背叛，一条吐着芯子的蛇。

这条蛇一直潜伏在黑夜里，谁也看不到。

人人也都天真地认为，虽然婚姻外有一条看不见的蛇，但只要把我们婚姻的堡垒建高，婚姻就能足够安全，足够可靠，婚姻也能抵挡住毒蛇的入侵。

如此，夫妻二人耗费更多心力，乐此不疲，如此，婚姻便能百毒不侵。

于是，仰头看着那不断耸起直入云霄的壁垒心墙，人人也都自欺欺人的认为自己住在世界上最安全的堡垒里。

但让我们最意想不到的是，不论我们建的有多高，这座墙，总有缝隙，那条蛇可以从缝隙里爬进来。就算没有缝隙，蛇也能自己吐出毒液，毒液腐蚀了高墙，被腐蚀的洞口越来越大，高墙瞬间倒塌。

这个时候人们突然才明白过来，原来在婚姻里建再高的壁垒也没用，高墙防不住毒蛇，防不住毒液。

因为那条蛇，其实不在高墙外面，它在人们的内心里，它一直都在里面。

朱迪斯·施克莱在《平常的恶》一书中认为：

残酷、虚伪、傲慢、愤世嫉俗、背叛这五个特质是人类内心中平常的恶，也是人的性格瑕疵，但它们往往以充满活力和野蛮的方式呈现，让我们不易去批判它，因为它出现的方式太隐晦了。

背叛为何作为人性中的平常之恶？

让我们想象一个这样的场景：

你和一个人在一起结婚十年，你以为你对你的老公/老婆知根知底，毕竟你每天都看得见他/她，你们一起说着相同的话题，聊着邻居的家长里短。

如果有孩子的话你们会更加感觉到一股莫名的联结，把你们二人的命运捆绑在了一起。

你下定决心，这辈子就要与这个人共度一生。

关系像有棱角的石头，在你们二人打磨双方驯服双方的过程里，你们各自的石头也变得越来越光滑，刚开始是爱情，慢慢变成了友情，但现在真的是建立深深羁绊的难言的长久的亲情。

而且“长久”不在于物理时间，而在于心灵时间。

十年就是长，一年就是短？

不，有些人就算结婚才一年，他也会有漫长如十年岁月的感觉。

如何定义长久？

这要看你们在这段婚姻里暴露了多少脆弱，流露了多少秘密，分享了多少共鸣同频。

所以长久感不在于时间，而在于当下，你们一起有过多少动人留恋的当下，越多这样的感觉你越觉得这样的婚姻是长久的。

你们虽然是婚姻关系，但其实这几年来，你们从爱人变成了家人，何为家人？

家人就是知道彼此的弱点，洞悉双方的缺陷，也意外知道了彼此的秘密依然选择信任。每段婚姻里，两个人什么爱恨情仇大风大浪没见过，但最终不都挺过来了么。

说实话，这段表面风平浪静的婚姻里，这段惊心动魄过程里，你就一点没想过放弃吗？

当然有，你也想过分开；争吵，怀疑，崩溃，发疯，你们也都有过，但两个人看到对方最不堪的那一面依然选择坚持同行。

你以为这就是故事的结局，这辈子就是这个人了，但没想到，那条蛇，它还是吐着芯子面目狰狞地出现了。

婚姻里的背叛的发生往往是出乎你的意料的，你基本都是突然被“告知”的，断崖结束的，没有预告，更没有迂回的测试，所有的背叛基本都是其中一人突然揭露的。

只要那条蛇有了苗头，婚姻就要宣告危机。

短信里看到他和其他女人有暧昧信息往来；

微信转账记录早已有了一年；

还有各种的刺眼的“甜蜜对话”，这些东西在你眼前晃来晃去飘来飘去，什么东西不停敲击着你的太阳穴。你突然感觉到眩晕。

你一下子看不清这个世界了，看不懂眼前在上演着什么戏码。

为何背叛是人性的平常之恶之一？我们会觉得有点困惑，背叛不是太平常了吗？

这年头，谁不背叛谁？我们听过的周围朋友被出轨、欺骗这样的戏码多了去了，甚至我知道的我自己的朋友就出轨过，这不很正常吗？

正常，便是对吗？

背叛，一个背，一个叛，这里面充斥着太多的被压抑的情绪。

“背”，意味着背对背，这个人选择把后背留给你而不是以他正面的身体面对你，这意味着他在你面前已经不是真实的样子，他也默认婚姻里可以失去真实；

“叛”，在我们文化语境下则是叛变、叛逃，为了他自己的利益，他从你的阵营去到了其他人的阵营当中，不经过你同意，也不同你商量，简单粗暴的叛变。

如果放在婚姻里，这就好比你们两个人一起合作办了一个企业，你们二人同甘共苦，苦苦经营，这个企业好不容易做大做强了，突然这个人撂挑子不干了，把一屁股业务留给了你，甩手走人，他一直往前走，只有你一个人留在原地拼凑婚姻的碎片。

