当我不再和孩子说“正确的废话”,她的叛逆不见了,学习劲头也来了

青春期父母成长学堂 2024-11-04 14:46:17

01

我家女儿一直都很优秀,小学、初中这九年,她就一直在班级里名列前茅,几乎所有的同学家长都知道她。中考时,女儿顺利考入了重点高中,迎来邻居亲朋的一通夸赞。可还没等我高兴多久,女儿的转变,就令我猝不及防。高一上学期期中考试,女儿的成绩全面下滑,其中数学更是考出了从未有过的低分。我以为是高中难度骤然增加,女儿跟不上进度,就想给她周末报名培优辅导班,抓紧把成绩提上来。但女儿坚决反对,说高一补课的同学很少,她不去,自己多看书、多做题就行。实在说服不了她,我只好先按捺住焦虑的心情,按照女儿的方法来。可到了期末考试,女儿的数学更拉垮了,班级排名又下降了一截。

我再次提出,寒假上数学补习班,集中攻破这个难关。可女儿还是不肯去,要求自己在家刷题。我很生气:

一开始我不是没给你机会,也不是不尊重你的意见。可结果你也看到了,靠你自己的努力,就是学不好。说白了,你要是有学好数学那个脑子,也不至于半年都提不了分,对吧?

女儿不管不顾,情绪激动:

我就不去,你给我报名我也不学!

看着她那副执拗的样子,我就气不打一处来。都什么时候了,还如此不上进?!那段时间,为了学习,我跟女儿频繁吵架。我看不惯她固执己见,不着急不主动,不愿意解决问题。女儿觉得我对她百般挑剔,因为各种小事上纲上线。眼看着女儿的学习状态,越来越不在线,我真的焦虑到不行,每天一回家,就感到心烦意乱!

那天,因为学习的事,我和女儿爆发了激烈的争吵。因为她明明英语和语文都很好,却偏偏要花费大量的时间,先学语文和英语,而数学却放在最后,分配的时间也短。我指出这个问题:

你能不能对数学上点儿心?学习骗不了人,不是用来磨洋工的!

女儿却直接跟我翻脸:

妈妈,你能不能把嘴闭上,哪怕闭一天也行?凭什么非得按照你的心意来?你越管我,我越烦,就越不想学!

我的一番好意提醒,完全被她当成了驴肝肺!忤逆的话语,气的我肺都要炸了!我很想臭骂女儿一顿,可又怕这么一吼,会影响她的情绪,这个晚上就荒废了。我只好忍气吞声,回到自己房间。可女儿却不依不饶,在屋里摔摔打打,发泄了好一会儿才消停。

02那个晚上,我在房间里,眼泪止不住的流出来,感觉心累的不行。我又想起,一学期刚过,女儿学校里已经有好几个学生,因为厌学、抑郁、焦虑等问题休学了,心中更是忐忑不安。女儿现在的状态,尤其是发脾气的时候,就很不正常,我也真害怕她也会走上厌学休学的路!我又忍不住地焦虑担忧起来。为什么原来那么聪明好学的孩子,上了高中就变成如今这个样子?脾气大,不上进,倔强,厌学又叛逆!那段时间,我十分关注亲子教育方面的内容,也学了很多课,也是在这个过程中,我逐渐明白——孩子每一个行为背后,都有行为动机和原因,只有沉下心来搞清楚,才能真正帮助到孩子成长。当孩子出现厌学、顶嘴、叛逆、对抗等行为时,家长往往认为是孩子有了问题。但是透过孩子的行为,去分析深层次的原因,会发现根源在家长的教育及互动方式上。女儿如今的表现,跟我一直以来严格的教育方式密不可分。小的时候,每次女儿没考好,或者成绩不理想时,我都会非常重视,严厉批评。如果她不按照我的意见调整,我会更生气,很难控制自己的情绪,朝着女儿发泄怒气。也正是因为我对她学习抓的紧,女儿才能养成良好的学习习惯,为后续学业打下坚实基础。所以,我丝毫没意识到自己的问题所在。

加上从小在这样的环境下成长,女儿也有样学样,模仿我简单粗暴的情绪和脾气表达。实际上,这就是镜像神经元的作用。人的大脑中有一种特殊的神经元——镜像神经元,它就像一面镜子,让我们在观察他人行为时,不自觉地进行模仿。

所以,女儿也逐渐形成了跟我一样的脾气和情绪发泄方式。随着女儿年龄的增长,她有了自己的主见,不愿意事事听我指挥。加上进入青春期后,孩子的情绪起伏较大,长期累积的负面情绪,会让他们以各种激烈的方式爆发出来。呈现在家长眼里,就是对抗叛逆。

当下,女儿的“躺平”态度,其实是在遇到困难,无法战胜之后,又面对我严厉而过界的教养方式,采取的一种无声反抗。我们对她说的所有道理,其实都相当于“正确的废话”,她比我们懂得还多!想要消除女儿当前的叛逆情绪,帮她找回学习动力,核心还是要停止当前的对抗,不要再高高在上地指责女儿不努力、不上进,她现在缺的根本不是道理和压力,是我们家长的理解和支持!

