孩子这个小习惯，有时候能为她省去不少麻烦，做决定时无须和孩子周旋，但她隐隐感到有些无奈，因为在孩子这种态度里，她有一种被敷衍的感觉。

更让她担心的是，孩子就此失去了表达主见和想法的能力。

主见这件事，说小可小，说大可大。

生活的种种变化，往往就藏在大大小小的人生选择中，尤其在这个选择复杂多变的时代，每个人更是要学会如何为自己选。

一个没有主见的孩子，长大后进入社会，一下子变得很茫然，虽然完成了大学教育，依然不知道自己想做什么，害怕做决定，不敢担责任，浑浑噩噩，不得不长期面对现实与内心的冲突。

家长培养的孩子的主见，其实就是在教育孩子如何成为自己，拥有独立的人格。

02那么，孩子的主见是如何消失的呢？第一，孩子没有主见，是因为大人剥夺了孩子对生活的控制感纪录片《零零后》有这样一个孩子，他去参加夏令营，妈妈把穿什么颜色的衣服都安排妥当；当他不想表演魔术时，妈妈赶到现场帮助孩子解围；妈妈甚至在家里举办活动，为的就是让他能交上朋友。妈妈几乎参与孩子生活的一切，孩子对妈妈很依赖，遇事第一反应就是寻求妈妈的帮助。身边也有家长朋友对孩子的照顾简直无微不至，从今天几点起床，吃什么，穿什么，今天干什么......都替孩子计划好了。

这种行为有一个非常大的弊端，那就是孩子的自主感和胜任感需求长期无法得到满足。很多孩子表达想法之前会犹豫不决、瞻前顾后，是因为他们对自己没有信心，他们没有独立解决问题的能力，从未拥有过对生活的控制权，需要他们做决定时，只剩下茫然和无能为力。正如台湾学者李崇建曾说：

“如果一只鸡被关在笼子里面，关很久了，刚放出来，它也不会走路了。如果一个孩子常常被规定要这样要那样，有一天你给了他自由，他也不知道自己要的是什么。”孩子作为一个独立的个体，倘若没有健康的控制感，在生活的大事小事上，就很容易变得过度依赖和顺从。第二，孩子没有主见，是因为我们不相信孩子能作出正确的决定当孩子表达主见时，父母最容易出现的反应是：否定，尤其是当孩子与自己意见相左时，甚至感觉到被冒犯了。我们很容易认为孩子的意见是幼稚的、片面的、思考不周的。

去商场试衣服，孩子看中一条裙子：“这裙子太土了”孩子找到了兴趣：“画画有什么用的，对学习有帮助吗”孩子发表意见：“你懂什么……”

大人对自己的判断非常自信、笃定，对孩子的选择总是不屑一顾。

甚至会在孩子做出决定，栽了跟头之后，冷嘲热讽：“我早就说过吧，让你不听我的……”趁机证明自己的“对”。我们会打击孩子，否定孩子，孩子开始对自己的想法变得不确定，甚至觉得是错误的。我们没有给孩子一个可以安全做出决定，哪怕做错了也没关系的包容空间。时间久了，孩子就不愿在父母面前表露内心真实的想法，因为代价太高了，迎来的不是否定就是打击，他们渐渐失去了表达的自信。

第三，孩子没有主见，是因为内心里的不配得感孩子没有主见的表现，不只是在事情面前拿不定主意，还有一种表现是他们会压抑自己的情感需求，盲从别人的意见。

这样的孩子，在生活中并不在少数：

买了自己很喜欢的发夹，同学说不好看，再也不戴了。和朋友们商量去哪里玩，回答永远是随你们，即使有想去的地方也不好意思说。明明对学校社团的小组分工有意见，却很难表达，勉为其难地说可以。

