婚姻好不好，看她穿的内衣就知道了

周末晚上，我挑好内衣，喊小怪兽付款，他惊讶地来了句“398？也太贵了吧”

“便宜的穿着不舒服”，我非常坦然地回答。

和前些年，不断删减自我的需求，长时间忽视自己的样子判若两人。

这大概也算是我觉醒的标志之一吧。

一个人，一个女人，结了婚生了娃，会很自然地把年幼的孩子、深爱的丈夫、整个家的发展当成比自己还要重要的事。

我们舍得给家里、给孩子、给老公花钱，对自己，却一次又一次地忽视。

如果我全职带娃，或者我管钱，这种将就、忽视会是360度全方位无死角的。

正因为如此，我才更需要男人看见和回报她的付出、懂事，她更需要男人主动地给予她一些爱和心疼。

但，自己都不爱自己，别人又怎么会爱呢？

所以，这是一件内衣，又不仅仅是一件内衣。

在他人看不见的地方，在无法晒朋友圈展示的角落中，我用什么样的态度对待自己，是我和我是否能够达成和谐的一个重要标志。

因为自觉矜贵，一定是方方面面的。

并且，牺牲感、付出感、亏欠感，从某种程度上来说，会制造无数无数个亲密关系中的内耗和矛盾。

这么说吧，我永远把他人排在我前面，时间一长，我一定有委屈。

一旦这个委屈没有出口，我的能量场就乱了，我的状态就拧巴、刻薄上了。

众所周知，负面情绪只会碰撞出负面情绪，女人觉得男人不体贴，男人认为女人不温柔。

吵多了以后，双双患上失语症。

换句话来讲，就是一个亏待自己的女人，是无法幸福的。

尤其是婚姻关系中，无论谁，人们自始至终都在寻找和依赖一种强大的内在力量。

我们永远无法单纯地凭借自己对他人好，吸引异性。

除非我们的温柔善良、贤惠懂事，建立在更加稳定的内核上，也就是主动、有力、勇敢、有自我边界、自尊自爱等形成的那种富有感染力的性格张力上。

一句话总结，我们得成为自己，成就自己。

做一个有自我的人，做一个掌控自己命运的人。

当然，我并不是鼓吹自私。

在我看来，婚姻和自我的关系应该是，我把我当成和每一个家庭成员平等的人。

有钱平分着兼顾着花，四个菜里也有我自己爱吃的，为孩子暂时停下只是个阶段，长远的我要给自我留下空间。

不依附谁，也不讨好谁；不亏待自己，也不看低自己。

每个人都有她的攻击力，

只不过看她释放给了谁。

安宝最近跟家里的两只小仓鼠干上了。

无论是早上加粮，还是晚上清理，都会对着它们嗷嗷一顿吼，那嗓门，那气势，仿佛要砍死谁似的。

而我的先生小怪兽，脾气特别温和，早些年我在家发飙时，他一惯的做法就是沉默、沉默、沉默。

当时，我还很变态地想过，他真的没有脾气吗？

渐渐地我发现，他是个路怒症患者，只要把车子开上马路，有人加塞、有人变道不打灯、有人起步后不加油门，他都要气鼓鼓地骂几句。

还有，他打游戏超级喜欢那种杀戮、对战型的。

再连系我的女儿，我发现，每个人其实都有她的攻击力，只不过看她释放给了谁。

确认了这一点，我们就可以来做个延伸，婚姻里，不要“逼”自己的伴侣做一个好好先生。

工作上进、温文儒雅、关心家人、爱做家务、喜欢陪孩子、不打游戏...

如果一个人真的做到了完美，那他也一定是极度痛苦的。

我们又有何种能力去体恤他对自己的刻薄和严苛呢？

古人说，人若无癖不可交，也是在告诉我们一个普通人，必须得有个爱好才能转移和安抚内心深处的不安和压力吧。

如今这个时代，经济下行、内卷严重，其实每个人都不容易。

多一点理解和豁达吧。

仔细想想，家务这种事情一定要符合某种标准吗？孩子的教育事无巨细步步优秀又一定是对的吗？

左不过都是观念和执念罢了。

换个角度，比如说，我们先搞好自己，夫妻之间多聊些开心的，把日子过得开开心心的。

家里虽然没那么干净，但氛围很好，彼此接纳；孩子可能考不了好大学，但内心充满力量，也见识过健康和谐的家庭相处模式、生活之道，是不是将来会更幸福呢？

所以，大家都放轻松一点吧。

婚姻，是强者的游戏，不是弱者的港湾

昨天的文章下面，大家又一次讨论起，既然放下了依赖，还要男人干什么？

我想用老子的一段话作为回答：“天地所以能长且久者，以其不自生，故能长生。是以圣人后其身而身先，外其身而身存。非以其无私邪！故能成其私。”

