永远不要试图拯救你爸

张德芬空间 2024-07-31 12:05:26

提起父亲,你内心最先浮现的感受是什么?

幸福的人说,是人生永远有靠山、有退路;但也有人说,是凡事都要自己拼尽全力,背后空无一人的感觉。

他专横、暴躁、沉默,死犟的性格里还带着些软弱;

他酗酒、抽烟、打人,但用尽自己的全力供养整个家庭;

他是我生命中遇到的第一个‘男性形象’,但却很少给我坚实的爱……

反正书里写的、歌里唱的那些父爱如山的美誉,很多时候其实很难落在真实的点滴生活里。

于是多少子女开始怀疑自己,尝试在回忆里找出一丝被父爱托举的感觉,却心灰意冷。

因为真相往往是,成年后不管自己去哪个城市打拼,做什么重大决定,感觉背后都空无一人,不仅你只有你自己,甚至还要支撑起父亲的家庭。

于是,对父亲的情感也变得复杂起来:

心疼他挣钱辛苦,但也不喜欢他没本事; 心疼他身体不好,但也讨厌他抽烟酗酒伤害身体; 心疼他孤独不被理解,但也恨他动不动发脾气甚至打人;

……

甚至,很多人都把父亲的荣耀,接过来背负在了自己身上,吃力又痛苦。

当父亲给不了力量感,是什么体验?

先讲一个故事。

小虹从小生活在一个重男轻女的家庭。

弟弟学习成绩不好,父亲经常会和小虹说:

咱家就靠你给爸在邻居跟前争面子了。

早年父亲和朋友一起做生意,刚开始还能挣几个钱,后来生意越来越不好干,亏了很多钱。

父亲内心很受打击,脾气也开始有些暴躁。

从那时候开始,小虹就知道凡事都得靠自己,家里给不了她任何支持。

她暗暗发誓,一定要挣很多很多钱,给爸爸争口气,让他们过得好一点。

但很多时候父亲只会提出要求,却很少过问她有无困难。

自打上中学开始,小虹就几乎没问家里要过一分钱,遇到任何问题第一反应是自己解决。

经常要奋力扮演一个大人,哪怕内心恐惧,也要去处理家里的糟心事。

父亲对亲戚都特别好,但自己却总吃亏。

小虹心疼父亲,但也恨他老好人,因为回头小虹还得壮着胆子,看亲戚脸色,给收拾烂摊子。

有时候小虹真的气得想骂他,你女儿也需要你的保护。

毕业后打拼多年,每次看到别人的父母出钱出力,各种帮忙,都会心生羡慕,小虹只能靠自己一点点攥够钱交首付。

好不容易在大城市安了家,结婚生子。

可老公工作也特别忙,难以着家。公婆也年纪大了,身体不好,指望不上他们带孩子。

所以,小虹一面在职场厮杀,咽下所有委屈,只为挣更多的钱。

因为想到父母以后老了,孩子大了,多的是用钱的地方,一刻不敢停下来。

羡慕身边的朋友遇到困难可以给爸爸打电话撒娇。

而小虹最害怕的就是工作时接到家里的电话。

每次家里的一个电话,一句“我是你爸”就能把小虹瞬间拉入谷底,榨干疲惫生活里残留的最后一点能量。

父亲总是催命似地要钱,叹气。母亲打电话不是控诉和父亲又吵了,就是父亲喝酒又喝进医院了。

她奋尽全力积攒的能量,仿佛总能在一瞬间被掏空。

她从来没体会过,有爸爸撑腰是什么感觉。

她恨父亲无能怯懦,但又在无形中扛起了父亲的命运,想要替他证明:我是强大的。

她想成为父亲的荣耀,却总感觉腰背酸软无力。从来没被父亲的力量托举过,让她无力扛起荣耀家庭的重任。

她恨父亲,也恨自己。

她爱父亲,也憎恨自己这份爱。

看清和父亲力量“纠缠”的创伤

如果可以被爱的力量托举,没有人会主动成为强大的乞丐。

一个女性如果从来没被父亲的力量托举过,她即使拼尽全力挣很多钱,找到体面的工作。

她内在还是会有一个没有被父性力量呵护过的小女孩。

因为她的强大背后,是不相信有人可以帮助自己,所以只能自己拼尽全力。这份强大的驱动力,是恐惧与焦虑。

这个小女孩的内心永远住着一个小偷,每次身心俱疲的时候,偷走她的自信、勇气。

因为空洞,所以一直渴求。

在一个家庭里,通常我们和父亲、母亲就是三位一体。

父亲代表着阳性力量,物质保障、自信、勇气、创造力等等。

如果父亲没有站在属于他的阳性力量本位,比如在外很懦弱,在家很霸道冷漠。

比如当女儿遇到挫折和困难时,无法给予强有力的支持,常年缺席。

那么,你就很难连接到正向的力量感,就会无意识地在心里构建一个男性的人格。

就像小虹,这些年拼命让自己变得强大,就是因为心中的父亲太弱了,父亲无法帮助她。

其实还有很多女性和小虹一样,故作强大,背后却隐藏着一个弱小的人格:

