生活中当我们听说某个男人出轨了，往往会一脸嫌弃地骂一句“真没良心，不是玩意儿”，同时也会对他的出轨对象充满好奇。

他的出轨对象如果长相姣好、身材火辣，我们就会鄙夷地说“男人果然都是下半身动物，精虫上脑起来不管不顾”，如果他的出轨对象相貌平平、气质一般，我们则更加不忿：“有那么好的原配居然还去找这种货色，没吃过的屎都是香的”……

同时，我们对出轨男的婚外情女人更是充满评判：“知三当三”、“不要脸”、“自轻自贱”，认为她道德低下、不够自爱，哪怕她因此获得了巨大收益和财富，也恨不得一口唾沫吐到她身上。

那么，婚外情男人又是怎么看待他的婚外情女人的？他为什么放着家中贤惠又能干的原配不爱，跑出去偷吃？他口口声声的“对第三者的真爱”，真的有那么爱？

我们若将自己的道德标准投射到男人身上，必定理解不了男人的想法，只会用最底层的生理需要进行分析。

若你就是这个出轨男人的原配，你的这种疑问更像是在询问“我到底输在哪，我还有没有机会胜出”，那么上述那些刻板印象的答案则会更加让你陷入无助感中：

因为男人就是下半身动物，这是生理因素没有办法；

因为第三者就是豁得出去死不要脸，男人就好这一口……

你对这些男人和情人的特质是无可奈何的，你阻止不了什么，也改变不了什么。

对于引起我们伤痛的因素进行简单粗暴的贴标签，确实可以一定程度上缓解我们的不适，但真相也就被埋没了，对我们以后的成长也没有任何裨益。

我认为一个真正有价值的回答，不仅是回答表象，更是釜底抽薪，从更加深入、更多角度客观分析现象背后的原因，知其然更知其所以然，这样的答案才更有建设性，也更能对我们产生启发。

若我们从心理学层面分析婚内出轨的男人的心理，就会发现，他们对自己的婚外情人都有着极为复杂的感情。

而又由于婚外情的特殊性，让他们更加无法客观、中正地看待婚外情人，他们对情人的看法很容易陷入极好或极坏的两个极端。

自古有言：妻不如妾，妾不如偷，偷不如偷不着。男人对于暂时不属于自己的女人常常有着无限的向往和遐想，而这种向往背后是心理机制和投射机制的深层影响。

生活中常常有一些男人出轨的对象，无论是容貌家世还是气质身材都远远不如原配，让人纳闷男人似乎“瞎了眼”，为什么放着家中美妻不要，偏要找个各方面略逊一筹的。

在心理学中有句话：一个人身处的现实不是现实，他能感受到的现实才是现实。

也就是说，在大众眼中哪里都不行的第三者，在男人眼中却可能完全不是这么回事，因为他会把自己的经验、境遇代入投射，仿佛戴上了一个有色眼镜，让他看不清情人的真实样子。

俗话说谁家锅底没有灰，已经进入婚姻的男人，太容易陷入一地鸡毛的烦恼之中。孩子上学、老人看病、房贷车贷、公司扯皮……方方面面都要顾及，时时刻刻都要紧绷。

夫妻关系在这样的家庭事务中，无暇维护经营夫妻的感情，两人都有太多的压力和委屈无从释放，可彻底改变现状又会付出巨大的代价，伴侣便成了自己的出气筒，面对眼前人我们往往会有更高的期待和更苛刻的要求。

在这种情况下，出轨就成了一种挑战、反叛婚姻、家庭生活的出口，出轨生活成了当事人心中理想生活的投射，出轨的对象也就被蒙上了一层滤镜。

也许男人曾经也常常和原配看星星看月亮，可生活的琐事让他们再也没有那个闲情逸致，他越来越觉得原配庸俗、无聊，张口闭口都是票子车子学习成绩，若第三者邀请他看星星月亮，他则怦然心动，觉得对方无比浪漫；

也许男人的原配每天给男人做饭洗衣，男人熟视无睹，甚至觉得原配很烦，可第三者偶尔给男人做一顿饭，男人立刻感动不已，认为自己找到了真爱；

也许男人的原配曾经也青春洋溢充满活力，情绪稳定性格开朗，可渐渐被孩子家务等烦心事磨得没了耐心，脾气越来越暴躁，让男人怎么看怎么闹心。而第三者柔情款款，就算偶尔也有情绪不稳定的时候，在男人看来却是耍小性子、撒娇，叫男人爱不释手……

你要说男人为什么这么爱第三者？他哪里是爱上了另一个女人，他爱的是他理想的生活、想象中完美的恋人，是自己现实生活中压抑委屈的补偿，他的出轨之旅，就成了逃避现实生活的乌托邦。

有一些出轨男和情人的感情到了难舍难分的地步，原配各种威逼利诱、利益分析，男人就是不肯断联，旁观者只会感慨，第三者果然手段了得、泡得一壶好绿茶，男人果然狗改不了吃屎、总是那副尿性。

表面上看起来，男人对于第三者的依恋是所谓的“真爱”、“情深”，实际上男人贪恋的是掌控欲和价值感的提升。

在许多婚姻关系里，夫妻之间都存在着权力和地位的争夺。现实的地位之争，是谁赚钱更多、家世更好、社会地位高，谁就在家中拥有更多话语权，能够占据权力的高位，当事人也会对自己有更高的满意度和价值感。而隐形的地位之争，则是通过谁为家庭付出更多、谁更有道德资本、谁更无私奉献……

