从相互欣赏开始，在相处中拉近距离，最终修成正果，在这中间，情欲只是锦上添花。这样的关系是正常恋爱，却也是浮躁世间难以寻觅到的“童话”。
在崇尚自由的男男女女中，细水长流竟显得有些“迂腐”，可能纵情后潇洒离开才算得上是“独立”。
叫人不得不感叹一句：“什么时候能谈一场正常的恋爱？”
我单身很久了，大概有四五年了吧，期间遇到过一个男生，他觉得我没有性生活很可怜。
可怜到什么程度？他想要施舍我一些。
起初我觉得很荒唐，不知道他这是从哪里得来的偏见：没有性生活就很可怜。
甚至于……到了需要接受施舍的程度？！
我慷慨地送了他一个红色感叹号，可这个男生后来还试图找过我，他觉得我是一个不错的目标，在他眼里，我是那么有机可乘。
他似乎认定了我只要享受过肉欲之后，就可以对我大施所为。为此他要驯服我，就像驯服一匹没有到过草原的野马那样。
我出离地愤怒过，与闺蜜提及这件事的时候，我们一起嗤笑，或者说是感到可耻，一度觉得社会产出了一个垃圾。
而这并不是生活跟我开的唯一一个玩笑。
某一天我读到一本书——《房思琪的初恋乐园》，我甚至没有读完它，就倏地有一种巨大的恐怖袭击了我。
而后我感到很悲伤，当我遇见这么一个人的时候，哪怕只是遇到了一个，也说明已经有这样一个群体存在了，他们将阴暗的地方挤满，冠冕堂皇地出现在大街上，带着施舍或者暴虐走到某个女孩子身边。
我闺蜜倒是没有这么多的想法，现在她忙着订婚，然后结婚，能听我提及陈年旧事，已经是很让人感谢的事了。
或许大家会觉得这人一定是个油腻中年，甚至有些猥琐、普信。
但实际上不是的。
他只比我要大一两岁，一开始的交际往来都表现得很贴心，常嘘寒问暖，风趣热诚。
但我现在回想起来，只能用“这个男生”来称呼他，将他以“男生”而不是“流氓”二字来对过往的事进行描述，已经是偏温和的做法了。
记得那是我工作后的第二个年头，因为和这个男生在工作上出现了交集，他是公司合作机构的一名骨干，而我也算得上青春芳华，一来二去渐渐从认识到熟悉。
我承认那时候对这个男生是有一些好感的。
没有人会随随便便付出自己的好感和甘愿，我也在试着接触他，接受示好与追求。
他对此也心知肚明，一开始是约上三五个共同认识的人吃饭，团建，后来慢慢过渡到三个人，两个人……
正要越过朋友的界限，往情爱跨步。
我告诉自己，相处到这一步，已能算作是一场恋爱的开端，还要再进行下去吗？
我问自己：做好准备了吗？
下班后他约我去看一场电影，八点钟，不是传说中的午夜场，我心下暗想，不如接受一段新的感情吧。
于是欣然同意。
晚餐我仍旧坚持AA，一切都很正常，在电影放映过程中，他开始有一些小动作，这也在我的预料之中。荧幕里的故事发展来到转点，男生的手臂轻触了我一下，而后在我不经意间想牵住我的右手，我反应了过来，我拍开了他，忽然又担心这样是不是有些绝情，于是在他的小拇指末端勾了一下。
他只是对我笑笑，随着光影在幕布前闪烁不停，我怎样都看不全他的这个笑容，而我的心情愈加矛盾。
同时也很纳闷，为什么还不表白，互相已经有好感了不是吗？
