在这个内卷的环境中，紧绷的家长往往让孩子承担高压力的学习负担。而教育其实是三分教、七分等的过程，只有给孩子营造松弛感家庭，这颗果实才会成长得丰满甜美。
01
我有个朋友，她的女儿今年上初二了。这女儿一直是朋友眼中的掌上明珠，从小就成绩名列前茅，一直是班里的三好学生，还弹得一手好钢琴，从小就在邻居的羡慕中长大。按照朋友早已规划好的路线，女儿将来走艺考，上个好大学肯定不成问题。然而去年开始，一切都朝着不可控的方向发展。起初女儿期中考试失利，朋友并没太当回事，只认为她没发挥好，嘱咐她下次好好考。但没过多久，老师就给她打来电话，说女儿最近上课频频走神，不注意听讲，作业也不认真完成；她忍不住质问女儿，女儿却表现得非常不耐烦，拒绝与她沟通；到后来她只要一开口，女儿就大发脾气，吼叫着让她出去，还哭着说自己不想上学。朋友无计可施，只好带女儿去看医生。诊断结果竟然是：中度抑郁。医生告诉她：女儿的内心一直非常痛苦，陷入了严重的"精神内耗"。拿到这个结果，朋友也陷入了焦虑。她怎么也想不通，曾经那么懂事上进的女儿为什么会变成这样；更不解的是，到底是什么让女儿的内心变得千疮百孔，甚至冷漠疏离。
02
朋友的事情让我想起《解放日报》报道的谭谈女孩。
她在美国长大，回国后进入北京顶尖中学，成绩位列年级前20。精通钢琴、歌剧，博览群书，被同学视为完美学生。
然而有天她突然歇斯底里：拒绝弹琴、上学、与母亲交流...最终被诊断为抑郁症，不得不休学。
她向医生倾诉道："因为妈妈，我没有童年。她是名校博士后，我只是她弥补遗憾的工具。"
许多父母因焦虑和高期望不断控制孩子，忽视情感需求，给予过大压力，使整个家庭陷入紧张氛围，相互消耗，共同痛苦。
琴弦绷太紧终会断裂；心被禁锢太久终会失控。谭谈外表光鲜坚强，内心却在长期内耗中变得极度脆弱。
朋友的女儿情况相似。她从小被迫每天练琴3小时，几乎没有自由时间，周末也被安排多个补习班。
她喜欢画画，爱在草纸上绘制美丽裙装，但朋友每次发现都会责备她不好好学习。过生日时，朋友带她吃牛排，边吃边灌输："妈妈省吃俭用把最好的都给了你，你一定要懂得珍惜..."
在这样令人窒息的环境中，我能想象一个孩子积累了多少委屈、压力和负罪感。
她并非突然抑郁，而是在长年累月的不断消耗中，逐渐走向崩溃的。
03
其实养娃12年来，我也深知养育孩子的焦虑与不易。
尤其儿子刚上小学那会，简直是我焦虑的顶峰：
儿子识字慢，上课跟不上、写作业磨蹭，没什么特长，一放学就喜欢踢足球、满院子疯玩……每件事都让我想崩溃。
后来我慢慢明白，我过去所有的焦虑大多没必要，只会让自己和孩子陷入内耗。
只有松弛感的家庭氛围，才能给孩子幸福的成长环境，收获健康、充满爱的亲子关系。
如何打造"松弛感"，给孩子一个和谐温暖、轻松自在的成长氛围呢？
结合12年养娃经验，我认为最重要的是做到这4点：
1.允许一切发生
在儿子小时候，我会尽量安排好一切，试图让我的教育更"完美"。
我会因为他挑食而抓狂，想尽办法逼他吃不爱吃的东西；
会因为他不小心把膝盖摔伤而大呼小叫；
会因为他做事磨蹭、学东西慢而大发脾气。
后来发现，很多事情即使没按照我的想法来，也并不会有什么影响。
我们对养育孩子的焦虑，说到底是对结果的担忧；
但问题是，这种焦虑并不会改变最终结果，还会传染给孩子。
所以，我开始学会接纳和包容他成长路上的一切，无论是犯错还是突发奇想，我都会云淡风轻地说声没关系。
