当我走在人来人往的街头，心里顿时就出现了空落落的。
出了地铁口，脚好像就自己动了起来。
即便街道两边多了无尽的楼房，可心里还是装着三十年前的样子。崇文门往南，第一条东西走向的大街是花市大街，记得那条街是当年最繁华的。那里有新华书店，我在那里买过考研的教材，那里有一座邮局，我通过那儿跟老家的亲人取得过联系。
那时候，街道没有现在这么宽，两边都是一家挨着一家的各种商铺。累了的时候，我都是坐8路车穿过大街，不过，更多的时候，我都是为了省下那一毛钱的车费，而选择步行。穿过一条蜿蜒的胡同，便到达了暂住的位置。
其实，当时我是因为那个居住地而毅然离职来到北京的。
那天，天空飘着雪。后来我知道，北京是很少下雪的，那场雪欢迎我这个南方人的到来，总感觉是有点滑稽的。胡同里的平房，假如不会生炉子，那是格外的寒冷，以至于我晚上睡觉的时候，身上盖了两床被子，也不敢把鼻子露在被子外面，以防夜间鼻子被冻住而无法呼吸。
即便如此，气候上的冷，跟人心的冷漠比起来，一切是那么的微不足道，在到达北京的当天，我就被寒流和人心双重刺痛着。好在，我还是有点骨气，用后槽牙紧紧咬住哆嗦的嘴唇，狠狠地说出，我马上就会搬家的决定。
在寒冷的房子里，不知道度过了多少个不眠之夜，因为在一个人生地不熟的城市，在冬天里找个安身立命之所，实在是有点不容易。好在天无绝人之路。像唐僧师徒经历的九九八十一难，我们一路颠簸地走过来了。即便时光短暂，那里还是存留了很多刻骨铭心的记忆。
斗转星移之后，故事又多出了别的版本。在得失之间，没有感觉到得到的幸福，可失去的每一次，都让人有钻心的痛。老古话说，升米养恩人，斗米养仇人。事实就是在验证这句话的真理性。
当母亲的临终期待，继续变成父亲的遗憾时，我也快刀斩了乱麻。可情这东西，拿得起，不一定就放得下。最先把持不住的是姐姐，她总是时不时地在我耳朵边念叨几句，也不知，那个人到底是恨着我们呢，还是有别的什么想法。
时代的悲剧，如果脱离时代，总是让人难以念及当时的难处。记得前阵子有个被人领养的女孩，当亲生父母提出认亲时，她那么理直气壮地予以拒绝。那个女子不知道的是，当年的父母是多么的不得已呢。儿女都是父母的心头肉啊。
我们家的情况跟那个女子又有些不同，因为叔叔当年求爷爷、告奶奶，才让父母作出的痛苦决定，何况，当时叔叔的条件是最好的，跟着叔叔也是享福呢。
我恼怒着姐姐的碎碎念，可我还是忍不住，在一个夏天的黄昏时分，去了那条胡同，看着敞开的门扉，可我就没有勇气迈入门槛。掩着的门，把我隔出了外面的世界，我在胡同里徘徊了很久，可惜，门里始终没有人进出。
那次暗访，总觉得自己算是给了一个交代。可今天，我还是没有释怀。这条街无论怎么变化，我还是从骨子里对它十分熟悉，街道里通行的还是8路公交车，我依然选择穿街走巷。徜徉在人来人往的街上，看着川流不息的车流，我甚至控制不了快慢的节奏。
在幸福大街看到日化三厂的旧楼的时候，我的心跳明显快速了起来。我今天是借着酒劲，鼓足了勇气，假如门是开着的，我一定要闯进去看个究竟。即便不招惹，但是，也要给自己有个交代。
勇气还是来自于，再过三天就是我母亲的诞辰日，总觉得该给母亲一个交代，即便不一定是十分好的结果。
带着急促的心跳来到胡同口，我还是有点慌张，可理智很快占据了我的内心。我看了曾经跟前女友吃火锅的街边小店，我寻找当年老是从低矮的窗户里买假烟的小卖部，以此来抚慰我局促的心灵，可惜，这些都已经从我的眼前消失的无影无踪了，即便临街的墙上还能看出过去曾经当着店面的痕迹。
我定了定神，快速地走到门口，门是关着的，我上前拎了把手，门牢牢地锁死了，没有一点通融的痕迹，我知道，一时半会，这扇门估计是打不开了。
我从街道的东头走到西头，街道里几乎没有人，甚至都没有过往的车辆，我完全迷失了，只剩下颓丧的脚，在水泥路面拍打着。
