男监篇

不用再为总是蹭别人的电脑处理改造事务、学习写作而时刻惴惴不安，不用为没有自己的电脑而懊恼，至于老李对我的所有关心和帮助，我也决定点点滴滴永远典藏在心底，不再用来把自己搅得不得安宁。

可我并没有能够就此利用自己挤出来的时间倾心地投入学习创作。

“林风，今天我把你找来是有一件事要跟你讲。你在我手底下服刑已经七八年时间啦，我知道你不是一个冲动的人，不过现在我还是要先要求你保持冷静，要求你有足够的心理准备。

服刑改造都快十年时间了，离刑满出狱的日子已经越来越近，要是出个什么意外，那可实在不值得。”

元旦节期间的一天，大约是中午十一点钟，仁队长把我传唤到他办公室，满目期待，满脸忧虑地说。

在我的印象中，仁队长，包括管教过我的任何一个警官，都还不曾以这样的开场白和我谈过事，可知他即将告诉我的绝对不会是一件一般的事，我心里“咯噔”一下，头脑中“轰”的一声，全身的血液都全涌上了脑顶，差点没站立住：是老父亲过世了？还是两个孩子出了什么意外？或者是依她在女一监出事了？

定了定神，我又搬出了自己那套宿命论，暗暗告诉自己：老父亲辛劳一世，自母亲过世后就一直深陷在孤苦悲凉中，风烛残年多灾多病，还要为我日日夜夜牵肠挂肚，对他来说死亡完全只是一种解脱了。

两个孩子自来到人世间就缺少父爱，孤苦的前妻没能力为他们营造一个好的生活环境，从没过过舒心的日子，现在还没成年，还在受苦。即令有一天长大了，没有学识，缺乏教养的他们注定也只会是受一生一世的磨难，死亡对他们来说也未尝不是一件好事。

将心比心，同样身在监牢的依每天看着冰冷的铁门铁窗，吃着缺香乏味的吃食，想着青春不再容颜衰退，无家可归无枝可依的遥远的将来，每时每刻所经受的莫不是锥心刺骨的寒冷和撕心裂肺的痛楚，与其求生不得求死不能，还不及死于不测。

不管他们当中是谁遭遇了不测，你都不用为他们悲痛，相反应当庆幸，应当为亡灵祈祷，祝福。

本来就没有太在意过生死，于生死一线之间存活下来，还在饱受生活日复一日无尽期的磨难，和精神如影随形的摧残的我，久已惯于生与死的权衡思维，居然很少在意人世间除了生与死，还可以有更多的不测，更大的苦痛。

没料想到仁队长将要告诉我的事与生死无关，对我的打击却将比痛失亲人还要大得多。

“我跟易警官他们几个都知道你对依的那份情，也知道你一直苦于没得办法跟她联系。为着这个事，一直以来我们都在想办法通过各种关系跟她那边的警官联系。

昨天，我跟她的主管警官取得了电话联系，她说依只有一句话要她代为转告你，你的信她全都收到了，也全都看过了，不给你回信的原因是在你出事后，她跟另一个男人结了婚。”

仁队长陪着小心说。

就像多年前拨打依的手机，听到电话里传来一个冷冰冰的男音说“她不在”那次一样，我猝然感到自己脆弱的心，被一只无情的魔爪紧紧地攥住，又一点一点地加力，很快禁不住挤压，要炸裂了。

所不同的是挤爆的气球口子再大也只会有一道，而我的心此刻却破碎成了碎片、粉齑，飘飞在风中，跌落到尘埃。

说不上是因为民族血统基因的作用，还是因为生长在偏僻落后的山区，受传统守旧的思想观念的影响，抑或是对依至深至切的爱恋所致，总之虽然生活在这肉欲横流的时代，我对感情却还是异常地专一。

与依相恋后，离别依漂泊异地时，我宁愿经受无从宣泄的性欲挟裹吞噬，也从不做苟且之事。

记得我在出事前我在重庆与几个毒贩子斡旋，他们变着法子要验证我与他们是不是同路人，其中一招就是召妓。

几个人包了几个客房，召集了一群小姐，每人分配两个。

那群小姐本来就是他们精挑细选的，伺候我的那两个还是那当中的魁首，一个是成都妹，一个来自苏州，两个都要脸蛋有脸蛋，要胸有胸，要身材有身材，娇声嗲气一颦一笑一举手一投足，都足以令人心猿意马想入非非，相比之下连娇美的爱妻依也颇为逊色。

可我想到茫茫人海佳丽无算，但真正属于我的只是依一人，我也只属于依。因此强捺住某些不安分的躯体部件的躁动，勉力假意与她们打情骂俏一通。

当得知她们身兼两个任务，其中包夜的身价是每人壹千，事后向那几位先生讲述夜间的细节又是每人五百，每人一千五百元都已经揣在她们小坤包里了。

我忍痛掏出四千元给他们二一添作五，理由是自己“无能”，条件是要她们按我的嘱咐谎报“销魂”情节。

并且明确地告诉她们，我和那几位先生做的都是大买卖，一旦这次做成了，就会变成打不散拆不开的商业搭档，以后我来就固定由她们伺候了。

对我的“无能”，她们当然感到鄙夷，不过戏子无义，婊子无情，她们可能跟任何人任何事过不去，但绝对不会跟钱闹别扭。不用她们支付肉体，就纯赚双份的酬劳，这样的好事还有望长期延续，她们何乐而不为？