当然，我并非圣人哈，我的意思是说，感情里，我们不依赖对方，我们的情绪不是非要他接住，夫妻的相处反而能够更轻松、更舒适、更和谐。

这是因为第一，我们的身上没有了索取感、紧张感。二，当他晚回消息当他在忙时，我们不会胡思乱想并放大自己的痛苦。三，作为一个独立的人始终保留自我的爱好、事业和追求，让我们的能力和价值都得以提升。四，他做得多少我们都不认为是应该的，甚至会觉得欣喜，也不要求更多。

请回顾一下，人性都是慕强的，这样一个人必定会很招喜欢吧？

这个道理，其实还是爱都流向了不缺爱的人。

我写了这么多婚姻文，翻来覆去也不过就是那几个字，管他靠不靠得住，我必自强自爱，本具自足。

哪怕人心会变，哪怕婚姻并不完美，我能处理，我也能承担。

还记得之前与一位长者聊天，她说两个人的婚姻之所以能长久，要么穷且普通地很稳定，要么两个人一起成长，彼此成就。

从来没有说，谁是靠着爱情，赢得了另一个人一生的宠爱和扶持。

与此同时，我又要来补刀了，穷且普通的两个人，是不是会遇到很多无能为力的心酸和现实？

所以，婚姻中的有效努力最终还是得围绕着自己进行。

什么研究男人喜欢什么，怎么给男人情绪价值，如何管住一个男人，这些课题不是说不需要做，而是某个阶段里做做就可以了。

千万不要几年十几年地耗费在这个上面。

到头来，男人腻了看透了，才想起自己浪费了太多青春和时间。

而且，我这么说吧，咱若是工作事业搞得好，有爱好又有趣，难道还会搞不懂自己家这一个男人吗？

天底下就没那种道理。

假如有谁赚得比自家老公多，认知比老公高，还搞不好夫妻关系，有且只有一个原因，她把工作中的强势和对男人的嫌弃摆在了脸上。

但凡她心甘情愿地把她的成果与他分享，接纳他暂时的不得势，他们都会过得很好。

不是婚姻太难了，是人生太难了

我和我的闺蜜，曾就为什么世人如此推崇和追逐爱情这个议题展开过讨论。

她抛出了一个这样的答案，爱情是“公主”感、巅峰感、唯一感最容易的途径。

不满意自己，他满意；职场事业没成绩，他还在身边；有了创伤，他可以治愈；原生家庭不幸福，但有个男人他爱我的普普通通破破烂烂...

顺着这个思路展开，我们追求的还是爱情吗？不是。

是一种照顾，一种救赎，一种力量，一种感觉，是我的一种诉求。

但圣经里有说，爱是恒久的忍耐，爱是慈悲，爱是付出，爱是给予，爱是不求自己益处...

我们自己都做不到，又怎能期待别人能做到？

我们自己都承担不起自己的人生，别人又如何能承担起？

所以，我说不是婚姻太难了，是人生太难了。

婚姻中的那个伴侣只不过没能成功地担起我们人生最后的那个指望罢了。

这不是他的错，或者说这个课题我们要一起去攻克。

即你给我一些，我给你一些。

我先给自己一些，你再给我一些。

在这个艰难的俗世中，我们互相尊重互相理解。

手牵手，肩并肩，一起对抗生活一起对抗孤独。

和李娟一样，我认为经常争吵的婚姻，暂时不幸的婚姻，其实也照见了自己，也让我们保持了某种清醒，并从中获得了一些向上滋长的能量。

反正总之，不要一杆子打死那个人，不要把这一切都归罪于婚姻。

假如遇到的那个男人真的不合适，更要好好爱自己，更要充满希望。

因为，我可以走错一段路，却不能失去上路的勇气，更不能浪费更多的人生。

去爱，去经历，去生活

近期，有好些读者留言问我，是不是个修行人？

姐妹们，世人皆苦，唯有自渡，滚滚红尘中，谁又不是一个修行人呢？

也就是，我经历得多一点，看开的多一点罢了。

由于那些深夜痛哭，那些职场不顺，那些婚姻里的矛盾和不开心，把我想要对爱情永恒的幻想，对向外求的幻想，对改造他人鸡老公鸡孩子的幻想，都彻底地打破了。

表面上看这是一种佛性自悟，实际上不过是回归自身。

所以，去爱，去经历，去生活。

去成长自己，去感受自己，去救赎自己。

只要你变好，你的婚姻一定会变好！

因为，一个爱自己、重视自己、有自己内核的人，她的能量一定是足的，她的姿态一定是美的，她的魅力一定是无限的。

所谓，我若盛开，蝴蝶自来；我若精彩，天自安排！