婚姻就像一艘船，承载着两颗相爱的心穿过浪涛汹涌的海洋，只是在人生的风雨之中，船只也会撞上海底暗布的礁石而陷入危机，迷失方向。

当婚姻的行程出现触礁的风险，责任到底归于掌舵的人，还是海底的暗礁？原配到底是该管好自己的另一半，还是该与插足婚姻的第三者交锋，逼问出背叛的真相？遭遇背叛的人往往在这一点上拿不定主意，既想要找到第三者问个清楚，又害怕在见面时得知刺伤自己的答案而受到更大的伤害。

察觉另一半出轨，到底要不要找到第三者问个清楚？

从我在咨询工作中的经验来看：

问个清楚？别想了，你只会越问越糊涂！

想问第三者就问吧，但我敢说，第三者手中也并没有你想要的真相，只有另一个由出轨者的偏见和第三者的幻想所共同编织出的谎言。

即便遇到挫折，夫妻之间的亲密关系依然是独特而深刻的，其中存在着许多只有你们彼此能够理解的部分，贸然令第三者介入可能导致更多的混淆和误会。

如果你想要问清楚关于婚姻和关系的一切，那么你还是得问自己，问另一半，用伴侣间真诚的沟通来解决问题。

许多遭受背叛的女人都会有一个这样的错觉：在这段混乱的三人同行的关系里，只有自己居于弱势，遭受欺瞒，对于如何选择犹豫不决。另外两个人都运筹帷幄，行事缜密，尤其是把自己逼成这样的第三者，肯定正为把别人的男人抢到手而得意洋洋，自以为占尽上风呢！

她们下意识认为，虽然男人欺骗了自己，但他们没有必要再瞒着第三者，她们是插足婚姻的加害者，手中自然握着某些信息和真相，如果自己有机会见到她们，也许就可以在谈话中把这些内容套出来，填补自己对男人认知中的空白。

只是，这样想就有些高估出轨方和第三者了。就像现实生活中的案件并不会是推理小说中的高智商犯罪，现实中的出轨与勾引大多也不是出于深思熟虑，第三者不是想明白了才下手，往往也是带着迷惘与恐惧在错误的道路上走一步看一步。

第三者未必有多了解和自己勾搭成奸的出轨者，对原配的婚姻的了解更是来自于出轨方的诋毁和基于自身利益的揣测，就像透过一面哈哈镜来看别人的身影，看到的自然是被扭曲过的影像。

原配若要去问第三者，就算对方出乎意料的毫无私心、坦诚相待，你也听不到你想要的实话，问不出关于婚姻和出轨方的真相。

更何况，原配和第三者又有几分可能性，能够和和气气、没有芥蒂地谈话呢？以你们各自的身份和立场，这么刺激的组合没有打起来就不错了。

所以说，与第三者谈判促使对方放弃插足婚姻，或至少得到更多情报的计划看似美好，实际上可行性极低。

仔细想一想，促使你萌生找第三者问个清楚的念头的到底是头脑的理智，还是内心的冲动？不是所有原配都乐于见到破坏自己关系的插足者，你想要见到第三者的强烈心情，到底出于什么样的渴望？

如果你真的想要弄清一切，就必须先想清楚这一点。

你想见第三者，问个清楚，那你想问的是什么？

有的人想痛骂第三者为何做出这样无耻的举动，插足别人婚姻；有的人想和第三者对质，找出另一半到底在哪些地方骗了自己；有的人抱着自欺欺人的希望，想从第三者口中得知另一半对自己还有留恋……问题千千万，但都可以归纳为这几个出发点：好胜心，自尊心，疑虑心。

主同约谈第三者，透露的是你在潜意识中的竞争意识。对于伴侣的背叛，你纠结的是：那个女人到底哪里胜过了我？为什么你选择了她，而不是我？

因此你渴望直接见到对方，通过主动的约谈来占据主动，在情敌面前展示自己的理智和坚强，全面显示自身优越性，证明自己在容貌、家世等客观条件并不是不如对方，自己在这场情感争夺战中并非弱者。

你相信自己只要在和第三者的争锋中占据优势，就能在婚姻危机中发挥积极作用。

在这样的想象里，伴侣仿佛一个被你们两人所争夺的无知无觉的玩具娃娃，只要你的力气够大就可以把属于你的玩具拽回来，而不用考虑伴侣本身的意愿，也可以就此忽略你和伴侣的关系之中本身存在的矛盾。

你宁可相信是对方使出了什么手段所以“抢到了”你的东西，也不愿承认伴侣会因为自己的意愿而选择另一个人——另一个也许不如你的人。

可是感情毕竟不是石头剪刀布，也不是两个人比大小定输赢，抢到男人未必是赢，没抢到也不能说是输。你完全没必要执着于与第三者的较量，比起这个插足的局外人，与你生活于同一屋檐下的人才更加重要。

不用说，伴侣背叛自然是对个人自尊心的沉重打击，让你怀疑起了自身的价值和吸引力，无论再怎么安慰自己“渣男才会出轨”，你都难免隐隐担心起自己本身不够好，或者哪里做得不够好。

