎它的到来。

我们常常无意识地回避自己的感受：“我不应该感到（某种情绪）”“我觉得自己的感受不合理”“我相信这种感受会过去的”……

有的感受的确会消失，但有的感受会持续存在。

我们必须对自己很诚实，并发展自己的觉知力。

正如布琳·布朗所说：

我们无法选择性地麻痹自己的情绪，因为“如果我不去感受愤怒、悲伤和恐惧，我们也感受不到感恩、爱和快乐”。

其次，经由刺痛感，和自己的内在深深连接。

斯坦佛大学吉利根博士曾说：

你能触及自己的内在有多深，决定了你能触及他人内在的深度。

譬如日剧中的女主一子，当她对丈夫在外的“恋爱”感到嫉妒时，不回避嫉妒，而是好好探索自己的情绪背后，内在正向的需求是什么。

当她可以清楚地了解自己需求，触碰到自己内在深深的渴望，她就能更加自如轻松地和丈夫进行深度沟通。

再次，沟通小技巧：“反馈三明治”。

这个沟通方式包括三个部分：

先说一些积极的事情，然后说消极的事情（给与有效反馈，而不是贴标签），最后以积极的事情结尾，这样对方会感觉较好。

比如，黎女士可以和她的上级沟通：

同时，对于与小洪的关系，可以经由不断地询问，求证，进而真正去认识她，而不只是处于自己的主观猜测去给她贴标签。

重点是，明确表达自己的需求。

同时，我们也要给与对方足够的积极倾听，和情绪上的满足，实现双向反馈，让彼此的情感流动起来。

尽管建立并维护深度关系并不容易，但确实对我们最深的滋养。

张德芬老师说过，亲密关系是最好的修行道场。

我们也可以经由这些刺痛，真正走进自己内心，进而走进他人内心，实现真正的“亲密”。

从“刺痛”到“亲密”，愿你我，都能关系中享受心与心的甜蜜，信任彼此，成就彼此。

参考文献：《深度关系：从建立信任到彼此成就》作者：大卫·布拉德福德卡罗尔·罗宾。

*本文由张德芬空间主笔团成员创作，如需转载请联系授权。

策划丨李绚彦

编辑丨李小豆

副主编|花花

总编|康蕾