感动天感动地却无法感动一个失望的人，因为这种情况已经不是感动对方就能解决问题的了。
女人对自己失望，想要挽回，你要做的第一步就是去了解女性心理。不要在把挽回的重点放在嘴上，因为你嘴上说的再感人，也起不到什么作用，你需要真正搞明白对方失望的点是什么。
首先，失望这件事很可能是主观判断，而不是客观的，很可能对方失望的依据并不是现实，而是结合体验的主观判断。
这和你们之间的相处方式有关：
需求的过度满足；
对方一直处于感情的舒适圈中；
习惯性加选择给对方；
……
这些都是你很爱她、很在乎她、重视她的体现，却也导致对方主观上越来越高高在上，习以为常。
你要明白女人和男人思维上有一个很大的不同，男人作出判断，更多的是依据现实，而女生作出判断，更多的是依据主观感受。当你因为过度在乎对方而放低自尊、过度付出，以至于降低自己男性魅力的时候，虽然你对对方很好，但你给对方的恋爱体验已经是不好的了。
对方对你的好越来越麻木，相反的，对于你考虑不周的地方反而会越来越敏感，加上长期以来一直被你捧着，她会对自己的价值有越来越高的预估，认为她本来就比你好，这就导致对方对你的主观判断偏低，其实这也就是导致她会产生你们不合适的根源。
你把选择的权利交给对方，也是为了让对方能够得到真正自己想要的。但却弄巧成拙，对方却越来越认为你没有主见，“你对我已经没有吸引力，你本来就配不上我，所以才必须要对我这么好才能留得住我”。
看到了吧？如果你们感情里相处模式不够健康，给对方带来不佳的体验之后，你的行为便不是你所认为的那样了。
所以千万不要认为女孩对自己失望了，就一定是自己的过错，自己必须要改正什么。不要过度自责，不要因为害怕失去，所以把所有的责任都揽在自己身上，你需要冷静下来客观的考虑这段感情到底是如何发展成如今这种局面的，冷静分析对方失望的点是否真实存在，然后要怎么做。
她觉得我错了，但是我没错，我要证明自己没错，这叫底线。
但是她觉得我错了，我真的错了，我还是要证明自己没错，这就叫狡辩。
大家能体会出这两者的差别吧？
我常对大家说的一句话是，不要用导致问题发生的思维和方式去解决问题。既然我们在感情中是因为太卑微而被对方贬低分手，那我们在挽回中坚决不能继续用从前的方式去哀求对方，因为在前面的恋爱实践中，你已经证明了“舔”的这种方式，不但得不到对方的感恩和珍惜，反而会把她越来越推远。
那么我们想要成功挽回爱情，首先必须要摒弃以下几种思维方式：
1、对她好，她就会回心转意
有一句话说，真诚是必杀技，但100%毫无保留的真诚，坚决不不可取。很多不会恋爱技巧的男生，只会对女生好，以为处处为她考虑，她就会答应复合。但你有没有发现女生大部分都不会被鞍前马后的好男人吸引，为什么？原因很简单，女生最初被男生吸引，根本上就不是因为这个男生的好，而是因为这个男生对她有一种难以拒绝的吸引力。
你对她太好，并不能使她感觉到那种强大的本能吸引力。她或许暂时会被你的好所感动，某一天一旦遇到可以给她本能吸引的男生时，你的所有好在她眼里都会不值一提。
我知道这很难让人接受，只有你接受这个事实并开始改变自己才有挽回的机会。
2、总是迎合对方的观点
男生在关系中本来就应该处于主导、领导、掌控的位置，这是男性魅力的一部分来源。而一旦你放弃这个位置，反而扮演成顺从、迎合的角色，你以为这样会让她感到舒服开心，总是顺着她有什么理由不开心呢？
但事实却总是事与愿违，在你赞同她当下的那一刻，她或许很高兴，但是你们的关系也就到此为止了，很难再进一步。
因为女生更喜欢有想法、有主见的男生，而不是只会附和。
3、总是试图通过花钱和买礼物来挽回她的心
想想你请她吃了多少次饭，给她多少买了礼物、给她花了多少钱，但她还是会拒绝你的复合请求，反而喜欢上那个远不如你大方的男生。
当你企图用金钱和付出来收买对方的心的时候，其实就已经在间接的告诉她：我这个人本身并不值得你喜欢，所以我只能通过这些付出来竭力“收买”你对我的喜欢。
在女生眼里，你的一味付出反而是缺乏自信和魅力的表现，你对她付出的越多，她反而越来越不当你的付出当回事。