这样的孩子，在生活中往往很懂事、敏感，希望通过这种方式来获得身边人的爱与认可；或是为了照顾亲近之人的情绪，不想让他们烦恼、难过。

他们不是没有主见，是不敢有主见，认为提出自己的感受和想法是自私的、羞耻的。这就是一种深深的“不配得感”，想要的东西，不敢说，想要被照顾的情绪，不敢表达。

03一个有主见的孩子，其实就是会独立思考、会选择的孩子。这种能力不是一朝一夕可以形成，是父母长期引导和教育的结果。如果你想让你的孩子有主见：

1.从简单的小事开始，让孩子拥有“做主”的机会

我们经常看到，很多孩子上了大学，在学习生活中常常表现出茫然，要不要进学生会、要去哪个社团、选修哪门课、毕业后是考研还是该找工作、留在哪个城市都成了问题。

而在此之前，生活里所有需要自己决定的小事情，他都很少参与。

这就相当于将一个毫无经验、毫无规划的徒步者，推到了陌生的分岔路口。

《自驱型成长》一书中写道：“孩子需要先练习作出决定，随后才能掌握怎么做出正确的决定。”

怎么练习呢？就是从简单的小事开始，邀请孩子去做出决策：

出门前，让孩子选择自己喜欢的衣服；

买书时，让孩子选择自己想读的故事；

给了孩子零花钱，就让他自己决定怎么用。

不要小看这些小事，它们会让孩子感到“我”的力量。

也许他们的选择不见得是最好的，但是去体验所做选择的自然后果，就是最好的学习过程。

正如那句谚语所说：“智慧来自经验，而经验来自失策”。

2.给孩子有限的选择

当然，现实生活中，我们可能无法在很多问题上让孩子自己做决定，尤其是年幼的孩子，如果怕孩子乱选、瞎选，家长提前做好筛选和把关。

比如：有限选择。一次只提供两个或者三个备选项，这种方法替代了大人的威胁和命令，孩子少了一分压迫感，多了一分自主感和参与感，他会觉得自己是被尊重的、相对自由的，于是就会更乐意配合父母。

比如：

让孩子选择去哪里玩，把“你想去哪里？”换成：“附近的公园和乡下奶奶家，你想选哪个？”

虽然只是选项，但“感到”能做选择是很重要的，孩子体验到“自己说了算”的掌控感。

3.允许孩子与我们争辩。孩子的想法可能不成熟，这种情况下，我们要做的是为孩子可以思辩讨论的环境，站在孩子的角度探究他们的想法。讨论并非评判。当你认为孩子的想法确实有欠考量时，你可以帮他分析利弊，哪怕只有三四岁的孩子，也会慎重地做出选择。比如，你本来和孩子约好周末一起去游乐园，到了周末却飘起了雨，孩子闹着要去，你认为这样的天气不适合出门游玩。

你需要做的是：理解孩子期待的心情，不要用一句“你真不听话”搪塞孩子，而是冷静地分析雨天和晴天游玩的利弊：

“下雨天，我们有很多项目都玩不了，穿着雨衣、打着伞，玩起来也不方便。

妈妈看了下天气，下周六是晴天，我想那会你应该不会错过那些你期待已久的项目。

如果你一定要今天去，那妈妈只能冒着雨陪你去看看了。去游乐园只有一次机会，你在今天和下周某个晴天做一个选择吧。”

你会发现，孩子并没有你想象中那么不讲道理，当他被尊重对待、参与解决问题时，他们真的会积极地配合，思考你提供的这些信息，最终做出正确的选择。

这个过程，就是孩子学习权衡利与弊的过程。这种经验多了，孩子慢慢就会清楚地认识自己到底喜欢什么、想要什么，明确自己的心意。童年里，孩子哪怕选择错了，代价也是最小的，而且都将成为宝贵的经验和教训，效果比父母的说教管用得多。父母要对孩子有耐心和信心，用爱为孩子兜底，让孩子参与到决策中，鼓励他们表达自己。虽然我们都喜欢孩子不顶嘴、要听话，但孩子独立思考能力的形成往往就需要借助于他们的“反驳和争辩”。唯有爱思考、敢表达，未来，孩子在生活的难题面前，才会有主见而不至于手足无措。