电影谢幕后他说顺路，要送送我，途中路灯明亮，我们谈论着电影里的情节，不时吐槽身边的一些琐碎事情。
快到小区的时候终于有一个稍暗些的矮坡，我下意识地将脚步放慢。
我在等待，等他说些吐露心意的字词，水到渠成的那几个字，然而事情发展并非如我所愿。
男生放缓了脚步，渐渐落后我一个身位，从后面拉住我的手，这次我没有拒绝。
沉默着走了一段路，我的心跳从急促缓慢至平静，男生轻轻扯了扯我，并将我拉近，脚依着脚，嘴唇随着脸蛋的靠近而靠近。
他想要亲吻我。
我迟疑了一会儿后闪开了，拉远一些距离后，顿在原地，期待他说些什么。
可是这个男生什么都没说，讪笑着挥了挥手，像什么都没发生一样说明天见。
当晚我问他：“你是不是已经有女朋友了？”
他秒回，说：“没有，没有，我没有对象的。”
我于是兴致寥寥，梳理了一下事情始末，才睡去。
曾经的教训令我很抗拒在彼此关系还没确定之前的零距离接触，因为我最起码要的是互相喜欢时的恋爱，而不是源自异性冲动后的靠近，那只是为了维持异性之间的冲动而产生的借口。
这个借口可以有数不清的谎言，可以是声色犬马的放纵，唯独搭载不起满心欢喜的爱恋。
试问一个男生将内心裹得严实，连心迹都不表露，难道仅凭我去猜？猜对了是虚假，猜错了是谎言，我又怎样确定值不值得呢？
我的情感字典里没有这样的选择，也没有这样的原则。
24岁的年纪，吃过猪肉，见过猪跑，我得到过男人的教训，知道什么样的事情会显得我卑微而廉价。
而且，我也早已经过了幼稚的年龄。
一起看完电影之后，感情有所升温，关系却再难寸进，我心里隐隐觉得有些不对。我讨厌这样的暧昧，却躲闪不及。而这个男生也忽然转变了策略。
他会偶尔在聊天中掺杂一些荤段子，或者玩笑话，似乎想以此来打开局面，其实在大学里我室友就常以这样的段子来打磨过时间，但我不很习惯在一个男生面前肆无忌惮地谈及这些。
相应的关系，对应着怎样的身份，以及什么样的话题。
男生很敏锐地感觉到了我对这些话题的不感兴趣，索性问起我有过几个前任，一副他很在意的样子。
我急切地对他解释道：“我只谈过一次恋爱！”
“真的吗？”
“当然是真的，难道这听起来很随便吗？”
听了我的回答，他的语气里饱含着满意与肯定。
我赌气似的问他：“那你呢，别我只有一个而你有若干个！”
语音里他轻笑一声，巧言说：“我比你要大一些，当然有过一些稚嫩的感情经历，而所有的错误都是为了遇见现在的你，然后将之前的错误化为和我们之间的好好对待。”
我心里甜甜的，也不再过多追问，我已经认为这段恋爱一旦开始，是有机会看见结果的了。
后来想想，我急切的语气中显示出的笨拙，只不过提高了他对我的兴致，甚至是对我的标价。
一两天之后，我由于要赶一个审查文件，需要加班，合租的同事小姐姐也在加班，就相约一起回去。
他得知这一情况后，便说开车来接我，我没有推辞，当时我已经将彼此的关系偏向于在一起了，差的只是宣之于口的喜欢。
接到我后，同事给了我一个饶有深意地表情，我略有些羞涩。