不说婚姻，这放在任何一段合作关系里，都是“缺德”。缺失了道德、正义、保护。

我们为何说背叛是平常之恶而不是特殊之恶。

很简单，因为背叛是带着“恶意”的，他对一个人的摧毁超越了时间，时间过了很多年，你依然会记住那种被背叛的惊愕感，它也超过了我们对世界的想象和预判。

婚姻尽管并不是一份万能的保护契约书，但它起码确实有着道德、法律的约束，一个人能够跨越这些约束依然选择一声不吭的背叛，可想而知他心中隐藏着多大的恶，无人约束的恶，无法无天的恶。

它也打破了我们生活的确定感，经历了婚姻背叛的人都明白我说的什么意思——被背叛过的人背叛前和背叛后的生活完全不是同一种生活，你对生活的看法将被改写。

如果你是女性，你也会关注性别、社会地位、权力、人性这些话题。你会发现原来男人和女人身处不同的世界里，女人如此的不公，什么天长地久，当社会权力不对等的时候一切都是妄谈。

更可悲的是你曾试图建立过平等，你以前把ta纳入未来，但似乎对方没有想过要把你纳入未来过。你想过重新开展你的未来但你发现你已经融入不到社会工作里，职场上也不要生理年龄偏大的女性。

并且妻子被背叛后很容易在这个过程中因为处理夫妻二人不当被患上创伤应激、复杂创伤、慢性抑郁等症状。

我所了解的背叛的婚姻，虽然最终二人离婚，或者老公回归家庭，看似从闹哄哄最终回归到了最初的样子，天下太平了，但其实这个时候扎在妻子心中的刺才慢慢长出恶果。

比如一个妻子在往后的人生中都无法像以前那样信任别人，她总是为朝夕相处信任的人会不会又突然抛弃她、背叛她而担惊受怕，交友能力受损，开始疑神疑鬼，大脑也总是处在过度活跃的状态下，别人稍微否定了她一下她反应就会特别大。

所以背叛对人的创伤其实远远超过我们的想象，它往往是长期的、慢性的、滞后的、不易觉察的、向内的，它对我们的影响超过了时间，跨过了我们的内心防御机制，让我们变得疯狂，开始失去对生命意义的追逐。

从此，时间变得缓慢，一天变成了一个星期，一个星期变成了一个月，一个月变成了一年；一年过去到了年末，你又发现好像1月1号好像就在昨天。

你的内心变得干涸，无法走出来，就像鬼打墙一样，你以为走出来了，开心雀跃的一会，发现了一个门的出门，打开后，才发现是另一个门。

这就是被背叛后复杂的复杂应激者的感受，只要一个人的时候就会想到以前过往里的点点滴滴，这个时候焦虑、抑郁、恐惧、哀伤之类的情绪都会席卷而来，我们开始用大脑防御，变得麻木，不敢直面内心的创伤，但这也是一个死循环。你越不敢面对，它对你的伤害就越大。

这里的解法，要么适应，要么直面。就算直面后结果依然是适应，但我们也要去勇敢的直面。我在后面会说如何协调直面与适应的关系。

说到底，总结一下，背叛对我们身心的最大损伤还是两个方面：内心秩序的崩塌与信任感全面受损。

进入咨询室来咨询的人往往都会表达一句相同话：“真的，我受不了了，只要能让我好起来，你让我做什么都可以。”

在婚姻经历背叛后自暴自弃、酗酒自毁，这样的惨案不在少数，人们会在被背叛后变得突然变成了一个陌生的人，我们突然对这个世界产生的极度失望和厌恶的情绪，无处发泄，搞不了世界，搞不了别人，只好搞自己。

为什么我们都希望有一个人，可以在我们经历被背叛的时候拉我们一把，把我们从泥潭里救出来，因为我们突然感觉到一直稳定的内心秩序，崩塌了。

你会发现你压根看不清楚眼前的男人到底是谁，昨天还笑眯眯的讨论孩子的作业，第二天就发现他和另一个女人早就在孩子出生前背着你偷偷在一起了；

上午还在和你发信息问你中午吃什么，下一秒就发现他其实在不回家的日子里也在另一个女人家里吃着香喷喷的西红柿炒蛋。

你开始不停地想，他在和你讨论孩子作业的时候是不是也在想着和另一个女人生一个孩子；

他问你要不要吃西红柿炒蛋的时候是不是其实就已经想好了和另一个人吃这道菜。

你会突然觉得厌烦，恶心，反胃，这是身体的应激躯体化的症状。

这简直是天大的笑话，最可笑的小丑就是你自己，你觉得这一切都无聊透顶，下一秒又觉得坠入到了无尽的深渊，无人把你救起，这是原始的我们从母亲身体里分娩出来，跌入到现实世界里的恐惧和荒诞感，这一刻又复现在了你的生命里。