那一晚我除了饱受了欲火焚身之苦，还难免受了那两个鸡婆语焉不详的一些轻蔑，不过我的“无能”那几个毒贩却就无从获知了。

依啊依，我对你忠贞不渝，所希望的是你也为我守身如玉，可你……

尽管说和仁队长相处七八年，一直都是他在管理教育我，也是他在关心我帮助我，可他比我还小几岁。因此，我强自镇静，试图在他这个“小辈”面前坚强出四十岁的男人应有的沉着稳重，岂知早已脸色惨白，站立不稳，自己没察觉，仁队长却看得清清楚楚。

“林风，有句话可能我不该讲，不过还是忍不住想讲出来，我讲出来后你千万不要多心。我没有跟傣族交往过，不过也到过傣族聚居的地方，很多人都说因为传统习惯的缘故，傣族女人并不怎么讲究感情的专一，对两性之间的事看得不是那份严肃。依她不一定值得你这么珍惜。

再说她既然已经又结过婚了，你就更不应当生活在她给你带来的阴影里。”

仁队长本来是准备伸出手来搀扶的，不过察觉到五内俱焚的我试图在他面前充硬汉，并且确认我还不至于真的栽倒，也就没真的伸出手来，而是言不由衷地说。

不管仁队长所说的是真心话，还是违心的，他的本意都是为我好，他这番话我不爱听，但无心与他计较，也不能与他计较。

在他满含着忧虑的注目中告辞出来，我一步一步蹒跚着往宣鼓室走去。

那一天天气格外晴朗，阳光柔和中已经透着眩目，温暖中也有些许炎热，在露天底下走不了多远就会感到有点晕眩，额头也冒出些细碎的汗珠来。

而走进室内则又完全是另外一番感受，感觉就像全身浸泡在冷水中，禁不住泛起阵阵难耐的寒意。

可这一切与我无关，无所谓寒冷，也无所谓炎热，我已经脱离了现实，单独置身于一个缺乏知觉的天地，一个麻木的，虚幻的时空。

回到宣鼓室，我轻轻一把推开摆放在书桌上的纸和笔，瘫坐在椅子上，侧过脸看着窗外不远处的石头山。

记不得具体是什么时候，我曾经就这样坐在窗前，就这样看着那石头山，写过一首题为“岩赞”的小诗：

沉默却不冷酷/穷尽了时空地守望/仍积蕴着溶岩的炽烈/有草木依附/就倾力供养/滋养了草木/也翠绿了自己//坚硬绝非无情/承受了旷古的挤压/还珍藏了岩浆的赤诚/有石工采掘/就甘为基石/捐献了身躯/也升华了灵魂//沉默/坚硬/坚硬是本质/沉默出气度。

写这首小诗是触景生情，有感而发。同一个地方，同样的坐姿，同样的视角，此刻非但无情可感，看到的也不再是石头山，而只是一片虚无。

那时，那位财政厅长副厅长已经出狱，李勃也就搬到加工厂去了，而老李也调监督岗组在一个车间值班，宣鼓室里除了我，又只有和我面对面地坐着的老台胞钟增林了。

钟增林见我一反常态，神情古怪地望着窗外发呆，料到我肯定遇上什么不顺心的事，并且事还不小，不由得关切地问道：“老林，你没事吧？如果有什么事，你就说出来，难说我可以帮得上忙。就算我帮不了你，说出来也会好受一些。”

“谢谢你的关心，只是有些痛，是说不出的，有些痒，是挠不到。我是遇到了点事，不过没人帮得了我。”

我头也没回，淡淡地应了一声，仍旧呆坐在那里，仍旧注视着虚无的空间，神思仍旧在那个别人无法进入，我也不想让任何人进入的时空里艰难地踽踽独行。

锥心透骨，撕心裂肺，那是剧痛，但绝不是最痛，最痛是一种近乎麻木的状态，并且是持久的。

那份挠不到的痒，那份说不出的痛，让我只会感到焦渴，不会感到饥饿，也不会感到困倦，在随后的几天里，我不停地喝水，却一点食物也没咽下过，一天夜晚也不曾进入过睡眠状态。

就是到了这种时候，我对依的忧虑还是胜过自己，惟恐她太自责、太愧疚、太担心我会被怒火焚烧，不及品味心头无法言喻的凄凉、悲哀和伤痛，又给她写了一封信。

狼受了重创，往往会选择找一个安静的地方，默默地舔去创口的血，默默地疗伤，直到创口痊愈。

有时候，人也需要如此这般。

正如当时的我就有那种渴望，也觉得很有那种必要。

在这里边，服刑人员的来往信件一律都要通过警官审核，无密可保，我死乞白赖试图要自己已经和别的男人结过婚的妻子，回到身边的信件，一样是通过警官审阅寄发出去的，警官看了会作何感想？

服刑人员间不管是对自己还是对同改常说的有关自尊的一句话就是“面子？面子是哪什么西？里子都蹬烂毬了，还要面子搓毬！”

但在我眼里自尊仍然胜过一切，我不想在同改面前抬不起头来，在警官面前也是一样。依在我入狱后又经历了一场婚姻，照我原来的脾气是不可能再与她攀扯什么了，现在却还在向她发出深情的召唤。

我也说不清是因为自己对她的情和爱已经到了无以复加的境地，还是因为掺杂了太多担负责任，弥补罪责的成分；说不清是爱多一些，还是责任重一点；不得不这样做，心里的痛又有多深。

但不容置疑的是有多深多切的痛，我都只愿埋在心底里默默地承受，而不想让第二者知晓，既然警官们已经知道了，我惟有选择逃离。

未完待续