在与父母相处的过程中，你是否体验过一种隐形的“考验感”——

比如，父母当着你的面，跟亲友聊天时，有意无意地说：“已经五六十岁了，不能干了，再过几年也不知道会不会被孩子嫌弃……”

亦或是父母在跟你谈话的间隙，教育你说道：“你是有出息了，过两年大学毕业去了大城市，不知道还晓不晓得回来”。

字里行间，仿佛随时在等待你给出确定的爱，证明你永远不会“抛弃”父母。

如果没有回应，便会在无形中被扣上不孝的帽子，让你愧疚又无奈。

这种“考验式”孝顺背后，父母要如何寻得自己想要的确定感，而孩子又如何在接受父母爱的同时，依旧保持自我？

“35岁的我不听话，妈妈开始绝食”

我有一位来访者丽丽，最近被母亲的行为弄得身心俱疲。

作为单亲妈妈，她已经在工作和照顾儿子之间忙得不可开交，但母亲的存在却让她的生活变得更加复杂和难以应对。

这一切的起因是，医生警告说丽丽的儿子体重即将超标，可能会带来健康问题。

丽丽下定决心给儿子制定了一套健康饮食计划，不再允许他吃零食。

母亲却坚决跟她唱反调：孩子胖乎乎的才壮呢，才说明自己把外孙养得好。

一天，丽丽发现儿子的零食储备又变得丰富起来，不用说也知道，这一定是母亲的手笔。

而且她真的很不理解，母亲这种“明知故犯”的行为。

哪怕母亲把零食藏起来偷偷给儿子吃，也比这种明目张胆的挑衅，气人指数小一些。

丽丽的耐心终于在一次争论中耗尽，她声嘶力竭地喊着，求母亲不要在给儿子买零食了。

然而，这次争论的结果却是母亲突然宣布绝食。

母亲坐在餐桌旁，面色苍白，目光坚定：

“我还没有老到不能动，你就这样对我，我就不吃饭了，看你是不是要饿死我！”

