在最近辅导的过程中，有一个很明显的体验，那就是：

问题小孩的发生，背后往往有边界感不清晰，甚至没有边界感的父母。

而问题小孩子都集中在初中和高中孩子身上，伴随的特质是任性，骄纵和玻璃心，还吃不了苦，听不了指责和批评。

孩子为什么会这样呢？主要根源在父母边界感用错了，或者边界感匮乏，或者根本没有边界感。

正如糖糖在《别让情绪绑架爱》中所说：

有些家长将爱与规则割裂，潜意识中认为给孩子太多爱就是溺爱，应该给孩子特别强调规则。还有一些家长在爱孩子过程中，用了很多错误的方法，给孩子造成了伤害。

无论是爱得太用力，还是管得太严格，孩子都有些许的问题，真是唏嘘啊。

更让人唏嘘的是，父母在边界感崩塌时，毫无觉察，只有情绪和急着改变孩子迫切的心。

我能理解父母爱孩子的心情，因为我也是一个妈妈，我在孩子出问题时，也会心急如焚，夜不能寐，也会病急乱投医，急切的生个法要解决孩子的问题。

当我这么迫切和焦虑的想要搞定孩子时，我也在有意识提醒自己：

我越界了！我在剥夺孩子自己独立的能力，而且我在试图改变孩子的过程中一定会翻车。所以我不能干预，我只能后退一步，先来修复和疗愈自己。

所以，无论我多么痛苦和煎熬，多么急切和迫切，我都会选择止语和后退一步。

后退一步的作用不是完全放任，而是觉察和思考，梳理和洞察，等待时机然后用更好的方式去面对和帮助孩子。

想起了我娃初三下学期崩掉的一个学期，主要原因是我完全没了边界感导致，想来依然十分自责。

那段时间我把学习和成绩以及排名看得特别重要，每天都在给娃加压力砝码，要求他简单题不能错一分，要求他必须沉稳和认真，从每一个字迹和每一个习惯要做到尽善尽美。

我也会不断恐吓他中考题特别简单，对于中等生非常友好，尖子生是不占任何优势的，如果不细心，那局势可以翻转了，有没有高中能上可真不好说！

当时，我丝毫没有意识到自己对学习的越界，也丝毫没有意识到我给孩子的压力过载了，甚至孩子在理化生考试时跟我说手抖得已经握不住试管，我也没有觉察到孩子紧张和压力太大了。

孩子为了把理化生考满分，就拿着铅笔一次次当作试管来练习在高度紧张，在手抖时也能滴定，甚至去实验室自行练习滴定。我还夸孩子肯吃苦，用更多的刻意练习来弥补短板。

我真愚钝啊！压根没意识到自己对娃学习的越界，是我没有边界感的行为，导致孩子压力过载，紧张过度。

还有一次是中考成绩出来之后，我一看语文只考了90分，知道中考这是彻底完蛋了！崩溃之下，我就哇的一声就哭了出来，孩子还在安慰我：妈妈别难过了，没事的，大不了我上个差点的学校也行，但我语文感觉考得挺好的呀。

这也是越界，当孩子难过时，我原本应该沉稳托举孩子，溶解孩子焦虑的，可是我却先一步崩溃了，这是当家长特别失败和悲哀以及没有边界感的事情。

如果对于学习来说，家长比孩子更焦虑，更浮躁和看重结果，那么孩子一定会出问题，这几乎是百分百的。

是的，对于孩子因为太在乎，所以一心想让他飞得更高，所以边界感就匮乏了，总是把孩子的事当成自己的事，各种越界而不自知。

糖糖说：

父母过分强调自己对孩子的管理，忽视了孩子自我管理的潜能。

因为我之前是一个没有边界感的妈妈，也因为自己的原因坑了孩子多次，所以在辅导父母的过程中，看到跟曾经的我一样没有边界感匮乏的父母时，我会直言不讳的指出来。

比如包办孩子的学习太多，父母太过于情绪化，对孩子总是溺爱而不自知，对孩子说话得狠又没有一点规则意识等。

同时，我在帮父母重建边界感时，我也在维护自己的边界感。

比如说对于父母对我提出的各种请求，我会筛选哪些是自己职责范围内，哪些是父母自身需要应对的，对于过分的要求和请求，我也会委婉拒绝。

作为一个辅导老师来说，我的边界感也要清晰，这时才能更好的交付，同样作为一个妈妈，我的边界感也要清晰，哪些我能管？哪些我管不了？哪些必须管？哪些后退一步管？

有了边界感，才能权责清晰，各自负责，同频共振，共同成长。