过不下去了，只有离婚一条路能走吗？
很多人把离婚想的太容易了。
离婚不是把某个人从你的人生剔除这么简单。要离婚，你得考虑房子、考虑经济因素、考虑外界对离异人士的态度、考虑能不能得到孩子的抚养权以及以对方的人品能否按时支付抚养费等等因素。
你想想，你能承担这份代价吗？婚前不考虑实际条件不听爸妈的话，冲动的结婚，吃了婚姻的苦，现在你还想要吃离婚的苦吗？婚姻需要慎重，结婚要慎重，离婚也要慎重，你为以后多考虑一点，以后后悔的概率就小一点，幸福的可能就大一点。
说句扎心的，生活很难，很多时候我们根本就没有好的选项，只能从两个烂苹果里，选出一个稍微不那么烂的苹果。
盲目的离婚不是解决问题而是在逃避问题。逃避问题只会带来新的问题。很多人选择不离，不是因为愚蠢，而是因为综合考虑过后发现离婚后的生活甚至不如保持这段痛苦的婚姻关系。
那么无法离婚，就只能忍耐凑合过吗？
不是，婚姻是需要经营的。很多时候，不是婚姻问题无法解决，而是你的认知决定了你无法采取对应的措施去改变你的生活。韩非子说过：虽有不恃隐栝而有自直之箭、自圜之术，良工弗贵也。遇见不合心的材料，好的工匠不会束手无策，而是会用工具矫正，照样可以制造出好的弓箭和车辕。遇见不合心的婚姻，你也可以通过运用好的方法，来改变你们的关系，获得想要的幸福。
为什么婚姻会出现问题？
有的人会说，婚姻出现问题都是对方不好。还有的人会说，婚姻出现问题是我有一些小问题，但是对方有很多大问题。人性很难直面自己在感情中的问题。我这样说，不是在指责你推卸责任，而是你的行为本身就出于你的认知。因为你觉得这样没错或者说问题不大，所以你才这么做，不是吗？那么你对婚姻的认知不改变，那么你就没有办法真正的了解问题所在。
1、思维差异的导致的互不理解
很多夫妻之间的问题，来自于男女思维的碰撞。
我会举一个案例，帮助大家更好的了解男女思维的差异：
妻子省吃俭用好久，买了一个奢侈品包包，平时舍不得背。一天她背着出门参加婚宴的时候，包不知道被谁划坏了。回家之后，妻子心疼的抹眼泪。丈夫看见她哭就说：“我让你别买你非买，都是智商税。你看，坏了多心疼。别哭了，修不好我给你买一个新的。”
妻子却说：“我包划坏了已经很伤心了，你一定要在这个时候跟我提智商税吗？你根本不关心我！”
老公生气的说：“又不是我给你划坏的。你冲我发什么火？你这个女人简直是无理取闹。”
毫无疑问，两个人吵得不可开交。
女人注重感受，不理解男人为什么不能好好说话。男人注重结果，认为大不了买一个新的，没必要一直哭。这就是男女思维不同导致的互不理解，造成的不必要争吵。
2、对婚后的生活抱有不合理期待
很多人在婚姻中的痛苦，来自于期待的落空。期待越高，失望越大，越是后悔结婚。
你以为结婚后，你们的日子越过越好，幻想着伴侣最好能挣钱，能分担家务，能孝敬老人，能管好孩子的学习，还得为自己提供情绪价值。不管哪一方面没有满足，就开始觉得自己选错了人。
婚姻哪可能事事顺心呢！
对方不是神，是人，身上有人的缺点。对方有自己的喜怒哀乐，也有情绪，会脆弱，会崩溃，会消极。婚后，你会看到ta身上很多的一面，有你喜欢的一面，也有很多你不能接受的一面。
莱昂纳德·科恩（Leonard Cohen）曾说过“万物皆有裂痕，那是光照进来的地方”真正的完美是不存在的。有缺憾的才是人生。
降低对婚姻的期待，反而会有惊喜。
3、忽视沟通的必要性
很多人结婚之后有了孩子觉得关系稳定了，然后就开始摆烂，不愿意去经营感情。张爱玲在《倾城之恋》写：范柳原结婚之前，对白流苏花言巧语，情场浪子。结婚之后，他开始把俏皮话对外面的女人说，很少对流苏说好听的话。张爱玲果然懂人心。生活中像范柳原这样的人不在少数，总是觉得自己人没什么好说的，把话留给外人。
很多人喜欢称呼伴侣为“队友”，意为婚姻团队中的合作者。夫妻关系，其实也是一种合作，两个人合伙把日子过好。想要合作愉快，那么沟通必不可少。任何一个团队中没有沟通，那么就是一盘散沙，被风一吹，自己就散了。
