假如人际交往中你总是会遇到“有毒关系”，碰到性格不好或者人格存在缺陷的对象，此时就要引起注意，这里面可能会涉及个体的心理困扰，不排除是心理创伤或者其它方面的原因导致出现这种情况。

就像曾经有人问我，为什么长这么大，一直遇到的都是很坏的男生？每一次都是他们抛弃了我，要么出轨或者外遇，把我伤害了离开，五六次了都这样。

一次两次还可以说是遇人不淑，但要是五次六次还是这样，肯定是自己身上有原因的，这一点不能否认。

是什么情况会导致出现这一现象呢？这里面可能会涉及到人际吸引这个心理学的观点。

社会心理学上，对于人际吸引是这么解释的，它是个体与他人之间情感上相互亲密的状态，是人际关系中的一种肯定形式。如果条件大体相当，人们会喜欢与自己邻近的人。越是熟悉，产生吸引力，那么彼此之间的心理空间就会容易接近。

例如小时候你家庭环境很不好，父母没有给你很好的支持和陪伴，让你感到很孤独和寂寞。于是长大以后，你对情感的需求会特别强烈。由于内心特别害怕感情的冷漠，那么你就会很希望找一个人，情感方面很重视你的，能够整天陪在你身边的人。

这种需求达到了，条件能够匹配，那么这个人就会特别让你重视，你也会对他表示亲近。换句话说，就是“我缺什么，人际关系我就会寻找相应的群体，以此来满足自身的需求”。

从需要层次理论的说法来看，这种观点也没太大问题，毕竟人都有各种需要。有生理需要，也有情感和安全的需要，我想要什么，那么就去获取，也符合人的内心感受。

然而在人际关系里面，光是“我需要什么，就去匹配相应的人”，这种做法会存在问题。人跟物品不一样，性格、品质都是发展变化的，而且也呈现多样性的特征，不是十全十美。一个完整的人，他是不可能存在的，世界上找不到这样的对象。

现实生活中的人，更多会处于一种“变化”。不同社会角色之间，就会有不同的状态，然后去更好的生存。就像你工作一样，前一年你可能还是销售，后一年你可能就干管理了，身份发生了改变。

那么从这个角度来说，我缺什么，然后从别人身上去获取这样的资源，是行不通的，尤其是亲密关系来讲，这会陷入极大地冲突。

因为伴侣也是人，他也有自己的生活和需要，你有需要，但是别人也得匹配上才行。万一对方要是匹配不了，或者说提供的价值让你不满意，你可能就会感到失望，甚至会感到这段感情没有意义了，想要离开。

还有就是容易陷入“光环效应”的错误认识里面。所谓光环效应，指的是看人的秉性不全面。很多人对于人际关系的认识较为肤浅，仅仅只从表面的一些事情来进行判断。比如女生判断一个男的爱不爱自己，会从“你给不给我买礼物”来进行分析。

给我买了，就很爱我；要是不给我买，就不爱我，这个人我不能跟他相处。

要是真这么去看待问题，人的认识也是会出错，人际关系没有那么简单。为什么那些坏的男生总是能够欺骗女生的感情，玩的就是这一套逻辑，他抓住了部分女性看待问题不够深入的缺陷。

你不是喜欢我有钱吗？那我就通过一些表面功夫来吸引你，让你误以为我是喜欢你的。结果等弄到手了之后，玩腻了就翻脸不认人，然后再去跟别的女生接触。

情感上这种花心的对象不少，他们所利用的就是你人心理出现问题的时候进行踏入，然后从中去获取自己的利益。

所以陷入有毒的关系，总是无法避免自己感情老是出问题，还是得引起注意。

那么我们该如何从心理层面去改变这个现象呢？得从三个方面去进行改善。

第一，提高人际关系的相处认识能力。这个是最关键的，跟人的智商、情商具有很大关系。你对事情的认识看法全不全面，有没有非黑即白、极端地去看待问题，这很重要。要是你发现自己的认识比较偏激，总是跟人有矛盾，那么就需要好好调整过来。

这说明人际关系的相处中，你并没有很好地做到动态的去发展变化，而是较为偏执死板地去认识关系问题。

第二，培养个体的人格和心智能力。究其原因，人际关系的本质是人格问题。人格稳定的，那么交往就会比较顺利；如果人格不稳定，心理功能较差，那么就很容易让自己陷入错误的关系里面。

既没有边界感，也没有防范意识，总是会被别人欺负。保持良好的人际边界状态，也是避免自己陷入有毒关系的一个方法。

第三，不单一地去看待人际关系的冲突问题。与人交往中，要学会深层次地去看待一个人的行为，不要被表面的现象所迷惑。吃几顿饭、送几个礼物就证明对方很好，这种做法也是很片面的。

人很复杂，要辩证地去看待。不管是好事还是坏事，或者做错事，都得合理客观地去看待问题，当你能够全盘去考虑人际关系，不再被表面的事情所迷惑时，那么陷入有毒关系的概率就会降低，以后也不会再遇到类似的烦恼。