文/兰妈谈育儿
“你想去游乐场吗”
“随便”
“你想玩游乐场的碰碰车吗？如果想玩我先去排队，等轮到我们时你再过来”
“随便”
“饿了没有，我带你去吃肯德基好不好”
“随便”
......
我有一个特别喜欢说“随便”的外甥女，前段时间她过生日时，考虑到她的爸爸妈妈常年在外打工，平时又和奶奶没出过远门的孤单，便打算带她和两个闺女去游乐场好好放松一下
可当我说出这个想法，向她征求意见时，她却告诉我“随便”
一连问了好几遍，都是如此，她的回答，自始至终都是“随便”二字
迷茫之际，我甚至还以为她是对游乐场不感兴趣，心里面也不愿意出远门
可吃完蛋糕、许完愿后，大女儿偷偷绕到我身边，悄悄对我说：“妈妈，你知道姐姐刚刚许愿的是什么吗”
我摇摇头
女儿接着告诉我：“她说希望明天可以去游乐场”
瞬间，我明白了孩子的心意，也加速了第二天去游乐场的游玩准备
可到了第二天依然如此，整个游玩期间，你问她玩什么、吃什么、喝什么，甚至需要什么，她的回答还是“随便”二字
后来，实在是没办法了，我就把“随便”二字当成她需要的默许
而再经过一段时间观察后，我发现“随便”确实就是“想要”的意思
问起“想要明明可以直接说出来，为什么要说随便”时，她回答说：“妈妈和奶奶说了，懂事的孩子是不可以主动说想要，哪怕那个东西再喜欢，也要假装不喜欢，这样才不会被人议论是个没礼貌的孩子”
听到这里，我的内心仿佛被揪了一下，硬生生地疼了几秒
记得小时候爸爸和奶奶也是这样强调我的，以至于现在长大后，养成了习惯性的讨好性格，仿佛没有按照别人意思去做就会充满罪恶感，觉得自己不懂事、很讨厌，不被人喜欢...
所以，有了如此般的童年经历后，我从来不会对两个女儿说“你必须要...”、或者“不听话就没人喜欢你”之类的话
经常说“随便”二字的孩子呢，实际上也是属于一种危险的求救信号：不敢释放内心真正想法，直到形成自卑胆怯性格、活成别人眼中的模样....
很明显，这些问题如果不能得到及时的解决与重视，任由孩子在这种被动、和感受不到爱的环境中成长，孩子受伤的心灵一旦产生，可能就真的需要一辈子去治愈了
那如何才能避免孩子经常说“随便”呢？做好以下几点，您也可以养出一个有主见、不“随便”的孩子：
01
不要“口是心非”
孩子的选择哪怕不符合预期，也要多鼓励
相信吗？认可是一种智慧，认可更是一种能力
这一点适用于任何关系，父母和孩子之间也不例外，只有做好这一点，才能和孩子真正构建好的亲子关系
可惜的是，现实生活中很多家长都没有意识到这一点，太多的“为你好”去要求孩子，直至亲子关系争执不断，发展成谁也不待见谁的两败俱伤局面
认识一个朋友，她和她的丈夫是亲戚介绍相识，两个人结婚后，日子刚开始也过得蛮不错的
丈夫体贴周到，婆婆贤惠帮扶，也算是别人眼中羡慕的“嫁得良婿”
可随着时间的逐渐推移，大家在一起磨合成一家人后，她发现公婆就是典型的“口是心非”形象
比如，她和丈夫因为某件事征求公婆意见时，当时的回应是：“你们自己的事情自己做决定，我们不管”
可当你真正做决定时，二老又在一边指手画脚，这件事安排得不满意，那件事也做得太差了 ...