在后座上我与同事小姐姐聊起八卦，谈到一起认识的某某新交的那个男朋友有着腹肌等等话题，我不吝赞词：“哇哦，这么强。”
回家后他与我聊天，装作有些吃味地对我说，他也有腹肌。
我惊讶不已，还不等我想好如何回复，他立马发来了一张六块腹肌轮廓的照片，我惊讶中带点欣喜，夸赞他也很强。
这个男生顿时颇有些自得。
大约就是在那个周末，同事小姐姐去找她男朋友玩，我一个人呆在家里，正在刷第三十二集《觉醒年代》，打定主意要好好熬个夜。
微信上忽然冒出个小红点，是男生的消息：“听说你小区附近有个味道不错的烧烤，要不要一起出来吃个夜宵？”
当时已经晚上十一点左右了，我非常清楚这个时间点的男人大多抱有相同的目的，于是回绝了他：“不了，不了，太晚了，我还要刷剧。”
他回复的速度相当快，给我发送了一个位置：“可是我都已经到地方了。”
我还在想怎么回答的时候，他拨过来一个电话。
电话那头传来烧烤摊上特有的推杯声，间杂有男人的畅笑、女子的嬉笑、侍者的问询、车鸣声与一旁隐隐传来的短视频音乐，一派鼎沸的样子，嗡嗡作一团满是喧闹，他呼喊着我的名字。
“来嘛来嘛，看剧哪有夜市好玩，吃着烧烤聊着天，我这还有几个朋友，你同事不是和你一块住吗，叫上一起，我请客。”
我答说同事去玩了，不在家，他来了精神，更加有了让我出来的理由。
“那你一个人在家看剧多无聊啊，就出来吃个烧烤呗，也不远，要不我现在过来接你，等会再送你回去？”
我诽腹，想穿过电话指着他的鼻子打破他的小算盘：“哦？那送我到楼下后，是不是还想着送我上楼？”
“也不是不行。”
“呵，那我们什么关系呢？还想送我上楼，想都别想。”
他格外讶异，问道：“难道你不喜欢我吗？”话音刚落，身畔就传来三两个男子的起哄声。
我顿时无言以对，虽有些恼但我并未否认：“是有好感，然后呢？我要看剧，不想出去。”
他这才终于罢休，我也继续安生地追剧。
过了一两个小时，我追剧追得正起劲，男生大概也是刚吃完烧烤，猛地对我抛出了这样一个问题：“你难道不想要吗？”
我整个人都愣住了：“要什么？”
其实我知道他在说什么了，只是这个车来得猝不及防，险些造成一场车祸。
他回复我：你说呢~
我说，我不说。然后他开始推心置腹起来，问我单着的这两年，有没有过自慰，紧接着又抛出另一个重磅炸弹：自慰舒不舒服。
我很奇怪这样迅猛的转变，抬头看了看电脑屏幕里被我暂停的《觉醒年代》，然后低头凝视着手机里的表情包，最终敲了一个问号过去。
其中细节我不愿细想，后来他扯到做爱要比自慰更加舒服的事情上面去，我对此不做评价，觉得聊这个很低级。
他则很讶异地问我：“难道你都不知道吗？”
我语气有些冷：“我单身这么久，应该对这个问题有很深的体会吗？”
我感到很失望。
但他全然不觉得气氛冷淡，甚至开始兴奋起来，自顾自嗨，之后好几次约我出去，都是往夜间住宾馆的时间上领。
两次三番地拒绝以后，我清醒了过来，我从来没有在这个男生身上得到过一个像样的交代，哪怕是形式上的。
是我一直自甘沉迷，沉迷在一段从未开始，也不可能开始的恋爱幻想中。
我立刻想摆脱这个男生。