沟通越来越少，感情就越来越少，关系也就越来越不稳固。
婚姻走到今天这个地步，不管是你的错，还是伴侣的错，最后的结果都是一起承担。你们的幸福，在结婚的那一天就紧密的链接在一起。了解婚姻中的问题，不是为了让你去探讨彼此之间谁对谁错，而是为了让大家更好的改变，修复婚姻关系。
当婚姻出现危机，你感觉过不下的时候，该怎么办呢？
一、梳理感情，抓需求
想要挽回，别盲目行动，先分析。
对方不会因为你说“我想好好和你过日子”然后就开始摒弃前嫌，忘记过去一切的不开心，和你回到感情蜜月期的甜蜜。
你们结婚多年积累的负面情绪和问题，哪能这么容易就忘记和放下呢？
婚姻破裂一般会经过四个阶段：
第一个阶段：双方开始表达不满，互相抱怨指责，感情出现问题。
第二个阶段：有的人开始尝试挽救关系，但是出于立场、思维差异等的原因，双方很难彼此共情，问题得不到解决，甚至伤了主动挽回者的心。
第三个阶段：双方开始摆烂，对关系绝望，彼此抵触，开始考虑离婚。
第三个阶段：双方之间无话可说。
想挽回，先明确你们感情处在哪一个阶段，做到心中有数。一般来说，到第三四个阶段，就是过不下去开始考虑离婚了。这个时候，你想挽回，对方根本不跟你玩。挽回婚姻不是一个人的事情，伴侣不配合，我们能够怎么办呢？
“抓需求”。
有需求，对方才有挽回关系的内驱力。婚姻出现问题，本质上就是彼此的需求得不到满足。
太阳底下无新事。一般来说，婚姻需求可以从下面几个方面来考虑：
物质需求：比如说赚钱能力，学区房，社会地位等等。
情感需求：情感上的支持慰藉。比如说尊重、认可、信任、鼓励等等。
社会需求：满足社会期望。比如说传统接代，维持社会地位等。
生理需求：身体上的亲密接触
如果说你可以满足伴侣对婚姻的需求，对方很难离开你。分析伴侣对哪方面的需求比较重视，做针对性的提升。所有人际关系的本质都是需求关系，需求得不到满足，婚姻才会出现问题。
二、建立大局观
为什么糟糕的婚姻会给你带来那么大的痛苦？
是因为你的世界太小了。
当你的世界里只有婚姻，那么婚姻中很多事情都是大问题。
但如果你的世界足够大，那么你会发现婚姻中的很多事情都是不必要在意的小事，对生活的影响根本就没有那么大。那样一来，你不仅可以用更好的心态面对问题，而且可以扩宽你的视野，让你在看待问题的时候，更有大局观。
什么是大局观？
通俗的说就是凡事长远考虑，以得与失的辩证关系原理看待问题。大局观，就是坚持到最后，不惜代价获取最终的胜利，不因局部胜负而耽误全局胜负。
很多人在婚姻中总是抓着小问题不放，消耗夫妻之间的情分。
想一想，那些事情真的有那么重要吗？重要的你宁可伤害到你们的感情，也要抓着不放。
对方背着你偷偷给爸妈转了几百，这影响生活吗？都是小事。你觉得难受，那就给自己爸妈转几百，不要上升到对方不尊重你转移公共财产的高度。
对方不喜欢每天洗袜子，影响生活吗？找个袋子藏起来，眼不见为净，让对方有时间记得洗就行。
抓大放小。不要用小事消耗自己。在婚姻中操心更多的人并不会得到对方的好感，只会让对方躲着你。不要想改变一个人。在婚姻中抱着改变对方的心态，只会让对方觉得你是个控制狂。
每个人都有问题。伴侣没有说，不是因为你没有问题，而是因为对方愿意包容你的这些小问题。在婚姻中多一些包容，少一点抱怨，才是夫妻之间恩爱的秘籍。
三、改变沟通方式，重建舒适感
舒适感是指人们对客观环境从生理与心理方面所感受到的满意程度而进行的综合评价。舒适感，是决定关系存活的关键因素。缺乏舒适感，不管你的价值有多高，照样过不下去。
家是工作一天回家休息的地方，而不是吵架的地方。只要家可以起到休息回血的功能，你们的婚姻关系有再多的问题都不是问题。
没有人的婚姻是完美的，所有人的婚姻都有小问题。如果说你想解决你们婚姻中所有的问题，我可以肯定的告诉你不可能。矛盾论告诉我们：你们之间的婚姻有矛盾，别人的婚姻也矛盾存在一切事物的发展过程中，当然也包括婚姻。有矛盾。所以，不要把你们之间的矛盾看得太严重，一出现问题就觉得过不下去了。