特别是教育孩子这件事，朋友经常被搅合得头晕目眩
就拿养成好习惯这件事来说吧，朋友找婆婆开诚布公商量说：“孩子学习我们也帮不上什么忙，唯一能做的就是养成一个好习惯，比如，在家里不要给手机玩儿，上学的时候也不要天天给零花钱”
婆婆嘴上答应说：“你们自己生的孩子自己管好，别人谁管呀，我们才懒得掺和”
可当真正去管教孩子，实施不允许碰手机、早读晚诵、刷题练题等计划时，婆婆又经常当孩子面说：
“小孩子贪玩一些怎么了，大人还不是经常抱着手机不放”
“每天做那么多作业干什么”
“是金子在哪里都会发光，不在乎能管成什么样子”
如此，有了老人的撑腰后，朋友的管娃之路就变得困难重重，特别是一说到孩子反感、不愿意的时候就直接甩脸，然后跑到奶奶那里寻求庇佑
而整个家里，就成了朋友一个人当坏人，她也成了孩子眼中的“坏妈妈”
隔辈带娃如此，父母和孩子之间也不例外
还认识一个妈妈也是一样，每次孩子和她说什么时，她的回答都是：“你自己看着办呀，都那么大了，要有自己的主见，不要什么事情都来问我”
可一旦孩子某件事做得不够好时，又马上否定孩子的能力、指责孩子不够努力
久而久之，孩子为了避免被批评唠叨就只好把“随便”二字挂在嘴边
这些就是所谓的“口是心非”形式，嘴上对孩子说“你自己的事情自己做决定”，可心里还是无法认可，忍不住要去参与打压
如此，孩子除了说“随便”，还能怎么办呢
所以，家庭关系也好、亲子关系也罢，好的相处秘诀就是：
“既然给出了自由选择的权利，那就要摆正旁观者的身份，哪怕这件事完成得不够好，也要用积极的语言去给人信心”
我们也要明白：失败是成功之母，孩子/子女这次没做好的事情，不代表下一次也做不好，认可才是父母们送给孩子最好的礼物
毕竟，你眼中的孩子是什么样，孩子接下来就会慢慢长成这个样子...
02
不要“习惯性反问”
既然给了孩子选择的权利，就要足够尊重
孩子喜欢说“随便”，这不是听话懂事、也不是不想理人的叛逆，而是属于需求性的求助信号
及时读懂这一点，我们才能养出一个积极乐观的“不随便”孩子
有个朋友，她女儿就是那个经常把“随便”挂在嘴边的孩子
平时不管问什么都说“随便”，大家也羡慕她养了一个听话懂事的好孩子
可朋友并不那样认为，她告诉我：“哪里听话懂事了，你看她说随便的时候，撅着嘴巴，满脸的不高兴，明明就是故意跟我对着干”
听着这样的话，我回头看看女孩，发现她正在满脸不服气地看着她的妈妈
问起为什么总说“随便”时，女孩举了一些例子：
有一次，我作业本找不到了，只是随口问问她，结果老妈直接声嘶力竭地质问我：作业本难道在我的手上吗？自己的学习用品自己不保护好，指望谁给你收拾呢？
我告诉她，我只是随便问问而已，她却依旧喋喋不休地揪着这个问题不放
平时和她沟通也是一样，明明可以好好说话的一件事，她非要阴阳怪气地反问回来，让我说什么？我能说什么呢？我除了说随便，还能说什么呢
听完这些，我突然想到《智慧人生》里的一句话：“一个家庭里最破坏和谐的主要问题，就是有一个不能好好说话的人”
确实如此，特别是那些喜欢“习惯性反问”的人，一开口说话就会让对方不舒服
比如，孩子回家和你抱怨说：“哎呀，最近老师布置那么多作业，我能写得完吗”
如果我们对孩子说：“别人都能写得完，你为什么写不完，难道问题在老师身上，难道问题在我身上吗”
在如此疾言厉色的语言紧逼下，孩子哪里还有继续沟通的欲望呢
11岁女孩琦琦，原本是一个性格开朗、嘴巴根本闲不住的孩子，特别是读幼儿园的时候，每天回家都缠着妈妈叽叽喳喳地分享个不停