我说我最近很忙，没时间出去聚啊玩啊之类的了，再联系吧。他之后所有的殷切，我统统拒绝。
而这个男生反倒锲而不舍了起来，并始终觉得我有机可乘，觉得我需要这样或者那样的慰藉，而他正好可以带给我。
我不厌其烦，狠狠地质问他：“你什么身份啊，我们之间没有任何关系，我没有必须要回答你的义务， ok？”
他则给了一个让我疑惑至今的发言：“难受，香菇，不过你说得对，你确实没有回应我的义务，但作为朋友，我换位思考了一下，我觉得你需要我。”
“什么意思？需要你什么？”
“没什么意思，我觉得你需要性和爱，我们之间有了性，才能体会到更好的爱。”
“呵呵。”
“没关系的，大胆一点，我们都是成年人，你单身这么久，未免也太可怜了些。”
我狠狠地震惊了，我不能理解，这样的发展过于魔幻，我气得浑身发抖，毫不客气地连连质问：“有病，你说话带没带脑子？平常说荤段子也就算了，现在你说这样的话不觉得很丢人，很可耻吗？”
“你连我男朋友都不是，谈什么爱，你有资格吗？什么行为？什么成分？！”
而对于我的质问，他始终围绕我需要他的可怜这个中心来回答，荒唐之余，我将他的对我的这份施舍归为神经病，拉入了黑名单。
我以为我终于得以清净。
可是在我将他拉黑之后，他总是借着事务所合作的名头来靠近我，那段时间我是崩溃的。
更别说同事们不知内情，还会对我和这个男生进行揶揄。
我的组长老大甚至问我进展如何，我说他神经病，老大以为我不满意这个男生，还好心将她所认识的另外几个后辈介绍给我，为我牵线搭桥。
最最恐怖的是不知道什么时候，那个男生在意识到我这扇门彻底关闭了以后，将我的情况抖落给了他的狐朋狗友们，期望他们能在我这里打开另一扇窗。
于是出现各种各样的偶遇，索要联系方式，他们似乎将我作为了难度副本，以作攻克。
我还需要在上司的好心与男人的险恶之间进行甄别，我终于觉得恶心，迫切地需要呼吸新鲜空气。
我果断辞了职，拉上闺蜜去旅游，散散心。
而在得知我辞职之后，父母对我表示很担心，一些姑姑阿姨也来传达关心，让我在哭笑不得之余，深觉暖慰。
我的一位作家朋友得知了我辞职的事，来关心我，并他询问我的生活状态，我便告知了他这件事，他对我说：
“朋友，无论你经历了什么，我都不会对你表露可怜和同情，同情不足以让你走脱苦难，而可怜会让你陷入其中，你不需要，也不会喜欢。
我更愿意鼓励你勇敢，不要怨恨，做好你今后的每一个选择。”
我于是感受到什么是独立。
时光荏苒，过往碎屑，权当是流絮微梦，我依旧单身，像是一只渴求光热的飞蛾，虽憧憬爱恋，却从未靠近。
也未曾赴死，这是好事。
这段经历有些阴暗，我选择警惕这样的事件，内心却依旧渴望遇到正常的喜欢。
我并非一定要有结果的恋爱，我固执地认为但凡谈恋爱，肯定是喜欢，是想要结果的。而在结果到来之前，一切未知。
我做出了自己的选择，不为声色犬马碌弃自我，仅此而已。
《闻香识女人》中有一句台词广为人知：我如今也到了人生的十字路口，我知道哪条路是对的，无一例外，我就是知道，但我从来不走，知道为什么吗？因为那太苦了…..