我想，允许一切事情发生，敢于面对一切问题，哪怕生活"脱轨"也没关系，这恰恰是修炼松弛感的开始。
2.允许孩子慢慢来诗歌《走在自己的时区里》曾这样写道：
"世上每个人都有自己的发展时区。
他们都在自己的时区，你在你的，在命运为你安排的属于你自己的时区里，一切都非常准时。"
每个孩子都拥有独特的成长节奏，越是急切焦虑，反而效果越差。
曾有则热搜新闻：一位父亲因女儿不会解"800减700等于900"的数学题，竟躺在马路中央哭求民警拘留。
而高赞评论中，一位小学老师道出真相：这年龄段的孩子不懂此题很正常，就像三年级孩子不会两位数乘法一样，因为他们还未学习。
作为父母，我们常担忧孩子落后，却忽略了每个孩子都有自己的时区。若执意将自身生存焦虑转嫁给孩子，必然会破坏孩子内在的成长韵律。
一个富有弹性的家庭，会给予孩子充分时间，耐心等待其茁壮成长。
就像我的儿子，小学初期虽然领悟能力较慢，但我从不施压，只在背后默默鼓励和安慰。到了六年级，他仿佛突然开窍，成绩显著提升。
当你以养蜗牛的心态接纳孩子的"慢"，孩子终将回馈你意想不到的惊喜。
3.允许孩子做无用的闲事
蔡康永曾说："我的成长，让我相信，那些看起来没有什么用的东西，往往才是我们人生的珍宝。"
这话实属精准。
商业领袖李开复小时候很调皮，家中公认最顽皮的孩子。
但父母从不过度干涉，不想学习时可以看连环画，不想上补习班时可以去捉鱼。
喜欢《福尔摩斯全集》，母亲就买下整套送给他。
正是这些表面无用的闲事，保持了李开复对世界旺盛的好奇心。
轻松愉悦的童年应该有时间做不那么功利的事情。
比如花整个上午观察蚂蚁，在户外奔跑，阅读"无用"的闲书。
让孩子享受这些无用时光和琐事，他们的心才会充满愉悦，才能感受人生的意义。
明白这点后，我不再阻止儿子踢球，而是炖好肉等他回家，在他饿得嗷嗷叫时，端上热腾腾的米饭。
在压力与竞争并存的环境中，我希望孩子有时间做自己喜欢的事，为自己而活。
4.允许父母做自己
许多父母在有了孩子后，习惯围绕孩子转，失去自己的生活重心。
台剧《茉莉的最后一天》中，茉莉妈妈是留美硕士，婚后为照顾女儿放弃晋升教授的机会。
她把期待都压在茉莉身上，当女儿未达期望，就强调自己的牺牲：
"为了你我放弃大好前途，你却不争气，若不是为了你，你以为我愿意吗？"
最终，茉莉不堪重负，从窗户跳出。
父母把全部精力投入孩子，只会增加孩子心理负担，消耗其心理能量。
松弛感的家庭中，父母应经营好自己，享受人生。
复旦教授沈奕斐分享过，她家中每人各司其职，没有谁围绕谁转：
丈夫主要负责陪伴，学习由孩子自己负责，她承担有限家务。
余下时间属于自己，追剧放松，做喜欢的事。
你热爱生活，孩子也会生活得诗意；你活得丰盈，孩子也会努力绽放。
04
正如一句智慧之言：阻碍孩子成长的，不是贫穷，也不是忙碌，而是家庭中的内耗。
内耗环境下，孩子感受不到父母的爱与尊重，无法体验快乐和幸福，长大后难以成为身心健康的成年人。
事实上，自由、温馨、宽松的家庭氛围是我们能给孩子的最珍贵礼物，远比金钱更有价值。
这种氛围既能让我们心情愉悦，也能给孩子最好的滋养。
让孩子拥有幸福感、安全感，以及抵抗负面情绪的能力。
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