曾经有很多年，我都是老好人，从来不会拒绝别人，总觉得不好意思，不管是别人找我帮忙，还是做我不想做的事，都碍于面子，而委屈的帮忙。体现在以下几种：

别人借我钱，我去要的时候会很不好意思，觉得很羞愧一样；

被过度消耗和干扰时，自己都快崩溃了，却不好意思拒绝；

明明已经超出自己的能力范围了，为了不让对方失望，还是硬着头皮死撑；

不属于自己的工作范围内的事，还会有种不妨多付出和多做点的心态，让自己为难。

最后的结果只有一个我自己内耗和崩溃了，别人觉得理所当然和肆无忌惮。

同时，我也会把这种不好意思和竭尽全力的心态，投射到养育孩子上。就会想着我是孩子家长，能做的，不能做的，我都要去完成，哪怕是透支自己，只要是为孩子好，都无所谓。

曾经，我为自己的这些做法和想法感到骄傲，觉得自己是一个特别靠谱和实在的人，就像蜡烛一样，燃烧自己，照亮别人。

后来，被糖糖点醒：

不过是没有边界感或者边界感不清晰。

这个觉察有点醍醐灌顶啊。我做了那么多，只不过是自我感动而已。

是的，付出再多最后也是枉然，别人根本不在乎你付出过多少，只会在乎结果是什么。

细数这么多年来，我的过度付出，似乎只得到一个“好人卡”，似乎只有一句话：她是个好人，是个实在人，挺靠谱的。

除此之外，再无其它。

谈起我长达10多年的职场工作，兢兢业业，最苦最累的活都是我做，可是评优评优以及涨工资时，跟我半毛钱关系都没有。

问题出在哪了呢？论工作能力，论踏实肯干，论做事效率，我都没得挑剔。

可是为什么一到关键时刻就掉链子呢？想来想去，就是因为边界感差了点。

说白了就是只会埋头干活，不会察言观色，也不会朝关键点上努力。总在领导看不到的地方吭哧吭哧干活，总是领导该看见的时候沉默不语或者心直口快，惹领导不高兴呗。

这不是跟我养育孩子犯的同一个错嘛？我对孩子掏心掏肺的好，自己不舍得吃不舍得穿，把最好的留给孩子，可是话说得怪狠，全吃亏在唠叨和吐槽上。

所以，最后的结果是力也出了，功劳也全无。可笑可悲不？

太没有边界的相处与关系，变成了一种共生模式。

糖糖在《别让情绪绑架爱》中说：

共生关系的本质，是一种互相剥削的关系。共生关系会减少人际关系的边界感。

说得真对，像我之前就没有边界意识。该自己做的，不该自己做的，我都争着抢着自己干，干完了可能还会唠叨或吐槽一下，逞一时口舌之快。

便宜一点没占到，还惹得一身骚。还真是傻呀，甚至还得被人栽赃时，只能哑巴吃黄连。

我之前意识不到自己缺乏边界感，凭着本能和自己的初心，做自认为正确的事。

这几次跟糖糖聊了之后，有种新发现，那就是自己边界感很匮乏，潜意识是有点讨好型人格的，总怕自己做得不好，所以会过度用力。

过度亏欠的心理，也是边界感不清晰的主要根源。

像我做父母陪跑，从前我总是想解决所有问题，哪怕有些事不属于自己的陪跑范围，哪怕父母提很多不合理的要求已经影响到了我的生活和节奏，我还是会忍忍，而不忍心拒绝。

总觉得自己要极致付出，要为自己的陪跑负责，但这恰恰是我边界感不清晰的表现。

作为家庭教育辅导老师来说，我的职责是帮助父母改变，是给父母提供教育孩子方面的分析、建议和指导，给父母提供如何转念和释放焦虑以及情绪和实现自我成长，构建良好亲子关系的方案与指导。

但我并不替代心理咨询师身份，不能随时承接父母的崩溃和负情绪，当我对父母有求全应时，我已经越界，充当了不属于自己身份和职业定位的职能。

做自己能力边界以外的事，是我对没有边界的父母，回应方式不过是同样边界不清晰，所以既不能解决问题，又让自己深陷漩涡。

过度亏欠的心理，会产生过度补偿，过度补偿又会陷入过度内耗。

将关系区分开，也就划清了人与人之间的边界。该做一定要做，做不了的一定要拒绝，这就是边界感。

心理健康，精神独立，乐观积极，权责清晰，这能更好构建和谐的关系与事半功倍的效果。