电影《闻香识女人》
我当然知道没有结果的恋爱就是在浪费青春，浪费时间，但是一开始就奔着有结果的目标去，需要甄别多少人，感动多少次自己，那太苦了。
我选择我的心动，也愿意奔向我的结果，果未临，就选择享受过程。
我愿意。
我一个月后结束了旅行，寻求一份新的工作，而这时候我的初恋，也即是我前一次的感情寄托者，他漫无目的地又一次出现在我的生命里。
“西去无人请求添加你为朋友。”
我一眼就认出这是我的前任，荆南楚，一个高中就和我在一起的男人。
此刻回忆将过往种种供我翻阅，你知道的，回忆这东西意味着扑朔。
我是怀着何种心情同意的呢？正如我当初满心失望难过后选择结束那样，现在只是想看看荆南楚究竟想做什么而已。
他倒是感慨良多，塑造出沧桑与感怀的模样。
荆南楚问我结婚了没有，我说没有，顺便尬聊一句：“你呢？”
他落落大方：“你没有结婚，我怎么会结婚。”
我对此嗤之以鼻，没有再回答，开始在这座承载我四年大学时光，却离家一千公里外的城市里找新的工作。
找到新的工作后，闺蜜担心我，索性从家里搬来陪我住，她是本地人。
日子回归平淡，荆南楚偶尔出现，问些在我看来不着边际的问题，我搪塞中不想失了面子，就为我自己编造了一个假的男朋友，上一个月是在跟我的男友旅游。
10月份的时候，荆南楚忽然发了疯，他发了好多条消息，末尾是一句：“我想你了。”
我淡淡回了两个字：“不信。”
他立刻说出好听的话：“真的！平时也想，只不过今天格外想你一些。也忽然想问你一下。”
我感到很好笑，想都没想就撇出两句话：“不信，信不了一点，别问了，有什么好问的。”
“那你信啥，信佛吗？”
我没理他，过了几分钟，荆南楚又从微信的另一端发过来一句话：“你啥时候结婚。”
我依旧没理他。
像荆南楚这样的男人都有一个共通点，在女人满腔赤诚时朝三暮四，朝三暮四之后又一定要扮演一次浪子回头，并且乐此不疲，坚持不懈。
荆南楚后来说想我的次数越来越多，通常我并不搭理，下班后的时间里玩游戏，刷剧，看看书，悠然自得。
而一旦我回复了那么一两句，他就顺着杆子往上爬，油腔滑调了起来，说些诸如“真是的，想你怎么啦”这样的话。
某天晚上他忽然发了疯似的打电话给我，一次，两次，刚加完班的我很不耐烦，一一拒接。于是荆南楚开始发语音，发文字，他说他又想我了，非常非常想。
纯白的聊天背景图中，一长段一长段的小作文，将我与他曾在一起的回忆诉说，在文字里他极尽可能地讲述我的习惯，描绘我的可爱动人，总之是我如何如何好，而他早前糊涂不懂，犯了错，做那些事真是混蛋。
我当然不会相信他是在忏悔，只觉得他像喝了假酒。
回忆是会美化一些事物的，可它不能将全部都哄骗掩盖。
我瞬间爆炸，一个电话拨过去，对他怒喝：“你放什么屁！”荆南楚正想说些什么，我冷笑一声挂断电话。
他的语气变得委屈：“我容易吗我，好不容易鼓起的勇气。” 接着又问我：“难道这些事你都不记得了吗？”
我好悬没被噎死：“你就当我脑子不好，都不记得了。”
荆南楚察觉到我心情不好：“怎么了？你好像很累。什么情况？你不是刚和你对象旅游完吗？”
我说你少管，荆南楚自然不理会我的话，在他看来我这是置气，对他而言意味着好的转变。
“闹矛盾了？吵架了？不爱了？还是说快分了？”
抄起键盘我就开怼：“我怎么样关你屁事？道上的事你少打听。”荆南楚半天才憋出一句：“要不是你，我才不问呢。”
半晌无言，荆南楚终于是丧了志，在微信里这样对我说：
“快分手吧。”
“哈哈哈哈哈。”
“分了跟我在一起。”