需要我们切切实实帮助女儿去分析当前的挑战,一起去面对、战胜问题,而不是我站在问题一边,把女儿彻底打败!具体可以按照下面方法做。

03

1、停止对孩子的指责和批判,把自己的焦虑情绪管理好,先成为一个稳定包容的父母一开始,当女儿开始跟我对着干,学习状态下滑时,我很焦虑着急。那时的我,迫切的希望能找到一个快速有效的方法,让我能立竿见影用在女儿身上,把她身上的问题给解决掉。

但通过学习,我逐渐意识到,想要真正的解决问题,必须从我自身着手。掌握科学的教育方式,就是最关键的一步。因为,孩子不是生活在真空中的,她的问题也不是独立存在的。而是跟亲子关系,日常互动,沟通方式等多方面的因素相关。我每天都利用上下班通勤时间,晚上时间用心去看书、去学习,看了很多具备参考性的案例,我还会在手机上写心得,并收藏起来,反复观看。这样坚持了一段时间,很快就收到了良好的效果。

首先,随着学习的深入,我对青少年的心理有了更深的理解。掌握了教育的底层逻辑,再面对各种状况,我不再被孩子牵着情绪走,而是越来越能快速识别她的真正心理需求,发现问题的本质。其次,因为我把时间和注意力都花在了自己身上,不断吸收新的知识,不再紧盯着女儿的一举一动,相应的,我的焦虑情绪大为减轻。

女儿也感受到了我明显的变化,有了独立而不被“监视”的空间,她的对抗情绪逐渐降低。有时候还好奇走过来,看看我在干什么。说来也奇怪,过去是我追,她逃,我问,她烦。现在变成了我专注做好自己的事,她反而放下了戒备心理,主动凑过来“套近乎”。

我就坦然的告诉她,我在做什么,我学习的态度,也赢得了她的好感。亲子关系也在“调转个个儿”的过程中,日渐修复。记住一句话,想要改变孩子,请先靠近孩子,理解孩子,接纳孩子,这是引导孩子改变的真正前提!

2、贴近孩子,去看见孩子遇到的困难,同理孩子的挫败感受,引导孩子看到成长的可能性以前,我习惯了用挑剔和指责的方式,跟女儿对话。比如女儿先学英语,后写数学时,我会觉得不应该,焦急提醒:赶紧多看看数学吧,你不知道轻重吗?女儿吃水果时看看手机,我也会出言批评:赶紧吃完去学习,一个小时了什么都没干!抓点紧吧!

虽然我是好心,想提醒女儿抓紧时间,可这样的话,女儿根本不愿意听,甚至故意跟我对着干。那时候,我气的不行,恨不得打女儿几巴掌。但现在我才明白,正是因为我的话语中,充满指责与不信任。全是指挥和命令的要求,令女儿感到被逼迫,而不是理解和包容。

于是,我从底层情绪上,更新了自己的沟通方式。再看到女儿玩手机时,我不催促唠叨,而是专心做我的事,释放一种松弛的态度。结果我发现,大约半个小时左右,女儿就主动放下手机,去写作业了。我心里暗自感慨,如果我没忍住,去指责她看手机,她非得看一个小时不可,用来跟我对抗,以示不满。我一直很愁的一件事,就是女儿明明数学拖后腿,却总是不肯投入更多的精力,也不肯听我的意见。之前,总是盯着她,指导她,让她烦躁的不行。现在,我不再催促说教,只是如实的表达自己的感受,再表达对她的信任。

接女儿放学时,她随口抱怨:

高中的数学是给人学的吗?也太难了!

我积极回应:

是啊,妈妈上学时最怕的就是数学,英语和语文经常考前几名,数学得从后往前找!

女儿笑了:

妈妈,那看来你以后不能怨我了,我数学不好,都是遗传你!不过英语和语文好也是遗传你!

我点点头:

基因的力量,不服不行啊。咱俩都是,其他科那么好,就被数学拖了后腿,太可惜了!我当年没有现在这么好的教育资源,要是当时也有这么多补习班,也许补补,我数学还能上去呢,说不定清华就去了!

女儿哈哈大笑:

妈妈你说啥呢?喝多少酒啊,就高成这样?

母女俩对话的氛围轻松愉快。过了一会儿,她问我,自己到底该不该上补习班。我没有直接给出自己的建议,而是给了她一个选择的空间:

妈妈觉得你要是自学呢,只要付出一定的时间和努力,数学成绩肯定能提;如果跟随有经验的数学老师,一对一补习,应该会效率更高,毕竟老师这么多年,就是研究这个的。

这样的沟通表达,让女儿感觉,妈妈是尊重、信任我的。同时也传递了一个信息:我相信她为自己的选择负责,并有能力学好数学。在尊重她的同时,明确阐释了自己的感受和期望。

最终,女儿决定,每周上3节一对一数学课,“我上上看,怎么个事儿。”而结果也让女儿喜出望外,在老师有针对性的指导下,她终于弄懂了自己在数学上的卡点,成绩很快就明显提高。就这样,一场青春期的厌学危机,被成功化解。当孩子愤怒背后的需要,被耐心地看到,被温柔地接纳时,孩子的愤怒才会被抚平。从心急如焚,到有惊无险,我真心觉得,养育孩子,是一场双向的旅程。不仅孩子需要成长,家长一样需要与时俱进,更新教育理念和方式,我们一起共勉~

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青春期父母成长学堂

简介:擅长处理青春期阶段孩子厌学问题