最近看到有人说自己：“人到中年，发现和世界依然没有磨合好”。
工作中有一些事，觉得自己很“正确”，总想努力说服领导，但被认为是“情商低”，不讨喜，也升不了职。
在和父母、伴侣的关系里，总觉得自己是“不被爱”的，收集了一大堆“罪证”；最后真的坐实自己是个被爱抛弃的人。
朋友，隔几年就换一轮，常常感觉和对方价值观不一致，发生争吵就不再联系；直到最后，发现自己活成没有朋友的孤岛。
感觉自己和这个世界格格不入。这么大的世界，为什么同频如此困难？
为什么我们以真挚的状态示人，最后世界却报之以棱角？
究其根源，是因为我们的世界只有“是非黑白”，缺乏柔性空间。
当你和外界“格格不入”时，就是内在刚硬的“黑白思维”在跟世界激烈碰撞的时刻。
想要全身而退，就要学会避开锋芒，运用另一种更成熟的思维————“灰度思维”。
所谓“灰度思维”，是指在“是”与“非”之间，存留一个“弹性空间”：
关系中的“对错”不重要，关系本身更重要，拿到结果最重要。
“灰度”的呈现，其实无处不在
有强烈“非黑即白”思维的人，生来是斗士——愤怒而充满棱角。
他们容易与人产生争执，一言不合，就开怼。也会把“你这样做，就是不爱我”、“如果你爱我，你就应该.......”这类话，挂在嘴边。
这样的思维方式，背后有一个信念“世界必须是完美的，被我掌控的”。
但现实世界大部分人和事，都是既好又不好的。这意味着“非黑即白”的信念需要被转化为——
“我尊重世界的客观规律，我允许自己带着问题生活。”
看见更广阔的空间，允许“非对非错”的存在，是一种很广泛的运用和处事方式：
职场中，有“灰度处理法”。
比如，领导让各个部门给到相关数据，让你组织开会，有一个部门迟迟没给数据。
你第一时间不必直接回复领导，而是这样处理：
暗示该部门负责人，领导在催数据要开会了，你什么进度了？眼神示意，对方秒懂，追问：“最晚什么时候？”你说，“最晚12点”。
领导那边，你也尽量帮忙争取时间：“基本弄好了，还有几个数据需要确定，等供应商确认一下，中午12点可以给到。”
到了12点，这件事情完美解决。领导那边完成了任务，同时，你和该部门领导的关系可以更加融洽，你卖了一个小人情，未来你的事情，对方也会挺你。
这种具有“灰度思维”的人，往往可以四两拨千斤地完成任务，得到正反馈，更快地升职加薪。
亲密关系中，也需要“灰度思维”来应对倦怠期。
因为一段关系，也是有波峰波谷的。
比如，一对情侣，大概半年会经历冲突爆发期，挨过这个阶段，又可以重新回到甜蜜期。
夫妻关系，几年会“痒一次”，会有倦怠期，即“灰度阶段”。
如果2个人心智成熟，在这个阶段都能降低一些对于彼此的期待，允许对方有一段时间“没那么爱你”；
度过这个阶段后，在关系进入修复阶段时，再进行沟通，彼此会进入更深入的关系。
而一段好的亲密关系里，彼此的角色也不是固化的，它常常包含多种角色的互动。
比如你们还可以做朋友，做彼此的家人、事业支持者......让关系在各种状态和角色中流变。
越好的亲密关系，角色转变更灵活，它的“灰度空间”也就越大。
保持“灰度关系”是处理亲密关系更高的境界，也是成年人的思维方式和处事心法。
从黑白转“灰”，是如何做到的？
如何为自己的内在空间扩容？让自己长出更多的圆融和稳定？
很多小说主人公的成长故事，其实就是“由黑白转灰”的成长记事。我们最熟悉的，便是《西游记》里的孙悟空。
孙悟空一开始是野性未驯的妖，世界不但黑白分明，还唯我独尊。
他抢夺定海神针、撕毁生死簿、破坏蟠桃宴，每一次打妖精都冲在最前面。
而后期，孙悟空似乎战斗力越来越弱，不但自己不亲自出手，有时候还把唐僧晾在妖精那，自己不慌不忙地找救兵。
后期的孙悟空学会了“解决问题”，而不是解决“妖怪”。
因为是非对错，谁强谁弱，不重要了，取经才是第一位——这是成年人的目标思维。
而在最后一回，取回的经书破损时，他宽慰伤心的唐僧：“天地本不全，万物皆有缺”。
这一金句，其实已经彰显出孙悟空的境界，已经从“妖”变成“神”，他完成了向“灰度”思维的转化。
我们在职场上的成长，就如同一只野猴子变成孙悟空的升级之旅。
初入职场时，领导的批评、同事的反馈，都像“妖怪”一样，轻易扰乱我们的视线、搅动情绪；
我们忙着打“妖怪”，便陷入了“黑白”的陷阱，经常情绪内耗。
而当我们成长后，我们了解到，最重要的是——完成事情的推进，拿到结果。
于是，我们便懂得把“是非黑白”变“灰度”。
这时，“妖怪”可能是坏的，也可能是助力；“打怪”已经不是重点，目标是“取经”。
于是，我们的注意力已经不会被眼前的“妖怪”干扰。
此时的你，已经学会了：格局变大，滤镜变灰，目标更远。
再比如，大家很熟悉的《甄嬛传》，甄嬛能从无名小卒一路升级到当上太后，核心根源是——她对人性的期望值很低。