这些话语将他塑造的深情和悔恨一一剥离，剩下的哀愁与苦涩终将我打入流年里。荆南楚陪伴我走过高中年代，那段被回忆赋予了太多美好的时光。
我与他确实有过非常甜蜜的恋爱，高中三年，彼时万里西风，衬夜长孤漠，起于发轫，直欲图南。
那时我青涩，懵懂，一旦欢喜，就是满心欢喜，荆南楚陪我看过夏日绚烂的星，也听过秋后微鸣的蝉，虽然有时候蛮横不太讲理，但我将其归结为对我的在乎，和一点令我蜜意的吃醋，于是我很感谢他的陪伴。
可是大学我们就分开了，当陪伴变成对爱恋的等待，迎来的就是矛盾，争吵，直至腐朽。
荆南楚选择了北京的一所殿堂，而我则去了湘楚大地的知名学府。
刚进大学，适应新的环境，忙碌新的未来规划，认识新的朋友。
因而第一年的异地，彼此都很好地保存着心意，现实中对方的缺席，那也是没有办法的事情，我相信会在以后重逢弥补。有点遗憾，虽然发生过争吵，但最大的矛盾也不过就是他想念我时，我不在，而我委屈难过时，他连一个拥抱都给不到。
所以寒暑假回到家，我们常做的一件事，就是疯狂地做爱，像是要把缺失的陪伴都融入进去。
荆南楚说还是会回到家乡，走一走父辈走过的路，虽然不会有什么大的际遇，但胜在安稳。
那年暑假之后，荆南楚和我都回归学校，国庆长假他说不来见我了，和寝室的兄弟们约好了去哪里玩，具体去哪儿我记不清了。
我有些失望，但没什么好闹腾的，刚分离不过一个月，思念远不足以令我失了智，成年人都需要有自己的空间，我清楚这个道理，随意地调侃他是有了兄弟反而忘了对象了，他显得有些不耐，似乎是我点燃了某个东西，令他感到不适。
聊天中他不止一次重复他跟他的朋友已经计划好了，改不了，让我国庆假期也去和室友游玩，或者干脆回家，都行。
我说好好好，那我跟室友们相约去看看湘楚风情，凤凰古镇、张家界之类的，跟荆南楚说不用因为这件小事而自责。
荆南楚终于熄火，对于两个人都有了安排而感到满意。
三个室友，一年相处，熟络了不少，其中有一个就是我现在的闺蜜，对于我的提议，都兴致冲冲，将附近的景点都浏览一遍，决定先去韶山毛爷爷故居观仰，再绕道衡山或者是途经湘阴汨罗去八百里洞庭，看看岳阳楼…….
总之是定下了满满六天，七七八八的行程。而我的闺蜜，她这个湘妹子，充当一个半吊子导游。
我跟荆南楚汇报了这件事，他提前十天对我说国庆快乐。
一周很快过去，29号这天我们寝室一行人都收拾好了行李，只等明天下午的课上完，就去赶买好票的高铁。
荆南楚没有跟我多聊，三两句问候就没了回音。于是10月1号国庆当天，我们去了韶山这个革命气息浓烈的地方，休息一晚后，去了汨罗，池塘还有山林的生活气息令我们几个人都非常触动。
岳阳地界，人流量没有长沙这种旅游城市那么多，搭乘动车去往岳阳依旧顺利，3号的时候岳阳楼已经近在咫尺。
荆南楚忽然说他改变主意了，明天就来长沙找我。
我非常抓狂，忙让荆南楚不要过来，他抢先说他已经买到票了，来回机票都已经买好，让我不用担心。
我疑惑不解，但还是说我不在学校，不在长沙，还在岳阳呢。
荆南楚一点都不带犹豫的：“我可以作为你的男朋友跟你们一起呀。”我考虑了一下，一来这样太麻烦，二来荆南楚与我的室友们也互不认识，我的室友们也没带着男朋友来，荆南楚一来平添尴尬和波折不是？
我将这个原因告诉了他，他不乐意了，竟然让我回长沙去陪他玩，反正我室友一行还有三个人，该喝喝该吃吃。
我愣住了，但不想在这个时候吵架，我将我的室友们对这次国庆旅游是如何精心准备说给他听，他没说话，一整天都没搭理我。
正当10月4日这天我与室友们在洞庭湖边领略江河湖川的魅力时，荆南楚发了个定位过来——长沙黄花机场。
