出轨，似乎已经不再是能够在社会上掀起多少风浪的词语。
毕竟，这样的故事最多也只是周边人茶余饭后的谈资，无聊群众的八卦而已。
但对被出轨的一方来说，它的杀伤力却从来没有因为时代的变迁而改变。
面对深陷出轨的老公迟迟不归但却无计可施，这种痛似乎痛上加痛。
如何让自己走出痛楚，化被动为主动？
面对丈夫的出轨，你肯定也有痛苦和崩溃，这就像在绿灯过马路时被撞了，明明自己是遵守规则的那个人，怎么受伤的却是自己。
让你更加纠结的是，老公不仅出轨，还不肯回家。
这并非因为你深明大义，已经放下，准备张开怀抱欢迎那个偏离轨道的男人回家。
而是你钻进了一个十万个为什么的迷宫中，在努力为自己寻找答案，他为什么不回家。
只是，这解决不了你的问题，反而让问题越陷越深，因为你的着眼点就偏了。
就像你现在肚子饿了，不去赶紧吃上饭，反倒一直研究“你为什么会感到饿”，把注意力放在找问题上面，就永远解决不了问题。
因为，你纠结的这个问题可能会有不同的答案。
可能是那个第三者更加风情万种，或在某方面确实吸引了你的老公。
可能是你的老公下半身思考问题的本性在这段时间尤为凸显。
可能是你们之间出现了问题，出轨只是问题爆发的导火索而已。
如果是第一个原因，现在的你或许会想尽办法去和第三者展开一场你死我活的雌竞大赛，结果要么你输，彻底把老公双手奉上，要么你赢，也只是阶段性胜利，遇到下一个竞争者，你又得披挂上阵。这就是一场打不完的仗。
如果是第二个原因，你连办法都没有。本性使然这种东西，似乎人为的阻止都不会有什么好的效果。
如果是第三个原因，一个巴掌拍不响，即便你想要解决问题，还要看另一半的想法和态度，他是否愿意和你沟通，是否愿意解决问题。即便愿意，这个问题解决了，还会有下个问题，婚姻生活本来就是在磕磕绊绊中度过。
总之，陷在为什么中的你，一门心思去追究老公为什么会出轨，为什么不回家，并不能帮你走出痛苦。
只有看向“怎么办”，才是让你走出痛苦的良方。
面对老公的出轨和迟迟不归，你难以接受，因为——
你想着他过去有多爱你，他之前对你有多好，你曾经把他视为最好的男人，你很难接受眼前的变化。
你为这个家操碎了心，你自认为做到了百分百的投入和付出，上得厅堂、下得厨房，赡养老人、养育孩子。
你在老公出轨中看到了自己被第三者比下去的不甘、不解，你想到了出轨有可能带来的一系列家庭崩塌后，自己还未做好准备去应对的恐惧。
其实这些想法都源于你已经在婚姻关系中失去了自己的主体性。
所谓自我的主体性，就是以第一人称的主角视角来审视这个世界，在社会中确立并不断扩大自己的能力边界，以此获得更多的存在价值和影响力，从而确立自我存在的意义。
用人话来说，就是你是谁，你喜欢什么，不喜欢什么，你想要的是什么，你有什么需求，你怎么定义人生的意义，你是否遵从自己的感受，你是否爱自己。
在婚姻中你一旦失去自我主体性，很容易把自己的意识扑到别人身上去，就会从另一半是否爱自己，是否认可自己，是否在他眼中最重要来获取自己的存在感和价值感，也会更加依附于另一半。
这不仅让你失去了自我成长的动力，更失去了选择的权力，因为你没得选，只剩下时刻担心着男人被别人抢去。
当下，首要解决的问题不是怎么把男人抢回来，而是学会如何从你的主体性出发，去面对你们婚姻中出现的问题。
你自己有什么感受，你自己有什么想法，你想要什么，你想怎么做。
当你明确自己真正想要的是什么时，你更容易把目光从那个女人身上移开，也自然把重心从那个男人身上移开，聚焦于你自己。
聚焦于自己的你，更容易拿回婚姻中的主动权。
每个人都会带着一些需求进入亲密关系，那些对你来说至关重要、不可或缺的需求就是你的核心需求。
聚焦于自己的你，去除了"为了获得他......而想要......"的想法，更加知道为了自己，最想要的是什么。
当然，每个人的核心需求都不一样，这取决于你对自己是谁的定义、正处在哪个人生阶段。即便是你自己，在不同的人生阶段你也会有不一样的核心需求。
当下的你对他的核心需求也会因为你自己而不同。
倘若，你是一个全职的家庭主妇，经济来源全靠老公每月上交组织的那碎银几两，那在你经济没有独立之前，对他的核心需求势必就离不开他提供的经济来源。
如果你有经济独立的资本，甚至比他更高的收入，根本不在意他能给你多少，那你对他的核心需求大概率更看重他是否足够爱你，他是否只爱你一个，他是否能让你开心快乐。
明晰了自己的核心需求，自然就知道了自己当下该有的选择。
