在告诉你怎么做才能复合之前，先告诉你3个绝大数咨询师都不会告诉你的真相：
其实你费劲心机找的复合技巧根本没用！
其实你们能不能复合，和分手时间没有什么必然关系！
其实分手后你做的那些改变，前任根本不感兴趣。
扎心吗？但是如果我不告诉你真相，你还要继续在挽回中错下去。
一个正确的挽回思维是复合成功的开始，太多人在挽回中太着急去行动，但是却忘记了好好去想一想复合这条路该怎么走。
很多人去学断联、去学提升自己、去学恋爱心理学、去学沟通技巧、去学欲擒故纵……学来学去全都没用，最后破防了，还是走到了死缠烂打的道路。
为什么会这样？因为你根本不懂复合的逻辑，而是在狗熊掰棒子，抓到什么是什么。别人说什么有用，自己就去用什么办法。
你不是在写程序，你写了什么对方就会按照你的预想运动。对方的生活中不仅有你，还有很多其他事情需要考虑。即使前任被你打动，也会怀疑，也会纠结，不会立马给你想要的答复。
很多人遇见这样的情况就会以为挽回的方式错了，然后换挽回的方式继续挽回，来来回回试了很多种方式，结果都不好。
所以在实际挽回中，很多人即使找到了挽回的正确方式，也没有办法挽回成功。
每个人的情况不一样，复合的方式也不一样。比起学习知识，你更应该做得是提升认知。认知决定思维，思维决定行为。认知到位，你可以找到很多种挽回的技巧方法。认知不到位，给你再多的技巧你也不会用。
很多人经常对我说：老师，我觉得我们没有机会了。
不是你们真的没有机会了，而是你的能力支撑不起挽回的目标。
一、挽回的关键是让复合成为前任的目标
你求前任回头，没有什么意义。即使前任勉强回头了也没有什么幸福可言，要不了多久，还是会再次分手。
你得让对方自发有回头的意识，也就是提升前任对挽回的“内在驱动力”。
那么让前任对复合产生内在驱动力呢？
有句老话已经告诉了我们答案。有需求就有动力。前任对你的需求度越高，对复合的内在驱动力就越强。
你有没有听过这个故事？在驴前面吊着一根胡萝卜，不需要你去后面鞭打它，自己就会走。
需求就像是胡萝卜。只要你能够抓住前任的需求，也就是胡萝卜，前任自己会主动来找你，根本不需要卑微挽回。
那么我们就要找到，前任的需求是什么。
首先我们要明白，一个人对伴侣的需求可以分为三大类：
外在需求：也就是外貌、身材这一类的需求。
很多人说爱情始于颜值。由此可见，外表在亲密关系中的地位。
物质需求：指的是对经济条件的需求，比如说家庭条件，工作能力等等。
物质是生存的基础。从原始社会开始，物质
情感需求：影响一个人情绪的能力，比如说肯定，赞美，舒适感等等。
情感需求直接决定了你们能不能谈得下去。很多感情谈到分手，和物质外表无关，而是在相处中情绪价值没有给足。
通常情况下，交往比较久，考虑到谈婚论嫁的情况，可以着重考虑物质需求是否得到满足。
如果说你们之间是相处磨合的问题，可以着重考虑情感需求是否没有得到满足。
上面只是可以着重考虑的方向，感情的事情千人千面，还是需要具体分析。
你可以通过复盘感情来了解前任对感情的核心需求，了解是哪一部分的需求没有得到满足，然后做针对性的改变。如果说有沟通的机会，也可以通过聊天了解。
复盘的方法：
复盘要实事求是。如果说时间比较久远，可以通过聊天记录和共同好友辅助记忆。
想一想，
l你们之间是怎么认识的？谁追求谁的，当时发生了什么？
l你们之间什么时候感情开始变得不好的，这期间又发生了什么事情？
l你们之间的高频矛盾是什么？遇见矛盾你们的态度是解决还是回避？
l对方在交往的过程中有没有说过想要你改变的地方？
l前任对异性身上的什么特点比较感兴趣？
l你和刚开始恋爱的时候，身上有什么变化？
l……
为什么老师要问的这么细呢？
因为任何表象的背后都有其背后的原因。如果只关注某些事件，往往会导致认知偏差。
举个例子，有的时候前任在外面工作不顺心，心情不好，那么踢猫效应就会发生作用，把负面情绪传递给你。你不了解前因后果，就会内耗：是不是那天我做错了什么导致了这个结果？
