糖糖在《别让情绪绑架爱》中说：

严苛和逃避都会给孩子带来伤害。

当我跳过养育娃的坑以及在我辅导父母后，对这句话有了更深刻的理解。

看着高中那么优秀的孩子，出现厌学和休学后，真的心痛。

这些孩子都很聪明，也很上进，对自我也有着高要求，可是怎么就是去不了学校，一到学校都厌烦，就开始有身体上的各种不适以及情绪内耗和崩溃呢？

压力大，课程紧张以及内卷的环境，让孩子吃不消，这些都是表象。

孩子出现情绪问题，出现厌学，大部分跟父母早年的家庭教育方式有关，几乎无一例外。

有问题的孩子背后，必定存在有问题的家长和有问题的家庭教育。

拿我家孩子来说，孩子在高一时也出现过厌学，出现失眠和厌恶学校，一度还问我可不可以办理休学？

我对孩子跟我提的要求，有两个回应：

第一个回应是认同他的感受，然后去了解他讨厌学校的原因以及他难受的根源。

也就是说孩子难受时，我第一时间会允许他请假回家，也会倾听孩子内心的声音，帮助孩子梳理和分析问题。

这些基于我对孩子的了解，我笃定他是一个上进的小孩，不是自己想摆烂，一定是遇到了什么他解决不了的困难和忍受不了的煎熬。

所以我对孩子厌学是抱持和宽容，理解态度，甚至会心疼孩子做不到也是可以的。

第二个回应，明确的我态度，不可以休学，不可以请太多假，不可以耽误正课的时间。

因为我明白高中的课程会一步跟不上，步步跟不上，如果真的请一周的假来调节，那么很可能一周后孩子返校的时候，也听不懂课了。

这会导致孩子的二次内耗和崩溃，所以我并不允许孩子频繁请假，也不允许他拿休学作为逃避。

但是我会告诉孩子：没关系，有妈妈在。你难受了，随时可以告诉妈妈，妈妈会帮你疏导情绪，妈妈也会帮助你调整到睡眠正常。你要相信妈妈，也要相信自己。

我对孩子的态度是，该接受接受，该理解理解，该帮助帮助，但该上学还要上学。

因为我笃定孩子的问题是我可以搞定的，即便他在学校有点难受，这也是孩子必然的成长历程，情感上我看见，感受上我认同，但该不能耽误太多课还是不能耽误。

反观，我辅导的一些妈妈，他们对于孩子的问题处理态度跟我相反的。

遇到孩子的问题，刚开始是让孩子忍忍，能不请假就不要请假，因为学习很重要。

刚开始孩子还听话在学校忍一忍，但很快就忍不了，开始请假直接不去了。

这时妈妈也没意识到孩子的情绪问题，动用老师，动用各种关系来给孩子“洗脑”，不能不去上学呀。

经过劝导，孩子又一次回到校园，可是好景不长，很快孩子又开始请假不去了，从隔三差五到三天两头，再到一周、一个月再到彻底不去学校。

父母这时即便想让孩子返校，也是无力回天，动用所有的游说都不好便了。

再加上父母一看孩子又是锁门，又是发飙，又是拿自己不活了来威胁，父母彻底不敢吭了。

于是，这时孩子就将厌学演绎得淋漓尽致，再也不翻书，再也不去学校，黑白颠倒的过生活，父母变得小心翼翼，生怕自己的一句话说不对而刺激到孩子。

也从之前对孩子的非常严厉，强势态度，变成唯唯诺诺和卑微至极。

孩子提的任何一个要求，父母都不敢不答应，孩子想做的任何一件事，父母都不敢反对。

局势翻转，孩子成了父母不敢惹，不敢说，也不敢管的一个“霸王”。

眼见父母对孩子好得有点过度，孩子也干脆就摆烂起来了，无规则，无敬畏和肆意妄为和任性过度。

哪怕是父母让老师来劝自己，孩子也会选择怼老师，拉黑老师甚至避而不见。

之前懂事和尊重老师的孩子，好像变成了另一个人，完全陌生。

其实这些都是父母在孩子出问题之后，纵容过度和过于卑微造成的。

但父母完全意识不到自己对孩子问题上要么完全严厉，要么完全姑息的两个极端态度，不是孩子突然怎么这样了，是父母的教育方式出问题了。

孩子多聪明啊，多会顺杆向上爬了，在无规则、无边界与想怎样就怎样的绝对自由中，哪里还有什么敬畏和尊重。

孩子自己就是大王，完全看心情，完全看意愿。

也是在父母的过度纵容中退行了，退回到了三岁小宝宝的行为方式与喜怒哀乐。

父母对孩子好得太过度，会让孩子在面对困难时无力逃避，会选择最极端、最简单的方式面对，理性和理智都荡然无存。

父母对孩子的爱，以及家庭教育方式对孩子影响很大。

正如糖糖所说：

孩子的成长机会只有一次，伤害一旦形成，恶果一旦酿成，就难以逆转了。而这个世界上，从来不卖后悔药。

家长先自救，再去救孩子，这是不变的金科玉律。