我叹了口气，跟荆南楚介绍长沙还是有些好玩的地方可以去的，来都来了，去看一看也行。荆南楚不依，认为他现在的出现，对我而言是一个相当大的惊喜，我应该即刻回长沙去见他。
无言以对，我没惯着他：“那我不管你了，在长沙待两天，然后回去吧。”
荆南楚开始闹腾，把发火、撒娇等手段统统使了出来，我也很生气，真的没管他。
第二天他可怜兮兮地跟我说，他在我学校附近的酒店里窝着，哪也没去，他就是想见见我而已，我们本来就是异地，一年也见不了几次，国庆不见的话，就又得等到寒假回去了。
我一下子心软了，室友们知道我是异地恋，也都理解，于是我先行从岳阳赶回学校，打算陪着荆南楚看看我如今生活的城市。
毕竟他没来过长沙，岳麓山可以去爬一爬，橘子洲头可以去看一看的不是？可实际上那两天我们哪儿都没去，去爬岳麓山、看橘子洲头也从未动身，我们一见面，荆南楚就开始扒拉着我在床上翻滚。
所以他来见我，只是想做了而已。
国庆过后，我们还是该吵吵，该闹就闹，但荆南楚明显理我的次数少了，言语里也不是多么的热情，他推诿说是社团还有学习的事情很忙。
春节来临之前，我们常见面，我也敏锐感觉到荆南楚的态度不对，但就算如此，在我们彻底掰的前几天，他还是硬扯着要做。
最终，荆南楚跟我提的分手，他说玩够了，不喜欢了，为了不耽误我，还是分手吧。
我有所预料，却还是很伤心，大哭了一场。年少时说要一直往前开进的火车，说停就停了。
但让我没有料想到的是，在与我分手后的第三天，高中还联系的同学告诉我说荆南楚发了个朋友圈，附一张牵手的图片，文本是：往后余生，爱得热烈。
大概我是被劈腿的那个吧，我为此很是痛苦，我讨厌这样的想要结果却最终得到背叛的恋爱。
我两三个月后才删掉关于荆南楚的一切。
毕业后我选择留在远方的城市，我也不知道为何我要停留在这里。
在这段恋情后，我发现我很难进入感情，也没有发现离我很近的感情， 直到后来遇到了那个想要施舍我的男生，我才发现我居然活在许多人的偏见里。
但起码，我并非只顾得上甜蜜的爱情，在困难和欺骗来临时，我都一一选择面对。
将近四年过去，如今荆南楚再次联系到我，这一次我依旧选择面对，我心知肚明，荆南楚大可以不负责地说些无赖的话，来挑拨那个编造的对象和我的关系。
21年疫情依旧在肆虐，荆南楚说等我过年回家，要来亲自赔罪，我说不需要，已经过去了。荆南楚变着法儿说着好听的话，用时下的语言来说，像一条舔狗。
这时候人们开始走动，我的作家朋友从江苏来长沙与我会面，原本还打算去深圳找他的另一位好友的，但是深圳疫情实在严重，没去成。
于是他在长沙多停留了几日，闺蜜跟我朋友说起荆南楚的事，我的朋友很吃惊，在得知我居然还跟荆南楚聊得有来有回之后，张嘴想要劝我不要再撞南墙，但是面对好友的感情，他总是十分委婉，想了半天没有当面跟我说，而是在微信留下一句：花枝叶下犹藏刺，人心怎可不怀毒，毒刺在喉，温情如何陈作序？
我明白他的意思，哈哈大笑：“放心，我比你还要大一岁，怎么会一切都相信呢？姐姐我从不吃回头草，只是想看这个男人究竟想做什么而已。”
是的，我不会像我二十岁那样，一切都简单的相信了。
如今荆南楚所谓的浪子回头，千金悔过，不过是证明了一件事，那就是我值得，而对于我的值得，关他荆南楚什么事呢？
在这个时候，我寥以此来论证我的青春，是不是真的许给了一条狗。
朋友说相信我，在长沙住了几天后，说是不习惯长沙夏天的酷热，还是愿意随我去看北方的雪，天山的壮阔，然后匆匆回到他安逸的江苏去了。