你不愿意向另一半求证这一点，担心对方借机打压，于是转而从第三者身上隐晦地寻找答案。通过面见第三者，你希望这一点得到证实：这不是你的错，全是第三者的错，是她太会勾引，是她用了不正当的手段……

即便此刻她是你的“敌人”，你也依然期待通过与第三者对话来找到一些正向的自我认知，重建受损的自尊。

第三者受到自身经历和情感状态的影响，注定会对原配夫妻的婚姻关系做出有利于自己的曲解。向第三者询问等于问道于盲，不仅问不清楚你想知道的事实，你还会受到误导，并因此加剧夫妻间关系的紧张程度，令婚姻问题变得更加复杂难以处理。

到底什么样的女人会愿意成为第三者？你可能会觉得，她们一定是一群毫无廉耻之心的女人才会做出插足别人婚姻的事情，但实际上并非如此，第三者也是普通人，她们也从小接受着“出轨不道德”的社会规训，对于破坏他人家庭也有着负罪感。

你会想问，既然如此为什么还要这么做，只要悬崖勒马回头是岸，不就没有负罪感了么？哎，如果事情有这么简单，人世间也就不会有这么多恩怨情仇啦！

就像一个减肥中的人就算明知大吃大喝不好，看见自己爱吃的偶尔还是会忍不住奖励自己一顿大餐那样，第三者内心虽有负罪感，但既然已经落入情网，那么她们内心的防御机制自然更倾向于消除负罪感，而非优先为自己的错误赎罪。

因此，第三者大多倾向于自我催眠、否认原配的存在感，将那个女人的面目模糊化、人格扁平化来减轻自己的内疚，这样的第三者和出轨者在一起时都不许对方提起原配，更不会乐意和原配见面。

只有当婚外情进一步发展，第三者在这条不道德的道路上越陷越深，对自己的错误信念深信不疑时，她们才会燃起“男人应该离开妻子和我在一起”的期待与信心，转而以另一种相反的方式来消除自己的负罪感——不仅不再逃避原配的存在，还要正面战胜对方，取而代之。

也就是说，排除受骗“被小三”想对质等特殊情况，如果一个第三者同意你的约见，那么恐怕她已经在自己的幻想中沉溺过深，以至于要用这种方法来自欺欺人。

进入这一阶段的第三者根本不可能客观地看待原配的婚姻，如果承认男人对原配亦有留恋之处才迟迟不离婚，她们的不道德恋情不就更被踩在脚下了？

第三者为了压抑自己心中的妒火，只得用这些说法来安慰自己：

当第三者对这段地下恋情的投入更深时，针对原配的负面情绪便油然而生，对自己和男人的关系见不得光的自卑更是疯狂生长，而第三者宣泄这些情绪的出口之一便是与原配竞争，以此证明自己更值得男人的青睐。

察觉这种情绪后，男人的反应通常是利用对方的这一弱点，只要第三者沉溺于和原配的竞争之中，就无暇顾及问题的真正本质是男人两头都不肯放手了。

原配在第三者面前被提及时，往往是被打压贬低的一方，久而久之，第三者对原配的印象也变得轻视：

“她根本没有魅力，他和她在一起只是为了掩饰……”

“和她在一起时，他都在想着我……”

即便事实并非如此，但唯有这样想，第三者才能压下心中的嫉妒与不快，继续维持不伦关系。

第三者的负罪感，也会通过“他的婚姻状况很糟糕”来抵消，同时她也需要这样的认知来为自己解释“为什么我眼中的好男人还会做出和我出轨这样的坏事”，以及安慰自己“他会背叛她，但不会背叛我”。

第三者和原配本就是陌生人，对你的婚姻能有什么了解？自然全凭男人一张嘴，他说什么就是什么。

为了避免与第三者发生冲突，也为了讨好对方，男人必然会在与第三者的谈话间贬低原配，顺带宣泄在婚姻中的不满。

婚姻是复杂而微妙的关系，长年共同生活中积累下许多仅有夫妻间能体会的细腻情感，婚姻中的共鸣和默契是深深埋藏在岁月中的，只有一起走过风风雨雨的两个人才能有所感受，第三者既没有能力触及，也没有动力去理解，她只会以自己的刻板印象来揣测原配，把男方倾诉过的一分不满放大成十分，平日里第三者以此自我安慰，见面时就成了攻击原配的武器，既可以动摇你的信心，也可以离间你和另一半的关系，好为自己增加几分胜算。

心怀妒忌的第三者意识不到自己的这些想法只是自我安慰，当你询问的时候，她们只会认为这就是事实，要么以强势的姿态向你示威，要么以退为进表面示弱实则对原配阴阳怪气。

你不相信，也可能会被第三者的态度气得够呛，而假使你在心慌意乱下相信了第三者的说辞，认定另一半更加看重第三者或者他们是“真爱”，这样的想法只会进一步瓦解你们的夫妻关系，使你们的婚姻关系变得更加脆弱。

也许你希望从第三者口中获取真相，但这只会让你陷入更大的困扰。

婚姻问题始终是夫妻间的事务，如果你认为第三者是你们之间的插足者，那么你要做的就不该是令第三者在你们的关系中陷得更深。

有资格解决你们之间问题的，永远只有你和你的伴侣，能给你们的未来带去清晰答案的也永远只有你们自己。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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