然后得出一个错误的结论。需求抓错了，挽回的方向就错了。
放过非原则性偶然事件。一次两次因为同样的事情和你吵架，说明不了什么。但是如果多次因为同样的事情和你争吵，那绝对有问题。
比如说你们旅游的时候吵架，回来没有分手，那么这事就是过去了，并不是什么无法忍受的问题。但是如果你总是不给对方面子，不管周围有没有人都发脾气，两个人经常为此吵架。前任被尊重的需求得不到满足，就会对这段关系感觉不舒服。
不舒服的结果，就是分手。
心理学家马斯洛指出：人的一切行为都根源于自身需要。
如果你能抓住对方的需求，让前任主动的需要你，那么复合的行动也就会发生。
二、挽回不是一个人的事，需要随时关注前任的态度在这里引入一个概念——情感回流度
前任对你的情感回流度，直接决定了对你的态度。挽回就是在合适的时机做正确的事情，而不是一套流程自顾自的走下来。如果说你不会判断前任对你的情感回流度，那么你就不知道当前的情况下该做什么。
情感回流度，也就是前任在情感上的响应程度。可以分为四个阶段：
1、排斥阶段
表现：抵触情绪比较重，拒绝和你联系，甚至把你拉黑删除。
常常发生于分手初期，以及纠缠过后。
心理学家A·卢琴斯在1957年首次提出，并通过实验证明在有两个或两个以上意义不同的刺激物依次出现的场合，印象形成的决定因素是后来新出现的刺激物。
所以说，刚分手的时候，前任对你的印象一定不会太好。反过来想，要是好的话也不会分手了。
因为对你的印象不好，所以前任对你存在偏见。因为存在偏见，所以你做得越多，前任越反感你，对你的印象越不好，形成恶性循环。
看上去很难对吧？
但是我们只要做一件事，就可以打破这个循环。
什么事情呢？——停止挽回，不再纠缠。
有的时候，什么都不做，也是一种行动。
人都有逆反心理。分手后你缠着ta挽回，ta分手的决心只会无比的坚定。但是如果你挽回到一半不干了，ta又开始不舒服了。
“怎么不给我发消息了？”
“喜欢上别人了吗？”
“说的很喜欢我，这么快就不爱了吗？”
……
因为人都有厌恶损失的心理。分手后很长一段时间内，前任对你仍有一定的占有欲，但是如果你放手了，前任会有一种失去感，感觉到不舒服，想要知道发生了什么。
就像是你妈天天对你啰嗦，你会觉得很烦。但是你妈真啥都不管你了，对别人啰嗦，你是不是开心没几天又开始觉得不舒服主动去犯贱讨打了？
这就是人性。你主动，对方不理你。但是等你放弃了，前任又开始主动关心你了。
所以你要在这个阶段过好自己的生活，提升自我，让前任关心你的时候眼前一亮。
分手后你过得越好，对前任的吸引力越强。
想一想，如果你郁郁寡欢，每天脸也不洗，浑身散发着负能量，前任会想联系你吗？前任只会更想放手好吧！
2、轻度回流
表现：对你没有太强的抵触情绪，可以做简单的互动，态度冷淡
分开一段时间之后，前任的情绪冷静下来，负面情绪淡化，对你的感觉排斥感就会减弱，遇事就会出现轻度情感回流的状态，怀念你们的过去。
养成一个新的习惯需要21天。分手后前任的生活发生了变化，ta也会不习惯，看见有关你的东西或者事情，都会重新想起你。
这个阶段，可以找个借口和前任联系。只要你不提复合，不暴露自己的感情需求，那么你会发现前任对你的态度有明显的好转。
但是如果你没有隐藏自身的需求感，暴露复合的目的性，前任会继续回避你。因为前任没有复合的需求，还是觉得结束这段感情更好，你的挽回和ta的需求相悖，所以前任会直接拒绝你，不给你机会。
不要觉得难过。一个人不想复合就拒绝你，而不是“不主动不拒绝不负责”，不正说明这是一个值得挽回的人吗？
这个阶段，和前任保持弱联系。联系频率上，一周聊两三次就够了。
可以着重经营朋友圈，侧面展示自己的成长。
3、中度回流
表现：可以做朋友，和你正常聊天
马斯洛在他的五个需求层次理论的第三层需求，叫做爱与归属。
渴望被爱是人的本能。当失恋的阴影过去，前任会开始考虑开始一段新的感情。 这个阶段，你们已经分手一段时间，前任会感觉到有点寂寞，想要和异性接触。
