我一直逃避着自己的皮炎。我不羡慕别人有着优渥家庭环境，我不羡慕别人有着英俊的外表，我不羡慕别人无与伦比的智慧，我只羡慕别人有健康的身体。

在我小时候一二周岁的时候，我就患上了特异性皮炎。患病前期的时候是一个特别揪心的过程。揪心的不仅仅是自己，更是全家。那时候家里人带我去医院，当时医生说长大了就好了，所以就造成很长一段时间，我家里人就对我的皮肤状态是不理不管的。

平时犯病特别严重的话，就会用激素药控制一下。而且小时候因为经济条件不大好，那会儿的话，没有及时的去大城市去寻求良医，及时去做保湿做防晒。这是我一直很后悔很后悔的一件事。

犯病的时候真的很难受，我们这边偏南，有一次在夏天打篮球的时候挠脖子后指甲中都会有血丝，热的出汗犯病也非常严重。

另一方面随着我慢慢成年，对外貌又越来越在意，但是因为特应性皮炎是那么的显眼，那么的恶心。他让我的皮肤看起来很恶心，我真的，我真的有的时候会嫌弃我自己，我觉得自己很恶心。还有随时都会来到的瘙痒，让我很难集中注意力却认真的完成一件事。这其中自然会影响到我的中考和高考。

同时也因为我的也因为我皮肤的原因，我的身边人会有人可怜我，会有人嫌弃我。这一路让我的心理状态很畸形。我的心态是既自卑又散漫。在中学学习的课堂上，老师看见我挠痒，他们也不忍心说我。但是正好是我必须要面对的。

于是那一年，我读了一年初四。那年那一年发生的太多，从来没有听过课的我，开始听起课来。我从那个既自卑又散漫，还狂妄的少年变成了一个极度自卑的少年。我不敢多说话，我怕我话多会惹别人生气。我不敢多说话，我怕我一引起别人的注意，别人就会嫌弃我。我努力的让自己变成空气的一部分。那样就不会有人在注意我了。

这个世界上还有很多我在乎的和在乎我的人，我的生命不仅仅属于我自己，还有他们。我当时拼命的压榨自己，我希望自己可以做的更好，在我有限的生命里，给家人更多的物质。那一年因为我的任性和皮炎带给我的困扰，我付出了代价。我读了一年高四。高四的生活对我而言。是一段很不愉快的回忆。在封闭的环境，没有人理解，我成了一座孤岛。

为了高考，我吃了很多药压制自己的皮炎。也因为自己扭曲的心态，在那一年我失眠，胸痛，患上了轻度抑郁。第2次高考的成绩和第1次高考的成绩相差并不大。我终于死心了。如果我说因为特异性皮炎影响到我的学习可能会有人觉得我矫情，但是我还是想说，这个魔鬼，它确实影响到了我。

对于对于特应性皮炎，我当时还不死心，还是去了医院。终于有个医生告诉我特异性皮炎是可以治好的。现在的我当然知道这个病它是治不好的，但是可以维持一个像普通人的皮肤状态。但是我想那个专家可能怕我逃避，他希望我坚持治病，他带给了我希望，所以他才会那么说。当时的我也是不知道用什么词来形容我当时的开心。

我感觉在黑暗的冬夜里出现了一盏灯光。我的前期吃了很吃了很多药，抹了很多激素，终于把我的特异性皮炎给控制住了。那段时间我和常人没有什么区别。那一阵子我是我也是达到了那几个人前所未有的兴奋和愉悦。但是，但是随着我用用药的停止。它又来了。很迷茫，我也很困惑。到底该如何挽救自己健康的皮肤状态。

本来那一年自己最大的想法是成为一名医生，成全自己，成全别人。但是无奈我的分数还是太低了，作为男生我还是想 迈出我的家门，去大城市里看一看，去年我到了北京，我知道，我之所以去北京，不仅仅是因为他是一个大城市。跟这样的原因是他那儿有协和医院，我可以治疗我的特应性皮炎。我去了协和医院。和大夫交流了很多。

进入了大学校园，我看到了很多，接触了很多，接受了自己。现在的心态也转变了很多。不敢说自己不卑不亢，积极阳光。但是现在很快乐的度过现在的每一天。在没有正确的得到特异性皮炎，治疗方法之前，那段日子是痛苦的，那段经历是难以忘记的，但是那也是一种成长。

我时常相信。这世界一定都是公平的。生活他拿走了我的健康，他以后一定会用别的方式来弥补我的。我不会放弃。我会继续努力的生活，去追求我理想的生活。