其实很多的问题都可以通过沟通解决。很多人会说：我每次沟通，最后都演变成一场争吵。
这是不是也是你在婚姻中会出现的问题呢？
沟通是门能力。既然是能力，就有高有低。有的人会说话，但是却不知道如何去说话。
有的女人想要对方多关心一下自己，不直接去表达，而是说：
“我在你心里和游戏谁更重要？你要是还爱我，就把游戏账号卖了。”
没有人喜欢威胁。不要玩这种二选一的游戏。他和你吵，不放弃游戏，不是游戏比你重要，而是觉得自己不被尊重，在捍卫自己在婚姻中的尊严。
有的男人觉得自己工作很累，想要妻子在家庭中多付出一些，不直接去表达而是说：
“别的女人结婚之后都能干 ，为什么你不行？这是你作为老婆的义务。”
本来能干的事情，听了这种话，她只会和你争论彼此对家庭的付出。你提责任，就是指责对方不负责。想要对方多付出一点，就老老实实说，不要用指责的方式表达。
其实很多人情绪稳定下来复盘也知道自己说话的方式有问题，但是人永远在出问题之后才懂得反省。之所以出现这种情况，很有可能来自对原生家庭的模仿。
如果你在想和伴侣好好生活下去，那么一定要学会改变沟通方式，用正确的方式来表达爱。
1、说出自己心里的感受
夫妻之间需要情感交流。不要想当然的觉得对方一定会懂。你不说，对方永远不知道你心里到底是怎么想的。当你觉得不舒服的时候，不要一个人在心里不断反刍，精神内耗，说出你心里的感受，让对方知道你心里到底是怎么想的，这样才能加强彼此之间情感链接。
很多事情，不能多想，越想越容易把简单的问题复杂化。一开始只是一件小事，你不说，自己在心里琢磨，然后你就会胡思乱想，把小问题发酵成大问题。
2、弱化话语中的攻击性
当人感觉到攻击的时候，第一反应一定是对抗，而不是感受攻击背后的爱。
即使对方知道你是个刀子嘴豆腐心的人，但是在你的话出口的时候，对方还是会受伤害。
你的伴侣有没有对你说过这样的话：
你说话的时候总是阴阳怪气。
你是在故意怼我吗？
你的意思是我的错？
我只是想和你分享生活，你为什么要指责我？
我知道我做得不够好，但是你也没有必要这么刻薄。
别和我说话了，我很难受。
……
很多人不理解：为什么我明明没有这个意思，对方这么说？
在咨询中，经常有人拿着聊天记录来找我，让我来分析。然后我发现很多人真的不懂自己说话有问题，不懂对方为什么会感觉到不舒服。
在这里教大家几个减少说话攻击性的2个小方法：
1）尽量不要使用反问语气，以句号结尾，而不是以问号。 反问句带有隐藏的攻击性。习惯性反问，会让对方感觉到难受。心理学中有一个名词叫做“微攻击”，这是一种不易被人察觉的、微妙的攻击行为。如果说你有讨厌但是有不想撕破脸皮的人，那么就去用大量的反问恶心对方。但是如果对方是你的爱人，那么就减少这种说话方式。
2）把你的批评夹杂在赞美之间，可以让对方更好的接受，也就是心理学上的三明治效应。赞美可以减弱批评带来的否定感。
3、告诉对方你需要对方怎么做
很多人在沟通的时候会出现一个问题：只提出问题，输出情绪，但是却不告诉对方你的需求。
沟通失败后，你觉得对方不爱你。其实对方根本不知道自己应该怎么做你才满意。既然你想解决问题，就不要让对方猜，直接去说，你想让对方怎么爱你。
你不说，对方不懂，沟通就会偏离目的，很难得到你想要的结果。
其实很多时候，对方并不是非要和你吵。即使是出于减少麻烦的心理，ta也愿意为你去做这些事情。但是你的指令一定要明确，不要带有情绪。
4、学会赞美和感谢
没有人喜欢在婚姻中被否定。不论男女，大家都喜欢听见好听的话。不管你们结婚多久，感情怎么样，都不要忘记赞美和感谢对方。不需要付出任何的代价，却可以让对方感觉到舒服开心，这样美好的事情为什么不干呢！如果你连几句好话都舍不得对伴侣说，那么更别提别的了。干得多，不如说得好。这句话不止发挥在职场上，也发挥在情场上。埋头苦干，不如会干又会说。掌握这两把刷子，把握好夫妻关系分分钟的事儿。