这个时候，你可以直观的感受到前任在有意无意的接触你，给你点赞评论，对你的态度变得友善。
这个阶段，别提感情的事情，而是要展示自己的魅力，强化对前任的吸引力。
4、高度回流
表现：会主动联系你，关心你的生活现状，甚至三更半夜找你聊天
所以说这阶段你们的交流会非常顺畅。可以经常聊天，前任也会对你做出一些带有需求的事情。比如说和你暴露自己脆弱的一面，诉说最近生活中的苦恼。这个阶段，前任对你的情感高度回流，彼此进入关系的暧昧期。
但是！
过去失败感情的阴影一直笼罩在你们之中。前任会害怕重蹈覆辙，不愿意松口同意和好。
这个阶段的挽回重心是重建信任，针对分手的核心问题重塑自身形象，打消前任对复合的顾虑。
每个情感回流阶段有不同的应对策略。一旦你对前任的情感回流状态判断失误，那么你就很容易做出越界的行为，让前任感觉到不舒服，打乱挽回的节奏，甚至让情况变得越来越糟糕。
三、挽回需要重新对接关系，沟通是最好的粘合剂分手意味着你们亲密关系的结束，从此之后你们不再是“你们”，而是单独的个体。
想要复合，就需要把你们重新连接在一起。沟通聊天就是最好的粘合剂。
怎么聊呢？我们需要分阶段讨论：
▶ 聊天前期：
(1)选择合适的时机。在对方空闲或者是心情较好的时段联系对方。
(2)保持界限感，不要说一些向前任索求情绪价值的话。
(3)可以选择一些前任感兴趣的话题，增加前任回复的概率。
(4)不要为了聊天而聊天，减少“在吗？”“在干嘛？”这种无效话题。
(5)见好就收，话题聊完了就果断结束，不要依依不舍暴露需求感。
▶ 聊天中期：
心理学有一个术语叫“间歇性强化”。人很容易沉浸在间歇性的刺激中。
重点在于“间歇性”，偶然的，并不是每次都对发生的事情进行强化。
就像是游戏抽卡，因为不是每次都能抽出来东西，所以才刺激有趣。
放在挽回中，就是有选择性的和对方聊天，不要被召之即来挥之即去。如果前任每次找你都有空，那么你们的关系就会失去平衡。
挽回中最可怕的不是复合失败，而是被当成备胎，聊得很好但是没有复合的机会。
所以你得学会偶尔拒绝几次，让前任知道，你不会把对方放在第一位。
不要跟着对方的节奏走，把对方拉进你的节奏里，抓关系的主导权。
爱情最美妙的地方，就是它的不确定性。当前任发现，你不会每次都回复，也会有事情的自己做，ta会对你投入更多的情绪和关注。
前任投入的越多，越容易上头。
▶ 聊天后期：
(1)植入心锚。
心锚就是把心情和行为链接，产生条件反射。
比如说：我今天逛街的时候看见了这个小熊。记不记得以前你也有送过一个这样的小熊给我？
这个例子的小熊就是锚定物。说这个为了让对方回忆起过去的感情。同时这也是一个服从性测试。如果对方接着你的话聊，那么你们的关系就上了一个新台阶。如果说对方不接话茬换话题，那么就继续保持现状聊。
试探性的升温关系，先朋友，再暧昧朋友，最后才是复合。不要略过暧昧期。
(2)给前任制造危机感。
比如说在聊天聊到兴头的时候找个借口结束，制造失去感，同时在朋友圈发一些出去玩的照片，引导对方主动。
(3)重点是见面聊。
如果说你能把对方约出来见面，那么复合这事就成了十之八九。不管男女，分手后愿意和前任单独出来玩，就说明ta内心希望你们可以有继续发展。接下来只要继续深化感情，找一个合适的时机或者是主动制造时机提复合就可以了。
很多人觉得，修补过的感情裂痕已经存在，再也回不到过去。
的确有这样复合后后悔的案例。但那是因为他们并没有做好修复感情的工作，只是假性复和。因为两个人之间还有感情，藕断丝连，所以回头。但是只剩下“丝”连着的感情又有多坚固呢？不再次分手才奇怪呢！
真正的复合并非如此。老师不敢肯定的告诉你。复合后你们的关系一定可以幸福到最后，但是复合后起码不会重蹈覆辙，重复从前的问题。
可以说，分手再复合的感情比从来没有分手的感情更加稳固。因为真性复合过一次，意味着你们已经磨合成功，也更清楚彼此在心里的位置，更加懂得珍惜。