4、向她倾吐自己的爱意和不舍
你以为她离开你是因为看不到你足够的爱，其实是因为她被你过度的爱惯坏了。你以为自己向她倾吐爱意，就会唤醒她的不舍，但其实当她不爱你的时候，你越是流露爱意，她越是这样嗤之以鼻。
我们可以换位思考，当我们被一个自己看不上的人所纠缠时，她确实很爱你，你也能感受到她很爱你，但你会更高看她一眼吗？
不会。因为你压根儿就不喜欢她，她越缠着你你反而越烦。道理就是这样。
5、以为有钱、帅才是挽回女生的关键
我发现很多男生还没有开始挽回，就会认为自己没钱、不帅，肯定无法挽回成功，这是一个很常见的误区。
绝大部分女生更看重男生的个性特点，远比金钱更重要，也绝不仅仅止于颜值。一些男生可以凭借个性特征很轻易地吸引到女人，这些男生在男人堆里并不拔尖，但生活中总是有女人围着他转。
一旦你了解这些个性特征，并知道如何运用它们，你就能够成为富有男性吸引力的男人。
6、过度在意对方的回应
特别关注对方的每一次回应、在意对方说的每一句话，她对自己热情一点就心花怒放，她对自己冷淡一点就郁郁寡欢。
当你过分在意对方说的每一句话，你就把自己的情绪寄托在了对方身上，而对方是能感知到你这种情绪变化的。她就能从心理上继续占据高位，因为你已经足够重视她了，所以她也就没有必要为了让你在意她而付出任何努力了。
我们只会珍惜自己付出成本而得到的东西，对于那些轻而易举毫无成本就能得到的，我们往往会弃之一旁。
我想说的是，分手后对方对你多么冷淡，多么无常，都是很正常的事情，因为你们之间已经没有任何关系了，她对你不再有任何的义务和责任，你们甚至连普通人都算不上。所以不要期待太高，不要过度纠结胆小，你要把眼光放长远，要学会延迟满足。
当恋爱关系中的高低位已然形成，自己长期处于低位，失去话语权和主动权，被分手后该如何逆转局面，实现高姿态挽回，成功占据复合的高位？
一、敢于对前任祛魅
很多人之所以在前任面前畏手畏脚、小心翼翼，就是在心理上太高估对方，总是认为对方浑身发光，把她视为神仙，把自己视为尘土。
当你在心态上被对方唬住的时候，你就很难施展自己本身的能量。
为什么你会把对方看得那么重，她的离开对你而言好像天塌了一般？是因为你自己的内在有缺口，你的内在匮乏、缺爱，缺乏自尊、自信，容易将爱情理想化；在关系里，不自觉把爱情的功能性放大，减弱男女关系的现实性。
你以为爱一个人就要付出全部，其实并不是因为你爱对方真的很深，而是你对另一个客体过度的爱，全部都是对自己需求的满足——你希望对方可以来弥补你，当你的救世主，填补你的匮乏。
你把所有的注意力都放在对方身上，注定了你没有办法用一个平和的心态来对待感情。但凡她有一点变化你就会特别痛苦，你拼命放大感情中的每一件小事、你拼命去证明找到一些不够爱的证据，但如果问你真正爱情是什么？你也答不上来。
因为对于没有自我的人而言，其实他根本就不清楚自己真正想要的是什么，他只想要一种寄托、一种填补。
当你越是没有自我，便越是难以产生真正的爱情。内在缺失太多，重情实质上就是一种托付。你以为自己对她付出很多，其实你的付出背后都潜藏着你的索取，因为你希望她看到你的付出，并进而用同等的来回报你。
内在匮乏的人，她的所有付出本质上都是为了更好的索取。
所以要想真正做到对爱情祛魅、对前任祛魅，不是我不再碰爱情了，而是不断的看到作为独立的个体的主体性，摆脱对客体的依赖，重塑完整、圆满、内心强大的自我。
你爱上一个人，本质上是爱上你的某种需求，她身上有你想要的东西。你只有先将自己的人生放到感情前面，把感情里的得失转化成自我完整的补充，你才能开始真正得到爱和享受爱。
世界唯一不变的就是万事万物都在变化，人性关系就是流动变化的，没有长久不变的爱情，你可以离开她，她也可以离开你，要让自己不论处于怎样的环境都能立得住，只有富足的精神，独立且成熟的人格，真正的爱是来源于自身的内在能量。
当你内在圆满完整，内心强大非常有生命力的时候，关系中的矛盾和控制也就消失了，你就不会在把这种寄托放在外界的客体身上，而是能自我满足，自我实现。