可不知道从什么时候开始，女孩看起来比以往安静了不少，和妈妈之间也没有那么多话题可聊
刚开始的时候还以为这是孩子“长大了”的标志，但一次争嘴时女孩忍无可忍地质问妈妈：“你就那么讨厌我吗”
妈妈诧异地回答：“我怎么会讨厌你呢”
女孩闷闷不乐地问：“那你为什么在外面对谁都喜笑颜开，回到家看到我就立马变脸，表情那么不耐烦、说话那么刻薄呢”
妈妈解释：“那是因为你是我闺女，我对你严厉一些，也是希望你能成长得更好一些”
女孩情绪很低落，她不相信地继续质问：“那你可以和我好好说呀，就像我作业本找不到了，你明明可以建议我去客厅和书桌上好好找找，为什么非要习惯性反问呢，这样会让我觉得你很讨厌我、很嫌弃我”
是呀，和孩子讲话也是需要讲究方式的，好的沟通方式也决定好的沟通质量
比如，当我们觉得孩子叛逆得难以沟通时，不妨把孩子当成一个“小领导”，小领导犯错时拿优点去掩饰缺点，然后让小领导信心倍涨地继续努力，不负期望
孩子也是一样，一句鼓励的话永远比批评指责管用，父母眼中的模样，也是他们接下来的成长方向与努力的意义
你认可他，他们会更努力，你鼓励他，他们会更有动力…
03
给孩子“有限”的选择
选什么前，先培养孩子做决定的意识和能力
经常听很多家长唠叨说：“孩子都那么大了，整个人傻里傻气，做什么事情一点主见都没有”
事实上，每一个缺乏主见的孩子背后，都有一份“反正我也做不了决定”的惶恐和无知
除了前面提到的“口是心非”、和“习惯性反问”下的无奈、和被迫之外，经常把“随便”挂在嘴边的孩子，还有一种情况就是“他们不知道说什么，只好说随便”
有一个姐妹，她每天每顿做什么饭，都要征求一下女儿的意见，为的就是让孩子能自由选择、得到充足的尊重
可母女俩还是因为每天吃什么饭而经常闹得不愉快
举个例子：
早上送女儿去学校的路上，她问女儿：“中午想吃什么饭”
女儿说：“随便”
中午放学还在路上的时候，女儿也会打电话问她：“妈妈，中午做什么饭”
她回答说：“米饭”
女儿“哦”了一声，然后继续问：“炒的什么菜”
她回答：“菠菜，西红柿炒鸡蛋，还有青椒炒肉丝”
女儿很有可能因为听到她不喜欢的某道菜，就表现出不开心，无缘无故地带着生气口吻说了句“挂了”
对此，兰妈这个小姐妹每次都气到无语，女儿走进家门的第一句话也是：“早上不是问了你吃什么饭，你说随便，既然随便了，那为什么我现在做的午饭，你又不满意了？”
女儿说：“我没有”，然后就咣当一声关上房门，不理人了
...
记得当时听说了这件事时，我给姐妹出的主意是：缩小选择选择，让孩子在有限的选择空间下锻炼做决定的意识和能力
比如，我们问孩子中午想吃什么时，就可以把“吃什么饭，炒什么菜，改成“米饭和面条，红烧肉和红烧排骨，你更喜欢吃哪些”
在有限的米饭面条、红烧肉和红烧排骨的有限选择下，孩子就会根据喜欢进入深度思考，并做出最符合心意的决定
可如果我们直接问孩子“想吃什么”，这个问题就会让孩子不知道怎么回答，就像煮饭的妈妈们每天做饭前都会因为“吃什么”而烦恼一样
有限的选择，再根据喜好做决定，可以有效锻炼孩子的主见意识，也能让孩子在做出某个决定之后，一整天保持期待的良好精神面貌
如此，孩子有了需求、有了喜好，也就自然而然成长得积极乐观、有主见、又有做决定的勇气和能力了
那么，关于孩子经常说“随便”是一种危险信号这件事，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！