因为我比你家务做得多，你得听从我的，因为你跟别人暧昧，所以你必须低我一等。在这种争夺中，他们不可避免会相互指责，成了彼此的差评师。

如果男人长期处在关系中的低位，无论是出于经济、家世等现实因素，还是道德、付出等隐形因素，他都会有可能觉得自己“没有男子气概”、“没什么魅力”，无法认同自己的身份，而对夫妻关系无法掌控，又会让他们常常被受挫感困扰，陷入低自尊的内耗里。

出轨在此时便成了他们的解药。他们在原配的严密防范中，依然能突破重重防控，偷偷出轨，把原配蒙在鼓里，这简直是再痛快不过的一种反抗和掌控了——“你不是不让我出轨么？我偏要出，看你怎么办”，作为胜利者复仇的快感让人乐此不疲。

而作为男人可以多吃多占，一人占有多个性资源，他对自己的评价也会蹭蹭上升，一种“我真厉害”的优越感油然而生。

在这种情况下，无论出轨对象是什么样，都会对他产生致命吸引力。若对方温柔听话爱撒娇，更是要了男人的命，他会觉得自己缺失的自尊、价值感、胜任感、活力感都找回来了。

“我爱你，不是因为你是谁，而是因为在你身边时我是谁。”男人分辨不出是出轨带来的刺激和反叛让他有了焕然一新的感觉，还以为是婚外情人魅力非凡，让他无法自拔，此时他看原配有多么厌烦，看情人就会有多么顺眼。

在他眼中，情人的无知懵懂是单纯可爱，情人的自私自利是活出自我，情人的茶言茶语是一往情深，情人的控制欲是在乎自己……

情人，仿佛救命稻草一般拯救了男人干涸的心、枯萎的自尊和丧失的活力。

出轨是背德的，是世俗不允许的，是必须偷偷摸摸的，而就是这种禁忌、隐秘性，让出轨充满了迷人的魅力。

越是不让孩子方便面、炸鸡、冰淇淋等“垃圾食品”，孩子越是忍不住偷摸想吃，甚至认为这些几块钱的食物比饕餮盛宴好吃的多。

禁忌的魅力就在于此，偷偷摸摸就是最好的滤镜。

跟老婆约会，黑丝袜高跟鞋都挑不起兴致，跟情人偷会，只需在人来人往的楼梯间都能让人血脉贲张。

禁忌、隐秘是最好的春药，男人一方面觉得自己是个人渣，一方面又觉得自己是个英雄，这种内疚感与愉悦感混杂的滋味太过美妙，男人像着魔一般沉溺其中。

人总是有些兴趣爱好，来缓解工作生活的压力、打发过剩的精力。一些出轨男便是将与情人约会当作重要的人生消遣，享受其中极致的巅峰体验。

但生活中，我们也见过许多男人在被抓包后对情人的态度一百八十度转弯，曾经的情爱仿佛过眼云烟，男人会各种鄙夷、痛恨婚外情人，这其实与情人本身的特质也没有太大关系，而是男人内心那些弯弯绕绕的外显。

虽然出轨男沉迷于出轨的快感中，又从中获得了权力感和价值感，他们依然有个摆脱不掉的桎梏，那就是对自己道德的评判。

他们知道当今整体社会舆论，对出轨和第三者都是鄙夷和唾弃的，也知道自己跟第三者就像地沟里见不得光的老鼠，他们也同样知道出轨对原配的伤害，知道自己践踏了原配的感情和信任，是个没有道德底线的人，这种对自己的评判会让他们不可避免产生负罪感和自责。

谁不想做一个好人呢？谁不想知恩图报、忠贞不二、做个没有道德污点的高尚的人？

他们一方面对自己感到失望，一方面也会把这种失望投射到第三者身上，去评判这个和自己“共沉沦”的人。

我虽然不伦，你也好不到哪里去。尤其是对于知道他已婚身份的婚外情人，或者和他一样已婚的情人，明知道这事不道德还要去做，就算男人的情绪脑会一时沉沦，理智脑也会明白，眼前的女人和自己一样，都是没有道德底线的，可以宠可以爱，却不可完全信赖、长久托付。

前文中我们说过，表面上再怎么藐视社会规范和道德的男人，也会不可避免产生一定的负罪感，他们不仅承受着对不起原配的煎熬，也在担心哪天东窗事发，家庭破碎、事业受损。

无论是否有人兴师问罪，他们为了缓解内心的负罪感，都会在潜意识里准备好这套说辞，那就是，出轨不是我的错。

是原配的错，原配不够温柔懂事理解我，是环境的错，周围男人全在出轨影响了我，也是第三者的错，是她勾引我在先、导致我犯错。

她的温柔在此时成了绿茶，她的性张力此时成了勾引，她的痴心成了纠缠不放，她的种种优点，全成了错处，第三者就是最好的背锅侠。

等闲变却故人心，却道故人心易变。

其实，善变的不是男人心，而是这些出轨男人所处的境遇、男人内心的种种纠结、矛盾，而婚外情人又哪里只是情人，她们是男人的障眼法、躲避屋，男人对婚外情人的爱，自然也是像雾像雨又像风，看似浓烈却又飘忽不定了。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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