和母亲相爱相杀，可能是大多数人都会进入的一种状态。
对母亲又爱又恨，也是无数子女都会有的复杂情感。
为什么我们很清楚母亲的爱，却还是会忍不住心生怨恨与痛苦？
因为母亲在养育我们时，情感和情绪也很复杂。
今天我们就一起来看看中国式母亲最常掉入了一个养育陷阱：
竭尽全力爱孩子，又挣扎困顿收不回自己的爱。
辛苦付出后，为何孩子会不领情？
不管在什么年龄，剑拔弩张的亲子关系，总难免会上演无数爱恨交织的时刻。
哪怕走在小区里，也能遇到类似的场景：
电梯里，有妈妈控制不住，全然不顾外人在的尴尬，怒吼孩子：今天作业写不完不许吃饭，我一天天为了谁，我这么辛苦？
凉亭里，老母亲一把鼻涕一把泪跟姐妹们吐槽：孩子养这么多年都挺听话，为什么30好几了就是不结婚呢？感觉自己活不下去了，太丢脸了。
走廊上，奶奶抱着小孙子在外跟儿子赌气：今天我就不进你的门，不吃你的饭，把你养大还给你带娃，现在你翅膀硬了就是这样回报我的？真是娶了媳妇忘了娘！我辛辛苦苦付出大半辈子，还不是为了你们！
看到这样的场景，真是让人好气又好笑：
怎么养个孩子，不但没有母慈子孝的温情，反而“刀光血影”的？
但是当深入了解后，不禁又心生怜悯：妈妈们无一不对孩子倾尽全力，费尽心血，真可以说是一片苦心日月可鉴。
首先，养育孩子的过程都非常辛苦，每个母亲都在尽全力做个好妈妈。
她们宁可自己不休息，也要花大量金钱精力，在周末跨越大半个城市，来来回回几个地方，送孩子去各种培训班。
相比简单粗暴“非打即骂”的传统式教育，她们更重视科学养育，为此，还会主动学习很多课程。
一旦孩子表现不够好，她们会更用力地在自己身上花功夫，企图正面影响孩子。
不仅如此，随着孩子的长大，她们更是全身心地依恋孩子。
哪怕自己省吃俭用，物质上也从来不亏待孩子，当然，情感上也极为紧密。
很多妈妈坦言：“孩子就是我生活的意义。”“为了孩子买房买车我再累再苦也值得。”
这样的高浓度的付出，也伴随着高浓度的期待，一旦，孩子的表现不尽人意，妈妈们的内心也备受煎熬。
倾注心血却一塌糊涂，在这份养育过程中的焦虑与挫败感，会促使妈妈们更努力，于是新一轮的循环开始了。
加强投入：一定是我哪里没做好，于是加倍的付出和自我牺牲。
更加控制：“从此后你不许这样，不许那样……”
然而，汲汲营营数十年换来的结果却是：孩子长大后不仅跟母亲不亲近，对母亲不理解，甚至产生强烈的抵触和恨意。
倾尽一切为孩子，为什么到最后却变成了冤家？
或许此刻你还会问我：你一直在写歇斯底里的女人，男人呢？明明是两个人一起生的孩子，为何养孩子的时候，父亲就像消失的他？
如果可以轻松当妈，哪个女人愿意倾其所有？
是的，家庭是一个系统，为何在这个关系系统中，女人会在养育孩子的过程中，慢慢失去自我，把孩子当做自己生活的中心？
本是竭尽全力爱孩子的母亲，却慢慢变成一个“爱的赌徒”，在一轮又一轮的付出中，输红了眼，不肯下桌。
而父亲在这个系统中慢慢疏离，变得可有可无。
这种“孩子被压抑生命力、母亲丧失自我、父亲逐渐缺位”的关系模式，是如何演变的？
为何一个母亲会成为“爱的赌徒”？
一个女人进入婚姻前如果还没有找到自我，就很难不在孩子身上找存在感。
她们之所以会把自己的人生押在孩子身上，除了家庭系统中父亲角色的缺位外，更本质的原因是她还没有找到“自己”。
找不到自己的人，往往听不到内心的声音。
所以在婚前，我们的心底需要响起这样的追问：
婚姻到底适不适合我？我渴望在一段关系里得到什么？ 这个人适合我吗？ 我想要什么样的人生？只有你明确知道自己的价值和需求，才不会因为男人一时的甜蜜表象和情绪价值;
或者催婚和“剩女”压力，被恨嫁的心情和外界的声音驱动，急急进入了自己并不了解的人生新领域——婚姻。
当一个人有了清晰的自我意识和自尊水平，能够确立自己的理想与价值观，才能发出这样的追问。
心理学上称之为“自我同一性”。
如果自我同一性未发展好，会让一个人找不到自己。
所以，对于婚姻，找不到自己的人会抱着依赖的幻想：进入婚姻，我就有了可依靠的港湾，就能不再迷茫。
但很快你就发现，婚姻并不是避风的港湾，相反，很多时候，充满了疾风骤雨。
因为很多男性从婚姻中获得繁衍和稳定后，既想要保留婚姻的价值，又对繁琐不变充满厌倦，他们会向外探索，找新奇感，情感上逐渐淡漠。
就像有个爱好丰富、四处呼朋引伴的已婚男性表达的那样：她有她的世界，我有我的生活，我们彼此互不干涉。
不仅如此，很多男性本身也在婚姻中找母亲，他们对于安逸和依赖的追求更甚于女性；
他们很难看到女性背后的疲累、实现女性对宽阔肩膀的仰望。