丽丽简直要崩溃了，她完全不知道该如何应对。

母亲的绝食不仅让她感到愧疚和无助，更让她陷入深深的困惑中：母亲到底为什么要这么做？

母亲的干涉不仅仅限于孩子的饮食，丽丽发现，母亲经常翻她的私人物品，无论是手机、抽屉还是笔记本，都逃不过母亲的“审查”。

丽丽多次提醒母亲尊重她的隐私，但每次母亲依然是愤怒与委屈。

“你都是妈妈一手带大的，现在你自己有孩子了，翅膀硬了就什么都不听妈妈的了。等我再老几岁，还不知道是什么待遇！”。

表面上看，母亲与丽丽是育儿分歧。

但实际上，母亲在用这种方式找回自己的地位，以确定自己在丽丽心中的分量，确定丽丽依旧是自己心中那个孝顺的孩子。

为什么父母会用斗争、控制，甚至委屈的方式，不断验证子女的孝顺？

父母：反复考验子女孝心，

想要什么答案？

我问丽丽，同样作为妈妈，你有没有那种让儿子无语崩溃的小行为？

她想了想说，她很难接受自己精心做好的饭，儿子只是匆匆吃一两口。

为了让儿子好好吃饭不吃零食，她经常为此逼迫儿子含着泪吃饭。

我试着带她探寻：

作为父母的我们，为什么会用“奇葩”行为让孩子听话呢？

而又为什么，这一招对孩子来说，又屡试不爽的管用呢？

丽丽说，逼孩子吃饭，可能是害怕自己的手艺不被孩子喜欢，也可能是怕养不好孩子，别人认为自己是没用的妈妈。

至于孩子为什么会听话，大概是因为他想要用委屈自己来证明，自己是爱妈妈的，自己是很害怕妈妈伤心的。

当我们把这样的微妙心理，转移到丽丽与母亲的关系时，一切也就有了答案。

当人们年纪渐长，身体不再像年轻时那样健壮，精神也开始疲惫，面对日益临近的老年生活，内心深处的不安和死亡焦虑便会逐渐浮现。

母亲总是对丽丽的生活进行干涉，这是一种她能掌控的方式，让她感觉自己依然重要，依然被需要。

她每天都坚持给外孙带零食，那个偷偷将零食塞到孩子手中的动作，像极了一个试图用一点小恩小惠换取认同感的小女孩。

同时，这个小小的动作，也能刺激起女儿的神经，让女儿也“看见”她。

虽然这种“看见”是一种愤怒，但是，只要是“看见”就比“忽视”要好得多。

她害怕孤独，害怕被遗弃，只能用这种极端的方式，让女儿“看见”自己。

当一个人非常渴望被看见的时候，哪怕是负面的看见，他们也甘之如醴。

她其实内心深处知道，这些事是不对的。

但是，如果自己做了一件不对的事，孩子依然乖乖听从，这样的操控感与满足感是加倍的。

父母反反复复用作妖的方式，索要孩子的孝顺，其实是在要一个证明：

证明我是被爱的，证明我没有被忽视掉，我不会在年老之时被抛弃。

子女：越证明，爱越隔离

当我们理解了父母，我们接下来，就要试着理解一下自己。

为什么父母的各种“作妖”，总是能让我们乖乖听话，无比顺从呢？

因为我们是爱父母的，我们也想让父母，感受到我们的爱，我们也不忍心让父母伤心难过。

可是，爱是需要对方认真感受的，而不是需要我们反复证明的。

我们为了证明自己是孝顺的，不停地退让，委屈却无法求全。

有一段时间，我的妈妈总是跟我阴阳怪气的说，别人家的女儿给妈妈买手机，买貂绒大衣，家里就像开小卖铺的一样，什么好东西都有。

为了成全自己的孝心，也让妈妈能够获得小小的虚荣。

我也试着给她买各种东西，家里的快递流水似的送。我自己少花点没关系，不能让她低别的老太太一头。

可是，当我真的买买买了之后，她又开始阴阳怪气：

天天乱花钱，一点忧患意识都没有。

现在大环境不好，就不知道攒攒钱啊。买这么多快递，都不要钱啊！

给她买东西被骂，不买东西也被骂。最终我的处理方式是——不管她说什么，我想买就买，不想买就不买。

这种拧巴的背后，是父母与子女的微妙关系。

子女明明是爱父母的，但是父母想要的，好像不是用心去感受爱，而是“你要像我证明你的爱”。

父母越是想要子女证明，子女越是难以自洽，难以感受到与父母之间爱的流动。

同样，即使子女想要证明，也往往会陷入自证的无底洞。

因为归根结底，父母不是为了感受爱，而是为了从子女身上，寻找自己被看见的证据。

打破爱的恶性循环，拒绝自证

关于自证陷阱有一个小故事：一个人被诬陷偷吃了东西，他拿出到剖开肚子，来证明自己肚子里没有食物。

诬陷他的人看到之后，一笑而过，而他却因为剖腹而身亡。

所以说，想让你证明什么的人，他未必想知道你有没有偷吃东西，他可能更关注你为证明自己，能做到哪种地步。

父母也会如此，他们也想知道，你为了证明自己的孝顺，能做到什么地步。

我们应该看到父母的死亡焦虑，同时也应该看到自己眼前的自证陷阱。

首先，孩子需要理解父母，但不需要牺牲自己的人生。

父母的苦难经历确实值得我们尊重和感恩，但这并不意味着我们必须牺牲自己的人生来承担他们的责任。

设立健康的界限不仅是为了保护自己，也是为了维护家庭关系的平衡。

比如，当父母用他们的苦难经历来道德绑架我们时，我们可以明确表达自己的感受和立场：

“我理解你们过去的辛苦，但我也有自己的生活和责任。我会尽力照顾你们，但这不意味着我要牺牲自己的人生。”

其次，引导父母接纳和面对自己的焦虑。

很多时候，父母对子女的操控和苛刻要求，源于他们对养老和死亡的深深恐惧。

他们担心自己老无所依，担心孤独终老，于是通过考验子女的孝心来寻求安全感。

然而，这种行为往往适得其反，只会加剧我们的反感和反抗。

我们也该试着让父母学会接纳自己的焦虑，意识到这是一种正常的情感反应，并通过其他方式来缓解这种焦虑。

最后，作为父母的我们，减少对孩子的依赖，因为我们终将赤条条、无所牵挂离开这世间。

我们需要意识到，我们终有一天会老去，也会有无意识的恐惧和焦虑。

我们如何对待自己的孩子，如何面对自己的焦虑，将直接影响我们的家庭关系。

我们要学会正视自己的焦虑，理解这种情感背后的原因，避免将这种情感投射到孩子身上。

我们可以通过学习新的兴趣爱好、参与社交活动来丰富自己的生活，减少对孩子的依赖。

同时，我们要尊重孩子的独立性，给予他们足够的空间去发展自己的生活和事业。

在人生的旅途中，每个人都会遇到各种各样的挑战和困惑。

父母的人生经历固然坎坷曲折，但这并不意味着子女必须为此承担全部责任。

我们有权选择自己的生活方式，有权追求自己的幸福。

在尊重和感恩父母的同时，我们也要学会保护自己，设立健康的界限，通过真诚的沟通和理解，帮助父母缓解他们的焦虑。

德芬空间的杨力虹老师研究家庭心理学多年，帮助许多人找到了自己在家庭中的位置，更好的面对自己的人生，真诚地推荐你来听听《3天家庭心理学体验营》。

我们该好好尊重父母，感恩父母，我们该好好地去“孝”。但是，太“顺”就不必了。

*本文由妙黛共同创作，如需转载请联系授权。

策划丨花花

编辑丨李小豆