特别喜欢糖糖在《别让情绪绑架爱》中的一句话：

只有独立和完整的人格，才有能力守住自己的边界。守住边界不是愿景，而是能力。

边界感是我近期刻意练习的内容，我是一个不太有边界感的人，容易心软，不太会拒绝别人的请求，所以有时候明明不乐意的事，还是会委曲求全。

这么多年一直在“凑合”，自己能忍就忍，能凑合就凑合，可是似乎并没有太好的结果，自己也并不很开心。

对养育孩子和生活细节方面也是，一直凑合着，慢慢地也就麻木了，哪怕有点情绪或者焦虑，习惯时忍一忍，压抑着自己的感受。

对孩子提出很多问题，可是能解决的问题却很少。

糖糖说：没有自我的人，才会屡屡失去边界。

是的，曾经在一个没有自我，随波逐流的生活模式中，一直就这么得过且过。

越过越憋屈，越忍越痛苦，孩子没有管好，自己的生活也过得一团糟。

后来才明白，一个人有很多角色，妻子、母亲、职员、老师，但最重要的身份是一个独立、自主和有选择权的人。

一个不爱自己的家长，是无法真正爱孩子的。想让孩子有学习自驱力，并不是催、吵和盯，也不是过度付出和小心翼翼，而是家长回归自我，学会先爱自己。

糖糖对于爱自己的定义是：

尊重自己真实的感受，接纳自己真实的情绪，表达自己真实的需求。

这句话听着简单，真正做到特别难。即便是我已经修炼了六七年，也还是无法完全做到。

大部分时间，我能够坦然面对真实的自己，自己的情绪也足够稳定，心态也算积极向上，焦虑也能快速缓解和放下。

但我也有emo和情绪内耗的时候，而且会隔三差五的出现，情绪时不时就不太好了。

往往这个时候，都是孩子引起的，我看到他不好好学习时会烦躁，我看到他情绪不稳和心烦意乱时，我也会担心，还有孩子对我很刺时，我也会很忧心。

这个时候，我的情绪就会受到一些挑战，也会随着孩子的变化而陷入状态不佳。

即便我学过几年心理学，即便我一直在坚持正念练习，即便我对缓解情绪还算擅长，我也只是一个普通人，只是一个普通的妈妈。

在面临孩子的问题时，我和所有的妈妈一样，会对孩子牵肠挂肚，会影响自己的状态，焦虑值也会上升。

焦虑不可避免，担心时时存在，但怎么面对和接纳以及缓解，是可以选择的。

而我越是在担心孩子，越是焦虑以后怎么办时，我会深呼吸一下，保持后退一步的节奏，先好好的爱自己。

如果我焦虑和难受时，我会有意识走出家门，去大自然中随便走走看看；

如果我压制不住情绪和怒火时，我会选择跑步，直到运动的强度足以对冲我内心的焦躁；

如果我特别担心孩子时，我会允许自己担心，允许自己胡思乱想，但同时我也允许孩子暂时只能这样；

如果孩子跟我说话很刺毛时，我会允许自己生气，但同时转念孩子一定是自己心里不好受，才会怼他最信任和爱的妈妈。

当我这么直面焦虑与问题时，我的焦虑和情绪持续的时间会很短，会很快释然。

坦然面对自己真实的感受，但并不去焦虑扩大或恐惧化，也不去隔离自己的感受，更不会压抑自己的感受而逆来顺受。

所有的一切，都是遵从内心，都是悦纳的状态，都是理解和丰盈之爱。

这跟过去的自己完全不同，之前我是一个颇具自我牺牲的人，为了孩子可以忽略自己的感受，只要为孩子好，哪怕是我不认同，衡量完利益还是会去做。

但现在，我不会以爱为名而强迫孩子做他不愿意的事，也不会以爱为名绑架自己必须为孩子做到哪些事情。

这是我这段刻意练习和学习的边界感和独立自我意识的觉醒。

放弃过度付出，坚持自我成长。

之前只要是孩子的事，我都会努力做到最好，现在即便是孩子的事，我也会选择性去做，并不是不爱孩子，而是会权衡，孩子自己能做的，我不会插手。

好的亲子关系，不是牺牲关系，而是人格上的势均力敌，有着清晰的边界，有着温和坚定的内心，既有接纳力也有说不的边界感。