你渴望救命稻草，但周围人突然变得也陌生起来，你的人生一下子失去了方向。

你的未来里有他，但是他的未来里没有你，他早把你删除了，你的人生一下子变得苍白无力，你不知道未来还为了什么而活，为了自己？但是你自己你也看不清了，你看不清你的老公是谁，你也看不清你自己是谁。

你以前信以为真的东西在发现他背叛了你的那一刻全面崩塌，你内心稳定的秩序碎成一地，成为了以前婚姻最初的模样，一切都完蛋了，都碎了。

这就是秩序感的毁灭，秩序感毁灭对一个人而言是极其恐怖的事情，上一秒在天上，下一秒就在地下，人生大起大落在婚姻的一瞬间全部都经历完了。

它会让我们失去对世界的感知，对人性的判断，对爱、恨、生、死的重新洗牌定义的急迫感。

最可怕的是，这一切，都得让我们自己来经历。

所以我们也不难理解那些一进入咨询室里不停渴望答案的人，他们为何明明知道背叛这道题得她自己去解但是依然还是希望咨询师可以给一个答案？

因为太痛苦，太撕扯，难以忍受，必须抓住什么抓手才能在恐怖深不见底的大海的海面上不掉下去。我们应该给予他们多一些理解，少一些评判。

我们最信任的人，往往也是最了解我们弱点的人。

这还是要回到为何背叛是不能忽视的平常之恶这句话里。

背叛是信任里的毒液，当一个人在长久的婚姻关系里背叛了另一个人，好比男人背叛了女人，男人就已经把这个毒液吐了出来喷在了女人身上，女人其实这个时候往往也会以恶回恶，婚姻里一下子充斥着各种各样的暴力、指责、忽视、报复。

婚姻一下子变成了人间炼狱。

因为如果是一个普通的陌生人，对我不知根知底，你背叛了我，我其实犯不着这么大的反应，但正因为你是我的爱人，我的家人，我的亲人，我才会如此癫狂，别人都可以背叛我，唯独你，不行。

因为我把我很多掏心窝子的话都告诉给了你，太多和别人没有说过的隐私，我和你一起建构起来了那么多的属于我们二人回忆，现在，你却选择放下我和孩子的手去牵起别人的手。

我们二人可以没有爱情，但是“情义”二字你总能理解吧，没有情，你对我总有义吧，可如果有义，你为何还会背叛我？

如果一个男人/女人在被背叛的时候既感受不到对方的情感，又感受不到对方的情义，那真的是一件太悲哀的事情。

我还能去信任谁？

信任感是一个人去探索世界最基本的因素，一个对世界、他人有基本信任感的人，他不会担惊受怕，更不必担心明天会遭遇什么意外。

但是如果你经历过被最信任的人的背叛，你就会真的害怕再去全心全意的信任一个人。

被背叛的婚姻基本发生在中年人身上，此时中年人正经历着人生迈向老年的命运，又面对着死亡的胁迫，这个时候发生的背叛非常容易让人失去对世界最基本的信任感和安全感。

所以，我们千万不要小看背叛背后对一个人的伤害。

看到这里我们好像有点无力，如果背叛对人的损伤这么大，我们如何应对？

因为篇幅的关系我在这里说一个小点吧：复原力。

在心理学上说，面对婚姻的背叛我们更像是失去了一段我们习惯熟悉的关系，失去是我们人生恒定不变的主题。

《哀伤咨询与哀伤治疗》提到，在心理哀伤研究中我们发现有些人在面对背叛复原力很强，很快就能恢复到原来的生活，情绪受到的影响很小，但有些人却恢复的很慢，包括工作功能都会受损。刚开始研究者们以为这是人格因素、文化环境导致的。

但随着越来越多的研究我们发现，那些在经历背叛、创伤之后依然可以过得很好的案例，与其使用恢复，不如用“适应”。

说实话，读到“适应”两个字，不知为何，我也变得释然了起来。

人生没有要求我们必须走出来，忘得一干二净，我们不必那么紧绷，我们可以有创伤，我们可以是懦弱的，也可以是勇敢的，我们也可以是勇敢之后依然选择懦弱，我们也可以恨着、记着、念着、又爱着。

我们永远有这份权力。

我们可以接纳背叛已经发生，我们的人生轨迹已经默默被改写，我们已经开始变得没有像以前那样大大咧咧，天真烂漫，可以把后背交给对方，我们开始变得猜忌、怀疑，这可能也是一份成长。

我们可以在这份适应中逐渐找到适合我们的人生节奏。

与其抓住，不如放手。与其想要完整的“恢复”到原来的生活，不如勇敢的“适应”已经变得波涛汹涌的生活。

这何尝不是直面那条毒蛇呢？

我接受你这条毒蛇给我人生带来的巨变，我接受，我不抵抗，当你接受的时候，毒蛇对你的影响反而不会那么大了。

婚姻是人生这面多棱镜的其中一个折射面，它反映着人生的冰山一角，除却婚姻，我们还有整个人生。

-END-

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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