很努力地去挣钱,拼命地抓取外在的一切来安抚内心的恐惧。

同时,小虹也难以相信父亲可以对他的生命负责,拼命地想要拯救他。

换做是你,当你看到那个“照顾不好的自己”“任人欺负”“懦弱”“生活很苦”的男人时,虽然气愤,可最后却真的很难丢下父亲不管。

在这背后映射的是对自己的不相信。

你觉得只有活得像个男人,才能应对这个世界的风雨。

这个时候,我们很难意识到其实自己的“创伤”还没疗愈好,却又透支着自己背负父亲的苦。

如果没有意识到这种创伤的存在。

你会发现,你在工作、生活、甚至婚姻中也没有力量:

不敢在同事和领导面前发表自己真正的想法;

不敢轻易拒绝别人,不敢尝试新事物;

在婚姻中一直付出,患得患失;

享受保护弱弱的老公,却又憎恨他不敢和别人竞争;

被老实的男人吸引,却又渴望有一个强大的男人来撑起自己的生活……

然而,这么多年过去了,在力量的纠缠中怨念也越来越大。

甚至有些女性会出现身体的症状,出现湿气重,经常偏头疼、卵巢问题等。

这一切,都是因为没有处理好跟父亲力量“纠缠”的创伤。

而看清与理解,就是释怀与分离的第一步。

父亲为何难以给予真正的父性力量?

痛苦纠缠的背后,是很多时候我们容易活在一个假象里:

觉得父亲就应该是有力量的。

但每个人面对世界的生存法则不一样。

在父亲的成长过程中,他有他的关没过,有他的坑没爬出来,也有内在的亏空。

同样,一个男人跟他父亲的关系,决定了他是否是一个有力量的男人。

做儿子的,如果父亲长期缺席,就容易成为没有力量的男人。

你可以尝试着去了解父亲的父亲,看看他们之间发生过什么,多听听他们的故事。

他的父亲没有给到他阳性能量,他自己无法发挥出,一定程度上也就很难给女儿正向的阳性力量。

你可以想象一下,如果你作为一个男人,成年之前得不到原生家庭的力量支持,成年之后仍然得不到新生家庭的支持,都不理解你,你会不会觉得很失败?

然而,社会要求男人要成功,不允许失败和展现脆弱,所以父亲很多时候要装的很强硬。

这也是为什么很多人会埋怨父亲很不好沟通,暴脾气。

相反,父亲会觉得自己没有被看到,被肯定,被支持。

因为当你认定了父亲应该给予力量的时候,再去看眼前这一个糟糕的父亲,就会让你无法看到父亲的局限性,而由此心生怨恨,甚至认为他有错。

但可能你也发现了,越是怨恨父亲,越是无法让自己变得更好,越是会削弱自己的力量,无法活出内在柔软的女性。

解开纠缠,重启内在的父系力量

但其实,力量就在你的面前。

而不是通过拯救父亲暗示他,或怨恨他,我需要力量,你给还是不给?

与父亲解开纠缠的本质:

不是要求父亲按照自己的理想给予力量,更不是成为父亲或整个家庭的力量。

而是允许:无论现实中父亲做过什么,不抗拒、不评判、不害怕地接受父亲如是的样子。

告诉自己“暂时没有力量也是OK的”。

当你在自己的无力感中待得住,当父亲呈现无力感时,你就不会那么痛苦,以及冲上去帮助他。

在家庭心理学里,我们子女最需要做的,就是尊重父亲命运,把属于父亲的命运交还给他。

其实,我们需要发展觉察力。

有时候不光要觉察父亲是如何折磨你的,更要觉察你是如何配合父亲折磨自己的,你以为的力量缺失都是潜意识的合谋。

最后你可以练习,唤醒自己身上的阳性力量。

闭上眼睛,想象着你面对着父亲。

允许自己非常清晰地看到这个人,

他穿着什么衣服,站立的方式,表情。

尽可能地回想一下,

你小的时候他是怎么样的?

他之所以呈现现在的样子是有他的原因的。

你没有任何权利评判他。

接下来的话,大声说出来,就像说给爸爸听:

我尊重你现在的样子,

尊重你的命运,

我只是你的孩子,

不是你的法官。

你不是不想给我力量,

是你也不曾有过力量。

此刻,我愿意看到你,看向你。

如果我过上了更好的生活,

也请你看见我,祝福我。

我可以给自己力量。

.......

觉察一下,身体的哪个部位有没有更放松了?

你好像能看到他人生走过的不如意。

如果哪天你有了这种感觉,

能把这份慈悲带给他,同时带给你的内在小孩。

那么恭喜你,你的人生将会有重大的奖赏,也会吸引来源源不断的财富。

在活出力量感的路上,交还父母命运是不能避免的过程。

家庭心理学杨力虹老师,则是这方面经验丰富的导师。

如果您也想改变命运,邀请您加入3天“家庭心理学体验营”,跟随杨老师实打实练习,走出与父母关系的纠缠,拿回自己的力量,活出真正属于自己的人生。

*本文蝎子的瞳孔和张德芬主笔团共创,如需转载请联系授权。

策划丨李绚彦

编辑丨李小豆

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