更有甚者，他们可能经常缺席，连孩子也不太管。
婚姻靠不住，这让很多女性被迫进入了“丧偶式育儿”的状态。
而且当母亲独自养育孩子以后，大量的时间投入与承担，长久的付出与倾注，她们再抬头发现：
此时自己的世界里只有孩子了。
她们无暇顾及自己，成长自己，便只能在孩子身上找自己，孩子成了唯一可依附价值、寻找情感依托的人。
这就是为什么，很多“亲子关系倒置”家庭中的女性，会经常在情绪不好的时候，禁不住在孩子面前流泪，渴望孩子成为“小丈夫”、小大人，获得孩子的安慰。
当孩子真的能接住母亲的情绪与发泄后，真的能满足母亲的荣耀后，母亲就会开始沦陷。
开始在孩子身上不断投入和寻找自己的人生意义。
培养孩子的过程，可以抵挡岁月中无尽的孤独感，孩子的优秀，也会成为其喂养生命的精神食粮。
渐渐地，她把“孩子”内化成了“我”的一部分。
“赌徒型”母亲在表达：
你不好，我就完了
在关系里丧失自我的人，往往也是被早年的养育者忽略的人。
而成年后在亲密关系中，不被关注和爱的感觉，会再一次唤起早年创伤。
正如心理学家武志红说过的：没有被爱照亮过的生命，存在本身就是一种羞愧。
缺乏关注和回应的关系，会加倍验证自己的失败和糟糕，激起强烈的无能感和羞耻感。
所以她们需要培养出优秀的孩子，以防御自己心底的糟糕和羞耻。
就像有个妈妈在朋友圈晒女儿的满分试卷，喜悦的文字里却散露出窒息感：
“看到你这么争气，我前半生的痛苦都一笔勾销了。”
这背后在说：你必须要好。如果你不好，我的人生就完了。
同时，母亲找不到自我，就和会孩子争夺自我。
一个妈妈从小让孩子饱读诗书，背了很多唐诗。
当亲戚聚会时，妈妈让孩子在亲戚面前露一手，却在得到称赞后对孩子说：“你得意什么，还不是我教的？”
你的优秀都是我培养的； 你有今天都是我的功劳； 你是我生的，你的一切都是我给的。这样的表达，无时不在和孩子争夺自我，用孩子的成功滋养自己。
没有自我的人，就会占据孩子的人生。
剥夺孩子的自主性，否定和打压一切决定，控制地要求孩子按自己的方式活着，并告诉孩子：妈妈都是为了你好。
这或许是因为，她们自己的人生也从来都是被养育者占据的，一切都是被安排好的。
就像牵线木偶一样，一旦线被拿掉，就不知道怎么走路，变成了空心人。
于是，新的一轮占据孩子人生的戏码又开始上演。
而孩子将另一个人的人生背负在身，重压之下，会有各种表现。
最常见的是各种身心症状。
有个孩子有暴食的症状。对她来说，那是她的“食物母亲”，只有贪婪进食，才能给自己从来无法得到的能量和安慰。
有个孩子升初中后，得了严重的抑郁症，只能休学在家。原本小学成绩优异的他，到了初中发现“人外有人”，便无法面对自己的平庸，脆弱的人格顿时垮塌下来。
因为他从来没有以“自己”本来的样子被母亲接受。
他的自我，彻底被母亲吞噬了。
在孩子看来，只要自己不够好就不配活。
但是，不能让人活下去的环境，哪怕再苦口婆心再含情深重，能有意义吗？
把自己还给自己，
把孩子还给孩子
亲爱的，母亲这个角色不是真正的你。
我们要学会把自己还给自己，把孩子还给孩子。
想到有位离婚不离家的妈妈，一直住在前夫家。
她的回答很理直气壮：“我的孩子离不开我，我要留下来照顾孩子。”
她可以留在原有的环境里，不去面对成长，不用应对不确定性和变化，更不用应对经济窘迫，而且还得了一个“伟大母亲”的光环，这是物质和精神的双重获益。
不仅如此，每当自己情绪不稳、身心孤独、孩子又不听话的时候，她的付出感就会作祟，常常做出让孩子内疚的举动。
但是，把自己的人生交给孩子去承载，这是不公平的。
而且，你也无需过度地为孩子去承担什么。
每个人应该学会自己面对自己人生里的黑暗和未知，发展出自己的力量，去穿过人生的荆棘。
让孩子获得自己的体验，让他以自己的方式去走自己的道路，是对孩子最大的慈悲，也是最深重的爱。
而你，去成长，去走向未知，去独自站立，去依靠自己。
这就意味着，要让自我重新发展：重新理清自己的方向，找到自己的价值。
一方面，在早年关系中的伤，只有回到关系中才能疗愈。
一个高度回应和共情的朋友、家人或专业人士的稳定陪伴，是非常必要的。
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另一方面，自恋的满足需要从成就感中获得。
慢慢探索出新的成长路径，找到热爱的工作和兴趣，会让自我越来越饱满充实。
走下“赌桌”，停止押注，去勇敢迎向属于自己的更广阔的天地吧。
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