对于暂时还需要他的经济支持的你，先把其他的爱不爱、忠诚不忠诚放在一边，乘着经济来源还没有被他完全切断的时间，赶紧找到自己可以赚米的机会，想办法独立起来，成长起来。
那时的你，经济已经不再是束缚你的阻碍，你会有新的核心需求，可以完全按着本心来选，这个男人是去是留。
对于本就独立的你，如果你更看重他的爱的纯粹性，眼里容不得沙子的你，完全可以直接亮牌把他红牌罚下，不是老娘等你回心转意，是老娘根本不屑于你的回心转意。
如果你更看重的是这么多年以来的感情，他确实对你还尚有一丝真情，那就和他开诚布公的好好谈谈，两个人怎么就走到了今天，如何去妥善处理婚姻中的这段插曲。
不管是哪种选择，都不会让你沉沦在如何打败第三者，如何挽回男人的心上。
站在为自己的角度，你在被动的环境里获得了更多主动的机会。
聚焦于自己的你，更容易获得再次成长的机会。
夫妻间的亲密关系从来都不是靠强拉硬拽，也不是靠某一方的委曲求全，而是靠彼此身上散发出的光芒来相互吸引的。
在你失去自我，一心围着他转的时候，时间久了，你的吸引力在他眼中就会不断减分，他自然觉得无趣。
这时，发现另一个有趣的女人，很容易就被人家吸引了去。
与其对老公发动正面进攻(一哭二闹三上吊)伤心伤肺，或是侧面进攻——调转枪头去与外面的那个女人拼个你死我活，不如省下力气看看怎么来发展自己。
你要做的就是专注于自己，打造那个独属于你的稳定内核，努力成为更好的自己。
面对出轨，依然可以让自己不内耗、不焦虑，不把所有的精力都放在感情中，不把所有的焦点都聚焦到男人在如何对你上，而是回归到自己，放在自己真正追求的事情上。
如果你有工作，那就在工作上立个目标，把工作变成事业去经营，说不定能情场失意职场得意。
如果你没工作，那就开发个兴趣，把兴趣变成自己擅长的东西，说不定就能变成将来安身立命的本事，再不济也是调节自己生活的调味品。
当你在专注打造自己时，自然生发出很多的能量，自然感觉到自己存在的意义。
同时发现，除了爱情，生活中还有友情、亲情、人间真情，你的身边除了老公，还有父母、孩子、朋友、同事，甚至人生偶遇的陌生朋友。
你社交互动的圈子大了，内容丰富了，这足以让你在没有他的日子也品味不到孤单寂寞。
至于他回不回来，对于再次成长的你，似乎已经并不是那么的揪心，他回来不回来是他的选择，但你有底气保留接不接受他的权力。
当你在专注打造自己时，说不定会不经意的产生一些附属品。
你停下曾经疯狂追击男人的脚步，这反而会激起他充满好奇的心，想要回头看看你怎么就突然不追了。
你不断丰盈自己，提升自己，物质独立的同时精神更加独立。这样的你，在他眼里又一次星光熠熠，引起他对你新的兴趣。
这自然也把你送到了情感中的高位，感情中，本就是谁获得的关注多，谁自然就身处高位。
身处高位的你，会激发他对你的慕强心理，回家的路貌似也就不再是遥遥无期。
聚焦于自己的你，更善于搭建稳固的亲密关系。
其实，婚姻中出现问题本就是件正常的事情，完美的夫妻关系本就在凡间并不多见。
只不过出现问题时，聚焦于外面那个女人或聚焦于老公的你，更容易被他们牵着鼻子找不到北。
而聚焦于自己的你，则会让自己跳出三人的追逐游戏，从一个更宏观的角度去审视自己的婚姻，从一个更理性的角度去思考婚姻的问题，从而有机会让亲密关系走向真正的爱情。
亲密关系的基础是两个人都可以照顾好自己的生活和情绪，这原本是一个一加一大于二的过程。
如果你把自己丢掉，一味带着一种托付的心理，把自己完全托管给他，关注到的只能是他会不会持续的滋养你，这样的日子过成了一加一等于一，失去了婚姻原本可以带给你的增强力。
与其去把自己托付给一个男人，成为他身上的藤，依附于他，时刻关注他的动态，担心他的变化。不如把自己变成一棵树，和他一样可以为对方遮风避雨，可以和他一样向上生长。
人和人的本质是价值的交换，如果你让他看到的是你的人生在一直上升，他从你身上也能获得相应的价值回报。这个时候，他就更愿意主动的和你共建亲密的关系。
这是一个合作的伙伴关系，这种合作的共同体比你依附他的共同体来的更加稳定。
在这种合作共同体中，你可以和他携手并进，而不是让他负重前行。
你们可以成为彼此依靠的大树，相互成长，彼此成就。
在这种关系中，你们是平等的，是轻松的。
离开彼此可以单打独斗，但依然还要选择抱团守在一起。
在这种关系中，你们得到的是相互的滋养，有了这种滋养，还有谁会理会路边的花花草草，更别说轻易的放弃这段关系。
当你找回了自己，他回不回家对你来说也不再是要命的难题。
或许，看到新生的你，他的眼中会重新有你，这时 ，要不要他回家，还要看你的心情。