而后几个月，疫情虽有波澜，但已然不惊。荆南楚似乎也笃定我会回去过年。
越临近年关，荆南楚越说他怀念，怀念着故旧，怀念着我的好。
我很好奇他的精神状态，腊月二十五我回到家乡，荆南楚说什么也要来见我，他为此订了一家县里有名的酒楼，专程候我。
几年过去，他对于距离的把控，越加娴熟了，不用我费心还要想好措辞拒绝他来接我。曾经高中时候，他会绕小半个县区，在我家门前等我去上学。
我到了之后，他说我变了，变得更漂亮了，我细细打量了他一下，最终没觉得有什么变化。
落了座，菜也上齐，席间他谈吐倒是大方了不少，少了许多棱角，不再蛮横。
曾经的恋人，不论因为经历了什么而离去，再见时，总有一方想要三言两语揭过不愉快，甚至是只字不提那些创口和沟壑，将旧情复燃信手拈来，最起码可以当个情人。
荆南楚就是这个意思，我拒绝了他要喝点酒的提议，但一对男女在饭桌上可以聊的话题拢共也就那几个，荆南楚装作不经意间提起那些肆意的日子，他指的肆意是指那年国庆的两日缠绵，也是指他移情别恋后依旧要扯着我做，我大概都能猜到接下来荆南楚的动作。
于是我终于失望。
没想到，最后也还是一桩戏码。
荆南楚中间又说了什么，我记不清了，大抵不过是些花言巧语，试图勾起我曾爱恋的回忆，然后评价我犯傻后贡献自己的身体，讨论一些带颜色的趣事。
我嘲讽他，怎么还被下半身左右着思想，控制着言语。
荆南楚很惊讶我的转变，但我没有为他解答的想法，问这顿饭多少钱，他说他请，我径直走向前台，前台说跟我一起的先生已经结过账了，我没理会，索要了账单，付账后便走人了。
荆南楚追了出来，想要拉住我手，我将他甩开，风雪凛凛，他个子高大，又追上来，摁住我的肩膀，要将我往怀里搂。
我给了他一个耳光，大喊着让他滚，荆南楚愕然，被我的激烈所吓到，停在原地，没有动作。
转身后我的眼眶有些湿润，果然，再遇见什么的，对方更多想起的，不过是些肉欲缠绵，现今也不过就是想再次掌控我，对我下手，美其名曰怀念。
如我所愿，我论证了所有的虚假，与过去辞别，以后这一段回忆别想再哄骗我。
我尽可能用平稳的语气诉说自己的回忆，它或许会用美好的东西将我们哄骗终生，但切实的痛，从不曾作假。
不可否认，我这样的女孩子，是有点傻在身上的，平凡却渴望着不平凡的恋爱。以至于我终于明白，我的爱情理想，一直存活在那个车马邮件都很慢的年代。
荆南楚这样的男人究竟是正常的呢？还是现在正常男人都这样。
现在的人们都崇尚自由，男男女女在灯红酒绿里吆喝着，试图品尝放纵后情爱的甘露，浮躁的人们活在道听途说的世界里，效仿起国外的自由，国外的独立。
但更多人想要品尝爱情的甜蜜的同时，遇到问题，要么怨天尤人地逃避，要么立刻放弃。
我即是在这样环境下的一名单身女人，我并不觉得孤单，也不觉得疲倦。
事实上，经历过哄骗与背叛式的恋爱，也经历过一方抱有以恋爱为目的的欲望释放，我依旧追求爱情信仰，不过，我也学着追求经济和精神上的双重独立了。
成年人世界里的你情我愿，总是随便又匆忙。
我如今行走在精神独立的路上，有人说要开放自由，消除人们心中的道德底线，我对此是不屑的，道德底线说白了就是对自己人性的考量，如果不要人性，大可以彻底开放自由。
我不推崇，但也说不上什么话。
人性是什么？尊严，善良，理想。
我始终在渴求一段正常的恋爱，没有将就，没有肮脏，然后结婚，然后，生子。
当然，这听起来就很难。
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