当得知亲爹和罪臣的女儿生了私生女浣碧，她没有大吵大闹，更没有散播消息。
甄嬛快速认清现实，清醒地知道什么是对她最有利的选择：家族一荣俱荣，一损俱损。
她隐瞒这件事并把浣碧带进宫里生活，两全其美。
若她大吵大闹弄得人尽皆知，父亲会流放宁古塔，她也会成为罪臣之女。
后来知道浣碧背叛她，她了解原因后宽容对待，且继续重用她。
浣碧也因此对她更忠心，处处为她着想。要是换作一般人，可能这段姐妹情就到此为止。
浣碧在果郡王的葬礼上选择撞棺而死，使得甄嬛和果郡王的家人能够为果郡王哭泣。
对外界而言，她是为了果郡王殉情，但也为甄嬛赢得了皇上的某种程度的信任。
这种对人性极低的期待值很低，其实就是甄嬛“灰度思维”的表现之一，这是她成为最后赢家的关键。
凡事发生皆有利于我，当你能看见人是复杂的，你就可以处变不惊，也能给人性以转圜。
我们在关系里，常常有很多高期待：
渴望父母、老公无条件的爱，希望孩子孝顺乖巧； 期待客户夸赞、领导同事支持； 希望闺蜜朋友总是在线、意见统一......一旦有差池和瑕疵，我们便感觉不舒服，于是在“谁对谁错”的较量中，真正错过让“问题”转圜的机会。
但倘若真要放下“坚守的原则”，放下黑白对错的评判，又谈何容易？
从“非黑即白”进化到“灰色地带”，
充满丧失和哀悼
如果此刻你已经意识到，我也有一点“非黑即白”的思维状态，并且想要寻求改变。
恭喜你，你即将走向更宽阔的道路。这条路未必轻松，但绝对值得。
首先，我们需要看见：为什么我会有“非黑即白”的思维呢？
“非黑即白”思维的本质是一种“婴儿思维”。
婴儿出生后，他们会直接用“好”与“坏”来区分世界，以此来让自己远离危险，保护自己。
“只有让自己舒服的，才是正确的。”
所以，“非黑即白”的思维，是我们每个人童年固有的模式。
有的人由于在成长阶段，没有被尊重、被合适的引导，于是心理能量固结在了早期。
当我们内在的小孩，当无法实现被爱时，就会想要“你就是不爱我”，“是你不对，你伤害了我”来表达自己未被满足的需求。
这背后是很深的不安全感。因为允许他人跟自己想的不一样，就意味着自己不被爱、不被认可。
所以，从“黑白分明”到“灰度”，是一个非常艰难的成长阶段。
这其中，需要拥抱很多丧失，很多失望，以及很多注定无法拥抱的渴望（比如，我希望我是最正确、最好的）。
这个过程，看似容易，实则充满哀悼。
但倘若你穿越过这些课题，你将会迎来成人世界中，你想不到的自由——你不再因为世界的不完美而感觉痛苦。
三个步骤，穿越“不完美”的痛苦
一个顺利发展出“灰度”思维的成年人，他的内在有一个较大的“容器”，可以承载外界投递过来的各种反馈。
好的坏的，都是世界最真实的样子。
所以养成“灰度思维”的关键，是提升内在的抱持力，成为更好的容器。
首先，是有所觉察。时不时的回观自己：“此刻，这个信念，是不是绝对化的？真相一定是这样的吗？”
打个比方，你发了一条朋友圈被人怼了。你的第一个念头是：“这人在跟我抬杠”，或“这个人不爽我”。
这时候，你就可以回观，这个念头是合理的吗？有没有可能，他只是在表达不同观点，对你本人没有敌意呢？
第二步，在不舒服的感受里待5分钟。觉察到了念头，你的情绪依然会被搅动。你可能是愤怒，甚至想要对骂，然后拉黑对方。
你意识到，“我很生气”，而且很想参与一场口舌之争。行动上，可以做你想做的，这没问题。
而同时，你还可以借由这个机会，让自己“成长一把”。
这时，你的心里有一个感受，或许是压迫感觉，干涸感，有火在烧的感觉等等。总之，是很不舒服的。
在这个感受里，待五分钟，五分钟就好。
并且，温柔地陪伴这个“不舒服”的感觉。当这个感觉不那么难受之后，你就可以开始下一步了。
第三步是，转念。等情绪稍微消退，我们便可以开始转念。
比如，你会发现，自己的念头不是合理的，有可能，“他的表达，并不针对我”，“我说了一部分真相，对方也指出了一部分真相，我们都有道理”。
每一次别人跟你不一样，甚至挑战你时，一次又一次做这个功课。
允许自己在这个过程里，慢慢看见更大的“空间”。
这个练习，持续21天，你就可以有一个初步的改变。
白岩松说过：
“人间，没有绝对的光明和黑暗，只有一道精致的灰。”
拥抱“灰度”思维，我们就可以拥有更高级的人生，更流通的人际关系，更丰富的机会，看更宽阔的世界。
变“灰”后，世界五彩斑斓；内在扩容后，“天高任鸟飞，海阔凭鱼跃”。
如果你还困在“非黑即白”的思维里，不妨加入卢熠翎老师的《3天勇敢做自己体验营》，整合自我，活出自由而丰盛的人生。
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策划丨魏夏
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