二、发现前任的核心需求，而非无脑盲目付出
给她送奶茶、送爱心餐、秒回她的信息、天天围着她转、车接车送、送礼物转账、跪舔迎合、卑微讨好……你以为自己付出了全部已经足够爱她了，但你有没有想过，你的这些付出真的是对方想要的吗？
很多人一股脑儿地给出自己的全部，其实本质上是因为他根本就不懂对方真正想要的是什么？抓不到质，所以只能靠量。
现在需要你暂时放下对分手的恐慌焦虑，冷静下来好好去想想，对方在亲密关系中真正需要的到底是什么？
·她可能需要的是你能在工作生活中帮她分析问题、解决问题，在她迷茫的时候带她捋清思路，给她足够成熟和正确的人生建议和指导，像一个导师一样，一直在她前面去引领她，而你只会事事询问她的意见，把所有的选择权都交给她；
·她可能需要的是一个自身散发很多光芒的男人，比如你有自己成熟的事业、有自己高质量的朋友圈子、有自己的生活和兴趣，而你只会事事围着她转，让爱情成为了你生活的大部分；
·她可能需要的是一个足够幽默风趣，能给她带来很多快乐、浪漫和惊喜的男人，而你只会和她聊平淡无趣的天，迎合讨好，让她感觉不到任何的乐趣。
女生还喜欢男人身上的哪些特质呢？比如：
高价值的生活体现
高契合率的性格体现
高相似率的爱好体现
……
而这些更核心的需求你完全看不到，你只会用自以为是的方式去付出，到头来感动了自己，却让对方厌烦。很多时候一段感情破裂，你没错她也没错。是你们在一起相处的方式错了，是你看不到对方的需求，不懂她，更不懂自己，不会谈恋爱，就容易错失所爱。
三、复联时该如何应对前任的反复无常
我在前面和大家说过，分手后前任已经没有义务照顾你的情绪和需求，所以在你的挽回过程中，她对你冷漠、爱答不理、时冷时热等等态度都是很正常的。
即便你掌握了很科学周密的挽回策略，步步为营，也很难一路绿灯、一直得到前任给你的正反馈。事实上，挽回并不是一个直线上升的过程，而是螺旋式上升、有升有降总体保持上升趋势的过程，这一点你要做好充足的心理准备，不要期待太高，把一切想得太完美。
复联真正关键的不是你施展了多少让人眼花缭乱的技巧和话术，其实你能做到“稳”这一个字，你就已经成功了大半。
1、联系她，不代表你输了
确实，主动去联系前任，会让人感觉自己是需求感更高、更主动的一方，更没面子，也更有失自尊。但是我必须要告诉大家的是，主动并不代表你输了。
主动过后，过分期待对方的回应，患得患失才是真正的输。
我们可以主动去联系他，但是联系过后，我们不祈求对方必须要回应，不祈求她必须要热情回应，而是说完话潇洒转身。
她若给你回应，我们就针对她的回应想对策，她若不给我们回应，我们就继续专注自己的生活。
很多时候你主动去联系，反而代表你放下了，这是一种向下兼容对方的体现。因为一个人的自尊不会因为谁先去联系，谁先承认自己还放不下而有所降低，相反，心理越成熟的人越知道自己想要什么，知道自己该做什么，所以不会在意对方的评价和眼光。
2、联系她，不代表你没有主动权
你要清楚一句话，主动权其实一直在你手上，也许你会觉得联系前任是在表明自己内心的需求，在卑微的暗示自己还在爱、还在期待。
但我要告诉你，主动权其实一直在你手上，不管你是否联系她。
主动权仅仅是一种虚荣感，是一个人臆想出来的自恋效应，它是以一种安慰剂，给人虚假的赢家心理，但最后你终会发现分手后其实根本没有主动权一说。
过分强调主动权的人，其实潜意识上还是在乎、在意、没有放下。
3、联系她，不会让自己走不出来
相反，执着于不联系，反而会陷入“反刍思维”，
什么是“反刍思维”？就举个最简单的例子，你越是强迫自己不去想她，你就越会想她；你越是告诉自己不要想她，其实在你自己劝说自己的过程中，你已经在想起她了。
当你感性上总想去联系她，而理性上总是告诉你这样不对的时候，你就会反反复复纠结，然后就会陷入一种精神内耗。
这些内耗会让你陷入一个死循环，过分在意小事而无法展开行动。
这就是我所说的，你越想放下你就越放不下。而如果你能放过自己，允许自己联系前任，你内心的焦虑就会减少很多。
